Progetti, parenti, strumenti, incidenti

Collega: " V che programmi hai per pasqua? "
V: " Riposo, riposo, divano, Fallout 3, riposo, se c'è bel tempo mezza giornata in bici con pranzo al parco e RIPOSO "

Il tempo di crogiolarmi nel mio sogno.

La sera stessa...
AM: " Non abbiamo programmi per pasqua, vero? "
VB: Allarme rosso
V: " Nulla di fissato... Perchè? "
AM: " Sale mio fratello con $futura_moglie per darci l'invito al matrimonio "
V: " Bartolini? Raccomandata? Mail? OK ho capito... "

Cestino il programma, metto a posto la casa, faccio la spesa e piango internamente.

Ovviamente non è andata come poi avrebbe dovuto svolgersi ma vabbé.

Il fratello di AM ( FAM ) è un bravo ragazzo, e se pensate al classico meridionale che non lavora siete fuori strada.
Si alza alla mia stessa ora [ prima delle 6 ] e fatica. Col cemento, col muletto, coi metalli.
Fino a tardi.
Quindi tanto rispetto.
Ma è un rompipalle ^3 stimando per difetto.
La $futura_moglie invece è dolce, silenziosa, tranquilla e intelligente. E non rompe.

Arrivano in anticipo di un paio d'ore che ancora sto mettendo a posto.
Convenevoli, portiamo dentro i bagagli, solite cose.

FAM entra in sala, guarda la mia batteria di Guitar Hero.
FAM: " Che sono quei bonghi? "
V: " E' una batteria "
FAM: " E che ci fai? "
VB: ci volo, ovviamente. La uso anche per andare a lavoro
V: " ... Ci gioco? "
FAM: " Con la Wii? "
Noto il tono di disprezzo
V: " Certo "
FAM: " Io con la Wii non ho mai legato "

Uhm. OK...?
Si gira verso $futura_moglie ( $FM )
FAM: " Dai prova "
$FM: " Non l'ho mai usata! "
FAM: " E che ci vorrà a suonarla? "

Già sentivo schiere di batteristi incazzati puntare verso casa mia.
Non che abbia paura.
Ma trovarmi davanti Daniel Loeble, Charlie Benante, Lars Ulrich, Tommy Lee e Mikkey Dee insieme a chiedere spiegazioni è una situazione che preferirei evitare.

Decido di far provare $FM.
Le spiego come tenere le bacchette e come colpire, poi lancio il tutorial dove non prende una nota nemmeno per errore.
La correggo su posizione e tempi, riproviamo: ne indovina qualcuna, per combinazione.
In tutto questo FAM, per supportarla, faceva pernacchie come non ne sentivo dall'asilo.

Tempo di cominciare a comandare.
V: " Tu fai silenzio, e tu prova a suonare questa "
Mi viene in mente che c'è una canzone con quattro caratteristiche ottimali:
1) E' quasi tutta sul solo piatto verde
2) Ha tempo costante
3) E' MOLTO NOTA
4) Se riesce a suonarla Meg White c'è speranza per tutti

Quindi metto " Seven Nation Army " e $FM fallisce miseramente, tra pernacchie e derisioni del [ forse ] futuro marito.
Arrendermi? Io?
Abbasso la velocità, le faccio provare lo stesso pezzo in loop come a un bambino e dopo dieci minuti si sente pronta.
Riparte la canzone, FAM mette la mano alla bocca ma lo fulmino con lo sguardo.
$FM chiude con un decoroso 68% che per 20 minuti di gioco totale è un buon punto di partenza.
Felice e contenta si gira verso il divano.
$FM: " Ora fallo tu! "
FAM: " No no no! Io non lo so fare "
$FM: " Nemmeno io mezz'ora fa "
FAM: " La musica è brutta "
[ Qualcuno fermi Trantor ORA ]
$FM: " Siediti e suona "
FAM: " Preferisco i giochi di macchine. V suona tu! "
V: " WTF? Io che c'entro? "
FAM: " Vediamo come sai suonare tu, esperto "
V: " Esperto è una parola grossa e non la tocco da un mesetto. Comunque OK "

Prendo le bacchette, mi seggo, sto per rilanciare il brano.
FAM: " Non questa che è facile. Mettine un'altra "
V: " Se è facile suonala tu che voglio ridere "

Comunque sto al gioco e cambio canzone.
Non a caso, ovviamente. Ho impiegato circa mezzo secondo per scegliere.
1) E' molto veloce
2) Ha un tempo costante, che è fondamentale
3) Mi diverto a suonarla
4) E' uno dei miei cavalli di battaglia
Parte quindi " Theme from Spiderman ".
Versione Ramones.

All'inizio non ne ho sbagliata una, poi ho cominciato a fare il brillante e a parlare con $FM e FAM guardandoli in faccia.
Ovviamente sbagliando / saltando note.
Ma è stato più che sufficiente per zittire FAM e non è un'impresa da poco.
95% e tutti a casa.

Dopo ho messo Mario Kart per accontentare FAM, gli ho fatto vedere come si giocava, gli ho spiegato i vari sistemi, l'ho fatto vincere contro il PC.
Poi sono intervenuto e l'ho brutalizzato per 30 corse.
Ma questa è un'altra storia.

La ciarlatana

Rapida analisi del mio stato di salute.
- Febbre: check
- Dolori articolari: check
- Tosse: check
- Congestione nasale: check
Quindi i sintomi di raffreddore, influenza, $male_di_stagione ci sono tutti.
Aggiungiamo che ho una dozzina di maledette afte tra gengive e gola ed abbiamo un bel pacchetto.

Lunedì sono ridotto a una larva e con un umore pessimo.
Devo chiamare l'incapace la dottoressa per un appuntamento.
Questo contribuisce al mio umore, visto che riceve solo alcuni giorni in luoghi diversi e con orari diversi.
E solo in alcuni di questi giorni è possibile prenotare la visita.
Per capirci, il dannatissimo Water Temple al confronto è facile e immediato.

Guardo il foglio reperibilità e si, oggi riceve su appuntamento.
Il che ( contributo #2 ) richiede che io chiami tra le 7.30 e le 8
Telefonare un minuto dopo? Lamentele, " Lei però doveva chiamare prima che ho da fare " eccetera.
Già successo.
Chiamo, cortesemente mi presento e chiedo un consulto: appuntamento dopo le 17
Io ho sbagliato lavoro.

Faccio trascorrere la giornata, vado in studio, soliti vecchietti che non hanno nulla da fare e rimpiango Sparta.
Intanto guardo i certificati appesi. Sono sempre gli stessi.
Omeopatia [ ben due certificati ]
Fiori di Bach
Laurea... No quella no.

In pratica una cartomante con licenza di uccidere.

Passano i morenti wannabe e cara grazia tocca a me.

Di seguito lo scambio, compare protagonista VB [ Valeren's Brain ]
Doc: " V! Ma quanto tempo "
VB: Non mi eri mancata
V: " Eh già "
D: " Allora, cos'ha? "
V: ripeto i sintomi di cui sopra
D: " Uhm. Si. Che fermenti lattici prende? "
VB:  Chi / quando ha mai nominato l'intestino? Io dov'ero?
V:  " ... Fermenti? Nessuno "
D: " Male! Prenda questi fermenti due volte al giorno "
VB: Stai scherzando. Stai fottutamente scherzando. Ahahahahah
V: " Dottoressa: dolore alle ossa, febbre. Lato digestione nessun problema "
D: " Eeeeh, per ora! Prenda i fermenti! "
VB: Non stai scherzando
V: " Per il resto? Una cura? Anche perché con queste afte non mangio "
D: " Giusto un po' di anti infiammatorio - ma solo se le fa male "
VB:  Serena, lo prendo solo quando faccio sadomaso
V: taccio
D: " E' stato a casa oggi? "
VB: No. Ero a fare parapendio
V: annuisco
D: " Allora facciamo oggi e domani così si riprende "
V: " Perché domani sarò a posto? "
D: " Ma certo! Coi fermenti le passa tutto "
VB: devo chiamare l'ASL, Striscia e un paio di rumeni cattivi
V: sospiro

Esco con la certezza che devo cambiare casa per poter cambiare medico - visto che tutti gli altri sono pieni come Rimini a ferragosto.
Forse perché gli altri sono medici per davvero.

Julia, please, laureati in fretta.
Te ne sarò riconoscente.

Anno nuovo, PC nuovo

Mi chiama mia madre.

M: " V mi serve un portatile nuovo "
V: " Il tuo è pieno di immondizia, ma se lo ripulisco ti basta e avanza "
M: " Non ce l'ho più. Me l'hanno rubato "
V: " Dove? Non lo porti mai fuori da casa! "
M: " Appunto. In casa. "
V: " Stica!!! Che altro hanno preso? "
M: " Solo il portatile "
V: " Quello di sei anni fa? Solo quello? "
M: " Esatto "
V: " ... OK, meglio. Budget? "
M: " Max 250 "
V: " Non hai messo al mondo Harry Potter "

Come alcuni di voi sapranno, ho chiesto anche su twitter.
La risposta è stata nell'ordine di " Nemmeno a catalogo dai miei fornitori, per quella cifra ".
[ Nota: ringrazio tutti quelli che mi hanno aiutato o consigliato link, negozi, volantini ]

Passano due ore e M via SMS chiede info, perché le serve O R A
Modalità utonta attivata. Chi la ferma più?
Per la cronaca, mia madre utilizza: Skype, MSN, Facebook - perché lo intende come un mondo a parte.
Onestamente le basterebbe uno smartphone. O un Game Boy.
Però vuole il monitor da 15"

Gironzolo dai miei soliti spacciatori di hardware e ne trovo uno, nuovo, a 319
Esce di fabbrica con Linux.
Informo mia madre.

M: " Ma io non lo so usare! "
V: " Nemmeno XP, e neanche 7 se è per quello "
M: " Però quello che faccio con XP di certo lui non lo fa "
V: " Fammi un esempio "
M: " Chrome "
V: " Chrome c'è, per Linux. Prova ancora "
M: " Skype "
V: " Avanti un altro "
M: " Ah, non lo so. Ma Linux non lo conosco e non so farci nulla "
V: " Conosci XP? Sai fare qualcosa? "
M: " No no "
Stavo per strapparmi via il DNA.

[ Usa Chrome perché le ho proibito di usare IE. Visto che Chrome era già sulla macchina ha cominciato con quello ]

Viene incluso nel problema mio padre, già che c'era.
P: " Siamo andati a vedere in un negozio qui vicino. C'era un Sdsdfs con processore da X, dual core e 4 giga di RAM. 319 €. Va bene? "
V: " Servirebbero anche altre info. Tipo di processore? Schede? Applicativi inclusi? "
P: " Non ne ho la più pallida idea "
V: " Si accendeva? "
P: " Credo di si "
V: " Allora credo che vada bene "

Non sento più info, quindi due giorni dopo chiamo.
V: " Cosa devo portare, e quanta roba devo già pulire da quello sventurato? "
M: " Ancora non l'ho comprato "
V: " ??? Non era urgente? "
M: " Si, certo! "
V: " ... Devo andare in riunione "

Arriviamo a sabato. Sto facendo la spesa quando ricevo due messaggi in un secondo.
Significa solo due cose:
1) è mio padre;
2) c'è un problema
Chiamo.
P: " M sta per prendere un <marca><modello> a 399 euro da <negozio> "
V: " Non siamo di 150 sopra il budget? "
P: " Eh, purtroppo $Amica ha detto che l'altro non andava bene, perché aveva valori troppo bassi "
V: " Ricordami che lavoro fa $Amica? "
P: " Custode "
V: " Ecco. Età? "
P: " 50? "
V: " Possiamo dire che non ne sa una fava? "
P: " Vero. Ma con tua madre non discuto "
Difficile dargli torto.
V: " Comunque, di principio, <negozio> sono ladri spaventosi. In zona ci sono anche <negozio2>,  <negozio3> e <negozio4>. Anche loro ladri, ma magari trovate qualcosa a meno. "
P: " Si, li conosco. Alternative? "
V: " I miei soliti negozi. Ma sono fuori casa, e con un budget diverso... Posso controllare tra due - tre ore. Se ha aspettato fino a sabato può attendere lunedì "

Pomeriggio, devo iniziare la ricerca.
Ma i miei sensi di uomo mi urlano che sarebbe un lavoro non necessario.
La sera cominciano ad arrivare SMS. In coppia.

Mia madre, sempre molto solerte sulle cose inutili, ha reputato non necessario chiamarmi una volta preso il PC - a 379 euro...
Quindi quale è stata la sua prima mossa?
Disimballarlo e darlo ad $amica, che per prima cosa ha eliminato i " file di supporto " di HP e Seven.
Qualunque cosa questo significhi.
Poi ha provveduto, con certosino impegno, a disattivare ogni forma di notifica.
E ha disinstallato driver.

Io, in tutto il discorso, non ho sentito nominare una sola volta l'antivirus.
Ma sarebbe stato fuori luogo.
Rimango convinto che per avere utenza di admin tu debba prima superare un duro esame, che include la scossa per ogni operazione errata.
Che raddoppia per ogni sbaglio.

Tra l'altro ora è lunedì, e M ancora non mi ha scritto / telefonato.
Credo che andrò senza invito, altrimenti chi lo recupera quel povero PC?

.BAStonate sui tasti

Squilla il telefono.

Guardo, è CollegaFolle ( CF ).
Bravissima ragazza, competente oltre ogni dire, ma con i neuroni stressati dalla velocità.
Lei fa, parla e agisce col turbo attivato.
Prevedo un attacco entro due anni.
E purtroppo non è una cima informatica. Anzi, ne sa quanto una cima.

CF: " Ciao V, ho un problema con la tua macro "
V: " Non è una macro. E' una serie di procedure in VBA, richiamate da un semplice tastino nel menu perché non riesci a ricordare una combo di tre tasti. Ed esegue in tre minuti un lavoro che ti prendeva due ore. "
CF: " Eh si, la macro. Non va. "
VB: " Macro di tua sorella! "
V: " ... Che errore ti da? "
CF: " Si chiude Excel e chiede di mandare un messaggio a Microsoft"
V: " Er... Strano. Da quando te lo fa? "
CF: " Da stamattina "
V: " Hai riavviato il PC? "
CF: " No perché ho già aperto dodicimila cose "
V: " Ed ora le richiudi e riavvii. Riprova e chiamami se hai problemi. "

Lei mugugna a lungo, anche perché il suo PC non è esattamente un fulmine ad avviarsi.
Venti minuti dopo ritrilla il telefono. CF.

CF: " Va ancora in crash! "
V: " No buono. Fammi accedere. "
Entro in remoto, chiudo Excel, lo riapro, lancio la main procedure.
Smandruppa tutti i vari files per un po' di minuti, poi crash brutale.
Uhm. Rifacciamo.
Riavvio e seguo le sub una per volta.
Arrivo a quella che era andata in errore, eseguo riga per riga e si suicida su un banalissimo workbook.SaveAs $nome
V: " Non può essere. Quello è basilare, il problema non è il mio codice ".
Altro test, altra morte. Tempo di riavviare e seguire dall'inizio.

Il PC riparte, CF mi avvisa per telefono ed entro.
Tutto nuovo & pulito (a parte il bazilione di icone sul desktop ), rilancio tutto come prima cosa: crash nello stesso punto dove NON può sbagliare.
Verifico tutto: il path esiste? Si.
Il nome del file è valido? Si.
Esiste già? No.
Cthulhu evocato? Abbondantemente.

Mentre penso a quanto impiegherei a tornare a casa a prendere il gallo nero, mi sovviene che un problema simile l'avevo avuto anni prima ed avevo speso due giorni a risolverlo.
In pratica, il modulo .bas [ che è un banale file di testo con un po' di cose nascoste ] sembra funzionare correttamente e fa " si si " con la testolina, ma in realtà è corrotto.
E quando si arriva al punto incriminato, lui da di matto.
Se notate una clamorosa somiglianza col modo di fare del Mac, beh, avete fatto centro.

Qualche doppioclick dopo tutto funziona a meraviglia.
V: " Risolto e guarito "
CF: " Tutto questo tempo per una macro? "
V: " NONE'UNAMACRO! NONE'UNAMACRO! NONE'UNAMACRO! NONE'UNAMACRO! "
CF: " Si vabbé. Almeno gli metti un'altra icona? "

Ma io quanti ne ho ammazzati nella mia vita precedente?
Di certo, non abbastanza. Dovrò impegnarmi di più stavolta.

Sblinda come fosse antani con la supercazzola

Mio padre ( P ), di cui certamente avrete letto nella " Saga del televisore ", ha delle strane abitudini.

Che so: chiamare in una fascia oraria specifica, che per combinazione è quella in cui sono in auto per tornare a casa in mezzo al traffico pendolare.
Oppure telefonare all'ora a cui sto cenando.
O - come molti - dopo avergli detto " Ciao, che vuoi? " risponde con un " Ciao sono papà ".

Perché, secondo te io non ho l'identificativo del chiamante? O rispondo così a prescindere?
Va bene, andiamo oltre...

Infatti oltre a queste ha anche una deformazione professionale.
Qualunque cosa avvenga dove lavora, lui vuole conoscerla.
E capirla.

Mentre la prima cosa va benissimo in un ufficio o in una portineria, e non crea enormi problemi, la seconda si presta bene a enormi rotture di neuroni.
Ne viene fuori questo:
P: " Devo entrare in un computer "
V: " Tu vuoi cosa? " [ No, " Per fare che " non l'ho chiesto: non volevo sapere ]
P: " Di solito tu entri nel PC con 192 168 001 100 150 duepunti 81 "
V: " Un po' eccessivo come IP. Ma comunque non ti serve, a meno che tu non sia nella stessa rete "
P: " Ma io ti ho visto accedere con un indirizzo così! "
VB: Note to self: mai più accessi al router se P è nel raggio di un miglio
V: " Al massimo sono entrato nel mio router, con un 192 "
P: " Ecco, proprio quello! Un router! "
V: " No! Brutto! Questi non sono i router che stavi cercando! "
P: " Il problema è che con quell'indirizzo entrano, ma solo dal videoregistratore "

Bene. Fermiamoci. Rileggiamo l'ultima frase.
P: " Il problema è che con quell'indirizzo entrano, ma solo dal videoregistratore "
" solo dal videoregistratore "

" videoregistratore "
" videoregistratore "
" videoregistratore "















Se un giorno dovessi ridurmi così, sopprimetemi.

Fiumi di parole

Ufficio. Primo pomeriggio.
Una giornata abbastanza tranquilla, malgrado il freddo polare che sembra aver tenuto Murphy a casa.

Entra il mio capo ( TB ) ed esordisce con " Ciao V! "
TING! Sensi di ragno: attivati!
 Si siede di fianco a me.
Male.
TB: " Sono appena tornato da una riunione... "
E tira fuori una versione stampata di un mio lavoro, settimanale, che smandruppa sa il cielo quanti file Excel e genera un powerpoint di quasi 60 slide.
Molto male.
TB: " Hanno chiesto un paio di modifiche alle slide "
Il signore ha ordinato l'Apocalisse?

L'ultima cosa che vuoi, in ufficio, è che persone inadatte a qualificarsi come " amebe " vogliano modifiche a qualcosa che tanto non capiranno mai.
E infatti.

TB: " Questa slide va tolta "
V: " OK "
TB: " Però il lavoro fallo lo stesso, che magari un giorno vorrò fare una verifica "
V: " Quante volte l'hai controllato negli ultimi quattro anni? "
TB: " Zero "
V: " ... Note to self: non cambiare i valori, manda fuori sempre gli stessi "
Questo dialogo ripetetelo per almeno una decina di slide.

TB: " Questa invece rimane quasi uguale "
V: " Definisci quasi "
TB: " Semplice! Una metà rimane, questa diventa un'altra slide, ma invece che mettere i valori in verticale li raggruppiamo in orizzontale "
V: " Cosa cambia? "
TB: " Lo vuole UL "
V: " Posso parlarci io con UL? "
TB: " La prossima volta. Poi quest'altra fa la stessa cosa, ma da orizzontale a verticale "
V: " Sempre UL? "
TB: " Ovvio "
V: "  Che non sa che cosa siano quei dati "
TB: " Eh... Er... Altra slide, anche qui... "
Avete inteso, no?
In pratica orizzontale, verticale, una forse dovrò farla diagonale e non è una battuta.

V: " Per quando? "
TB: " In teoria per il prossimo rilascio "
V: " In pratica? "
TB: " Se riuscissi a fare tutto per stasera... "
V: " AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAH!!! Sparisci. "

Nota per quando conquisterò il mondo: bandire powerpoint, slide e presentazioni.
Se non sei in grado di spiegare qualcosa con un documento, o se hai bisogno di qualcosa formattato come un libro dell'asilo per capirlo, non meriti il tuo ruolo.
Ho una bella strada da farti asfaltare.

C'ho l'akker!

Se fate un minimo di assistenza tecnica - anche solo ad amici o parenti - vi sarà CERTAMENTE capitato che vi dicano: " Ho questo strano problema - è un virus? " oppure " E' stato un hacker "?

Di solito prosegue così:
V: " Hai qualcosa di importante sul PC? Dati strategici di multinazionali o governi? "
X : " Ho solo le foto di Fessbuk e gli MP3  "
V: " Allora perché c4$$o un hacker dovrebbe venire a cercarti? "
[ Nota: non includo le botnet. E comunque in quel caso non c'è un attacco sull'utente ma sventagliano nel mucchio ]

Qualche esempio DI OGGI.
Tutto nello stesso giorno!

Collega1: " Sono entrato nel BIOS del PC di casa e mi fa vedere una sola schermata! "
V: " Prima quante ne avevi? "
C1: " Credo tante "
V: " Credi...? Non è che hai messo un blocco password o sa il cielo? "
C1: " No, mi sa che è un virus! "
VB: " A meno che tu non stia usando Win98, NO. "
V: " Non ci sono virus recenti che attacchino il BIOS, e comunque corromperebbero tutto - mica ti lascerebbero una schermata per simpatia! "
C1: " Quindi è un virus? "

Collega3: " Ho acceso il PC ed ora ho tutte le icone in ordine alfabetico. Sono certa che quando l'ho spento ieri fossero alla rinfusa! "
V: " Mai visto XP riordinarle senza che qualcuno glielo dicesse. Non credo nemmeno che si possa fare via combinazione di tasti. "
C3: " Ma può essere stato un hacker? O un collega cattivo? "
VB: " No, sono stati gli gnomi delle tastiere! "

Due ruote di follia

Stavolta ho rischiato l'incidente.

Scena: semaforo che notoriamente dura un battito di ciglia, e devo girare a destra da una stradina dispersa in una delle arterie principali della città.
E' mattina molto presto. Davanti a me una sola macchina, che girerà a destra, mentre a sinistra altre due auto che andranno per i fatti loro.
La strada principale è vuota.
Non esattamente un ingorgo.

Scatta il verde, ci muoviamo regolarmente senza difficoltà.
Dietro di me arriva un motorino a velocità curvatura.
Ha tre scelte:
1) Accodarsi a me [ la escludo a priori ]
2) Passarmi a destra mentre sto curvando a destra
3) Passarmi a sinistra
Lui sceglie la quarta. Ovvio.
Sale sul marciapiede e sterza a 5 centimetri dal semaforo, stranamente non c'era nessuno e non ci sono stati pedoni spalmati.
Poi accelera e mi si lancia davanti, saltando dal marciapiede.

Cerca gente ha visto troppi film.
Qualcuno dovrebbe spiegargli che la fisica cinematografica è molto diversa da quella reale.
Ad esempio, se spari ad un'auto quella non esplode.
Se salti da un ponte non voli ma precipiti.
E se cadi da un marciapiede, il rimbalzo si sente.

La scena successiva vede il motorino andare dritto mentre il bauletto si scardina del tutto e vola alla mia destra, rotolando più volte.
Comincio a ridere
Al seguito, le viti e le staffe di fissaggio.
Comincio a piangere
Si è fermato 50 metri più avanti per raccogliere il tutto.

Io ho parcheggiato 200 metri più avanti, ed a momenti mi stampavo contro la sbarra di accesso perché non vedevo nulla.
Piangevo, ridevo e piangevo sempre di più.

Sto scrivendo e sto ancora ridendo!

Plink

Plink!
C'è qui un bischero che
Plink!
da oltre venti minuti buoni
Plink!
sta provando ad aprire gli armadietti
Plink!
alla mia sinistra.
Plink!
Non sono numerati, quindi
Plink!
lui prova tutte le chiavi che ha
Plink!
fino a quando non trova quella
Plink!
che apre l'armadietto giusto.
Plink!
Il solo problema è che se la chiave
Plink!
non apre, lui non la mette da parte.
Plink!
LA FA CADERE A TERRA SULLE ALTRE!
Plink!
OLTRE CENTO F%&$%$*E CHIAVI!
Plink!
MA IO TI PLINKO LA TESTA MALEDETTO!
Plink!
Splop!

Telepatia 101

Tornano dalle ferie solo i corpi.
I neuroni sono rimasti attaccati agli ombrelloni.

Sono seduto e si avvicina uno sconosciuto CL con lo sguardo confuso.

CL: " Ti ho mandato una mail "
V: " Uhm... No, nessuna mail da sconosciuti oggi "
CL: " Ah, allora non te l'ho mandata ma ho pensato di farlo "

Mi fermo
Mi giro
Lo fisso
Silenzio
Altro silenzio
Respiro profondamente
Sento lo sguardo dei colleghi sulla mia nuca
Penso alla bambolina voodoo che prima o poi dovrò appendere al monitor

CL: " Non appare un cliente nel report di oggi "
V: " Può succedere. Chi è? "
CL: " il venditore ha codice 438 o 349 o 722 "
V: " Non esiste questo tipo di codici, e non me ne faccio nulla. Chi è il cliente? "
CL: " E' nella mail "
VB: " Licenza di ucciderere... In regola. Vai. "
V: " Perché non torni al tuo PC e me la mandi? "
CL:" Si, faccio subito "

Deve essersi perso perché ho fatto in tempo a raccontare questo per MSN ed a scrivere questo post, ed ancora nessuna mail.
Non posso chiedergli lumi perché non ho idea di chi sia.

Quanto, quanto, quanto ossigeno sprecato!

Guerra alla Svizzera

Umani. Quanto li odio.
Specialmente quando decidono che si, è legale sparare ai gatti.
Per loro è una questione di ordine pubblico. Non i depositi di trafficanti di droga / organi / mafie varie, no. I gatti.

Riporto dal link al Corriere di cui sopra:
" il Bundesrat ritiene necessario lo «sfoltimento dei gatti randagi» sia perché mettono in pericolo costante uccelli, lepri e rettili, sia perché da «erranti» finiscono con l'accoppiarsi a gatti molto più selvatici di loro minacciando così, con possibili malattie, la sopravvivenza stessa della specie domestica. "

Ma dai?
Cacciano uccelli e rettili?
I gatti? Ed io che credevo che facessero l'agguato solo ai croccantini!

Alla fine non puoi aspettarti molto da una nazione che esporta soldati vestiti da clown.
Ed è il meglio che producono.

Volete la guerra? Arrivo.
Perché non dichiarare legale la " Caccia allo svizzero" ?
Alla fine i presupposti sono esattamente gli stessi.

Non è possibile l'ipotesi della sterilizzazione invece dell'abbattimento, un'operazione ritenuta troppo costosa oltre che difficile da realizzare vista la difficoltà di acciuffare gli svizzeri, animali sfuggenti per antonomasia quando in prossimità di banche.
E' anche stato notato come, una volta catturato un esemplare, sia impossibile eseguire l'evirazione in quanto non dotato di testicoli ( se geneticamente privo o depositati in cassetta di sicurezza, è ancora in discussione ).

Allora via con l'unica soluzione percorribile: la caccia allo «svizzero domestico inselvatichito» permessa tutto l'anno.

E' stato fatto notare che non esiste modo per distinguere lo svizzero inselvatichito da quello domestico, che magari sta andando a fare la spesa.
Giustissimo. Ed irrilevante.
In ogni caso quando fate fuoco gridate " Miao! ".

[ EDIT 20110902 ]
Erinny mi segnala che Paolo Attivissimo parla della questione qui.
L'ho letto e francamente cambia poco.
Esempi:

Già oggi, numerosi Cantoni ne consentono l'abbattimento solo agli organi di vigilanza competenti
L'ultima volta che ho controllato, numerosi <> tutti.
E se c'è anche un'eccezione, la concentrazione di idioti svizzeri idioti aumenta.

il Regolamento sulla caccia e la protezione dei mammiferi e degli uccelli selvatici dell'11 luglio 2006 [...] l'abbattimento di “cani e gatti randagi, nonché altri animali domestici inselvatichiti vaganti oltre trecento metri dai fabbricati abitati” è consentito “agli agenti della polizia della caccia”
Quindi tutto bene a patto che il mio gatto non si allontani a 301 metri dal confine cittadino.
E parliamo di una nazione che utilizza come confini le mucche.
Si può stimare quanti comuni in CH abbiano 300 metri come raggio?
Ma proviamo ad usare questo cervello coi buchi, cantonesi?
Se c'è una creatura che non puoi controllare è il gatto: tanto vale dipingergli un bersaglio addosso quando esce di casa!

nei cantoni dove le restrizioni sono minori lo possono fare tutti i cacciatori
Segue pistolotto sul fatto che non sia facile prendere il bravetto di caccia ( test: riconoscere una macchina da un umano? ) e che ci sia l'obbligo di far verificare quanto cacciato ( e qui anche un morto capirebbe che c'è un problema ).

Torce e coglioni

Roma, centinaia di migliaia sfilano senzza avere la più pallida idea di come risolvere il problema.
Brutto da dire, ma è la realtà.
Però è un corteo pacifico e tendenzialmente costruttivo - sperano che sorga una possibiltà di cambiamento.
Consideriamola una gita fuori porta per scaricare la rabbia e far vedere che si, sappiamo protestare e imitare gli Indignados delle altre nazioni.
Anche se a organizzare il tutto ci sono movimenti politici, e già questo...
No. Fingiamo che vada bene anche così. Buon viaggio.

Tutto a posto? Direi di no, visto il delirio.

Che all'interno sarebbero confluiti anche i black bloc era scontato.
Almeno, per me lo era.
Per gli organizzatori del corteo e per le forze dell'ordine no e questo è grave.
[ NOTA: non sto neanche ad ipotizzare che fossero poliziotti travestiti o altre cazzate ]

I manifestanti non li volevano? OK. Ma erano tra loro.
Le forze dell'ordine non li volevano? OK. Ma erano a 3 metri.

Quando riesci a creare una situazione in cui hai dei civili stretti tra forze dell'ordine e delinquenti, è facile capire che:
1) i delinquenti / terroristi / emerite teste di cazzo hanno raggiunto esattamente il loro scopo
2) la polizia non può caricare o alleggerire, ma ritirarsi e difendersi
3) i civili sono nel panico più totale e la folla può impazzire

Ora, prendiamo atto di un paio di cose:
1) i bb erano organizzati
2) i bb erano poche centinaia
Vero: poche centinaia = tanti, ma i poliziotti erano almeno altrettanti e i manifestanti molti di più.

Leggo sul Corriere che un bb urlava al corteo " Pecore ", e non aveva tutti i torti.
Se davvero vuoi cacciare questa gente c'è un solo ma efficace sistema.
Li isoli in piccoli gruppi di 3 o 4, poi li bastona in 30.
Non hanno pistole e sono facili da abbattere da dietro con un calcio alla schiena o dietro la rotula.
Si, non tutti sono in grado.
Si, qualcuno si farà certamente male.
Ma nel momento in cui li fai cadere a terra, poi è solo questione di  camminargli sopra.

Al cinquantesimo che veniva portato sanguinante ai poliziotti, lasciando che facessero quello che volevano dell'imbecille, suppongo che anche gli altri se ne sarebbero andati.
Altrimenti amen, bastonate anche a quelli.
200.000 vs 500 = 400 vs 1

P.S.: l'idea di reclutare qualuno di grosso e armato di spranga chiodata che faccia da " ordine interno " è così sbagliata?

Stop Forwarding That Crap To Me - "Weird Al" Yankovic - Traduzione italiana

Il buon Bitmover, che se si facesse vedere da queste parti farebbe anche cosa gradita, ha riportato questa canzone di Weird Al Yankovic.
Se non sapete chi è, è il caso che cominciate ad uscire dal tunnel di Vasco e Ligabue ed impariate che esiste anche della strana roba chiamata " musica ".
Wikipedia per maggiori info.

Questa canzone in particolare è sullo spam che si riceve da tempo immemore.
Se non avete mai dovuto chiedere a qualcuno di farla finita con le catene di Sant'Antonio, con le scie chimiche o con i 3000 destinatari nel TO allora siete quelli che ricevono tale richiesta.
[ In tal caso, questo blog non è un posto sicuro per voi. Sciò! Sciò! ]



Come promesso ho tradotto molto in fretta la canzone, quindi chiunque voglia apportare modifiche è benvenuto.
Questo perché nella mia esperienza chi più fa spam, meno capisce l'inglese.
Ed allora li si aiuta.
Il mio consiglio, per le prossime mail che riceverete è il seguente:
1) Reply to all -> perché tutti devono leggere
2) Riportate il link al video -> http://www.youtube.com/watch?v=KCSA7kKNu2Y
3) Copiate ed incollate la traduzione qui sotto

-----------------------------------------------------------------
La sabbia continua a scorrere nella clessidra
E non abbiamo modo di rallentarla
Tu dici " Dobbiamo fare tesoro di ogni momento "
Chissà per quanto tempo saremo in giro?

Si, continui a ripetermi che la vita è breve
Ed è difficile non essere d'accordo con quello che dici
Ma se il tempo è così prezioso perché sprechi il mio?
Perché io sto sempre a leggere, sempre a cancellare
Ogni inutile immondizia che mi invii!

Ogni stupida montatura, tutti quelle battute scontate
Smettila di inoltrarmi queste cazzate
Io non ho bisogno di tonnellate di giochi di parole che fanno rabbrividire
Smettila di inoltrarmi queste cazzate

No, non è OK se mi rallegri la giornata
Con qualche banale poesia copiata e incollata da Hallmark
E non ho richiesto alcun test della personalità
Smettila di inoltrarmi queste cazzate

Stai mandando mail cariche di virus
Ad ogni singola persona che conosci
Fai girare un link a qualche stupida cosa su Youtube
Che tutti quanti hanno già visto 3 anni fa

E cartelloni stravaganti, fatti male con Photoshop non mi hanno mai divertito
E io non posso proprio credere che tu creda a tutte queste leggende urbane
Però ho alte speranze che qualcuno ti indirizzi verso Snopes
E ridimensioni questi rifiuti folli che vomiti costantemente

No, non voglio una scodella di brodo caldo per l'anima
Smettila di inoltrarmi queste cazzate
Mandami altre " Top ten " e mi taglio le vene
Ti prego, smettila di inoltrarmi queste cazzate

Beh, mi spiace di non accettare i tuoi strepiti paranoici
E non voglio la ricetta dei biscotti Neiman - Marcus
Potresti gentilmente astenerti, perché mi fa male al cervello
Smettila di inoltrarmi queste cazzate

Come cuori scintillanti e unicorni e foto del gatto di qualcuno!
Ora dimmi, in quale universo parallelo dovrebbe fregarmene di qualcosa del genere????

E, comunque, le tue citazioni da George Carlin non sono di George Carlin!
Mr. Rogers non ha mai combattuto con i Viet Cong!
E Bill Gates non mi darà mai niente per niente
E dubito fortemente che qualche ragazza morta mi ucciderà se non faccio girare la tua lettera!

So che vorresti che firmassi la tua petizione
Ma, smettila di inoltrarmi queste cazzate
E non voglio leggere la tua serie di teorie del complotto
Solo smettila di inoltrarmi queste cazzate

Ed i tuoi due milioni di amici perdenti ora hanno il mio indirizzo
Perché non hai mai capito come aggiungere in BCC!
Ora devo insistere... TOGLIMI DALLA TUA LISTA!
Smettila di inoltrarmi queste cazzate

Smettila di inoltrarmi queste cazzate
Smettila di inoltrarmi queste cazzate
Smettila di inoltrarmi queste cazzate

Smettila di inoltrarmi queste cazzate ( Smetti ora )
Smettila di inoltrarmi queste cazzate ( Oh, nooo )
Smettila di inoltrarmi queste cazzate

Smettila di inoltrarmi queste cazzate ( Non reggo più! )
Smettila di inoltrarmi queste cazzate ( Ah, per favore! )
Smettila di inoltrarmi queste cazzate

Smettila di inoltrarmi queste cazzate ( Devi fermarti! )
Smettila di inoltrarmi queste cazzate ( ADESSO! )
Smettila di inoltrarmi queste cazzate

Smettila di inoltrarmi queste cazzate ( Non sto scherzando! )
Smettila di inoltrarmi queste cazzate
( Al rischiodi sembrare un filo ripetitivo devo chiederti di FERMARTI! )
BASTA! ( Smettila di inoltrarmi queste )
CAZZATE! ( Non le voglio! )
NON MANDARMELE!! NON MANDARMELE!!!!

Smettila di inoltrarmi queste cazzate ( Smetti ora )
Smettila di inoltrarmi queste cazzate ( Oh, nooo )
Smettila di inoltrarmi queste cazzate
-----------------------------------------------------------------

Ovviamente tutti liberi di divulgarla a piacimento.
Correzioni ben gradite.

La Casa /3

Casa dolce casa.
Tranne mentre la cerchi. Ce ne fosse una dove entri e tutto è a posto...

Se vi è capitato, mi capite.
Ad ogni modo questo è il campionario del peggio, escludendo la casa dei pazzi e il venditore della domenica.

*** Questa colonna qua devi metterla lààààààààà ***
Andiamo a vedere questa villetta a schiera.
Il fatto che a meno di 50 metri, in pieno inverno, io abbia contato una dozzina di camper non gioca a favore della zona.
Complesso carino, giardino piccino, pienamente in vista da parte dei vicini e di chi passa per strada.
Guess what? Non la prenderò.
Ma ormai siamo qui, vediamo come le costruiscono che magari hanno altro.

Apre la porta e ci fa entrare.
Nell'ingresso / soggiorno, non enorme, c'è qualcosa che proprio proprio sembra non c'entrare una fava.
Una colonna, tonda, in mezzo. Dal pavimento al soffitto.
Impossibile mettere un televisore perché sarebbe tra le bolas.
V: " E questa? "
Spacciatore_di_case (S): " Beh, in teoria la casa era già stata venduta ma l'acquirente è morto prima del rogito "
VB: " Oddio, hanno murato il cadavere! "
V: " Mi sfugge il nesso "
S: " Abbiamo già messo parte del capitolato scelto ed alcune varianti "
V: " Chiarissimo. Ma la colonna...? "
S: " E' una variante "
< Busso e la colonna è vuota >
V: " Quindi si può abbattere! "
S: " Eh no: ormai da qui passano gli scarichi, il bagno è esattamente qui sopra "

Quindi non solo ho una stanza inutilizzabile quanto a tavolo e TV: non posso nemmeno appenderci un quadro o esce l'inferno!

*** Lara Croft non era nessuno ***

Mi è sempre piaciuta l'idea del rustico.
Tanto terreno, un rudere da demolire e ricostruire ristrutturare più o meno come vuoi.
Ne ho visti alcuni che mi hanno lasciato indifferente, ma questo è speciale.
Dopo mesi che lo punto e che era pubblicato ma non vendibile (!!!) finalmente mi contatta lo Spacciacase.
S: " Signor V è ancora interessato? "
V: " Yesss! Quando andiamo a vederlo? "
S: " Se vuole le dico come si arriva "
V: " ... E lei? "
S: " No io non vengo "
VB: " Se ci sono i fantasmi, mi spiace per loro "
V: " OK. Città e indirizzo? "
S: " Le spiego come arrivarci. Prenda per $comune e vada verso il ristorante $ristorante "
V: " Ho un GPS e non ho paura di usarlo. Indirizzo preciso please "
S: " Da lì guardi verso est e vedrà una casa fatta così e cosà "
V: " L'INDIRIZZO!!! "
S: " Non esiste indirizzo "
VB: " Anche la casa è fantasma? Costerà poco di ICI! "
V: " ... Dicevamo a est una casa, poi una curva... "

Alla fine mi da indicazioni da mappa del tesoro.
Giuro.

Un sabato io e AM andiamo a vederla.
Raggiungiamo il ristorante, puntiamo la casa e da lì cominciamo ad avventurarci in un bosco.
O qualcosa di simile.
Ad ogni modo era un percorso di sassi non percorribile in macchina, che aveva campi da un lato ed alberi con sottobosco fittissimo dall'altra.
Camminiamo un po' ma della curva di cui parlava S non c'è traccia.
In compenso sembrano esserci movimenti tra i cespugli, e non è gente infrattata.
Acchiappo una grossa pietra e continuiamo a camminare fino a quando il sentiero non si ferma e comincia il bosco vero.
Uhm. Troppo lunghi. Faccio per chiamare S ma non c'è campo. Si, Lombardia.
Dove c4$$o siamo finiti? E' un sistema per farci sparire e rubarci gli organi?

Torniamo all'inizio, ed in linea con S mi faccio guidare passo passo verso la destinazione.
Dico solo che siamo passati in mezzo ad un deposito di gas.
In pratica tra casa mia e la strada, ci sarebbe un bersaglio per Al Quaeda. Geniale.

Arriviamo al rustico e... Insomma...
La casa non contava. L'avrei disintegrata e rifatta.
Il problema era il fiume.
Tra la soglia e la riva ci saranno stati quattro o cinque metri.
Alla prima pioggia:
" TOC TOC "
V: " Chi è? "
" IL FIUME! "

Il terreno di qualche migliaio di m² era tutto lungo la riva del fiume stesso, ampiezza massima sette metri.
Già m'immaginavo la taverna inondata, la muffa, le zanzare, lo schifo che l'acqua avrebbe lasciato...
In compenso, AM tornando dall'esplorazione è scivolata e sembrava uscita dalla lotta nel fango :)

La Casa /2

Cercate casa?
Un consiglio gratuito: mai, mai, MAI mettersi in mano ad amici o conoscenti di amici o parenti di amici.
Io l'ho fatto ed un pezzo del mio fegato è morto.

Richiesta: villettina anche a schiera con del giardino e pochi / nulli vicini.
Mi sembra facile. A quattro anni l'avrei capita, mi aspetto che chi ne abbia 10 volte tanto non faccia fatica.
Errore.

In ordine sparso, ricevo dal beota ( B ) diverse proposte.
Riassumo lo scambio di mail.

B: " Trilocale su due piani con 40 mq di giardino su tre lati "
V: " Un camminatoio... Mansardato? "
B: " No, sopra ci sono altri piani "
V: " Scartato "
B: " Quadrilocale al secondo piano "
V: " Ci stiamo allontanando o è una mia impressione? "
B: " Mi è appena arrivato un bilocale a $Cristo_Si_E'_Fermato_Prima "
V: " Lontano, piccolo, niente giardino, troppi vicini... Hai sbagliato destinatario? "
B: " Interessa un attico? "
V: " Facciamo basta, OK? "

Alla fine ha detto che case come le volevo io ai miei prezzi non esistevano.
A parte che non me ne ha proposta nemmeno una anche a budget più elevato, avevo svariati appuntamenti ogni settimana per soluzioni che andavano quantomeno vicino.
Dimostrazione che se non sei capace di fare il tuo mestiere...

Va anche aggiunto che mi ha consigliato più e più volte di mollare il variabile ( ed io ho uno spread speciale basso ) per passare al fisso, in quanto " più conveniente ".
Fortuna che a me le addizioni le hanno insegnate...

Non sono tuo amico /4

Questi li riconosco già dall'avatar.

Qualcosa di cupo con teschi, o ragazze kawaii dallo sguardo triste, oppure una luna con una tinta rosso scura, o una goccia di sangue...
Emo.
Ma dai: emo? Da me? Per un'amicizia?

Io non piango.
Io non mi taglio.
Io non mi faccio una maledetta frangia!

Basta aprire un qualunque mio post per capire che ho la sensibilità del calcestruzzo.
O che degli altri me ne freghi tra zero e meno uno.

Hai problemi col mondo? Tutti ti odiano? Vuoi suicidarti?
Accomodati.
Sei una povera creaturina timida e introversa, nessuno ti vuole parlare?
Nemmeno io - e proprio me dovevi scocciare?
Vuoi farti del male?
Qui posso esserti d'aiuto e conosco tanti metallari pronti a rendersi utili.
Ci possono *anche* essere decine di ragioni valide per cui tu voglia tagliuzzarti il corpo.
La moda non è una di queste.

Riepilogando
Sei emo?
Allora no grazie, sto cercando di darci un taglio.

P.S.: se volete una morte molto lenta ed estremamente dolorosa, vi invito a venirmi a dire di persona che i 30 Seconds To Mars sono un gruppo emo.

Non sono tuo amico /3

Come i gironi.
Più scendi, peggiori gli abitanti.

*** Caso #3: penis enlargement  ***

Non bastano le millemila mail di spam che riceviamo ogni giorno.
Spam: " Vuoi un pene più grande? "
V: " Va bene così, grazie "
Spam: " Vuoi un orologio di marca a prezzo discount? "
V: " Se mi serve te lo chiedo "
Spam: " Vieni a giocare d'azzardo da noi! "
V: " La mia carta di credito su un sito russo / boliviano / samoano? Ma anche no! "
Spam: " Ti interessa un'offerta di telelavoro a 3000 euro mensili? "
V: " CANC CANC CANC CANC CANC CANC  "

Ora arrivano anche gli Spam-friends ( SF ) !
Splinder: " SF vuole essere tuo amico "
V: " Un altro John Doe. Che cosa  scrivi? "
SF: " Compra le mie magliette! "
V: " WTF? "
SF: " Vieni sul mio sito a comprare i miei libri! "
V: " Ho una katana e non ho paura di usarla. Anzi... "
SF: " Quadri, acquerelli, monili, supercazzole! "
V: " KA-ME-HA-ME-HAAAAA! "

Io vi odio.
Vi odio TANTO.
Magari producete cose interessantissime, bellissime, e darete tutto in beneficienza.
Ma vi odio comunque.

Imparate prima di tutto a chiedere se si è interessati.
Usate quel maledetto box nel messaggio di amicizia.
" Hey, brutto stronzo, io vendo scimpanzé arancioni cuciti a mano! Se ti interessano diventa mio amico che ti faccio lo sconto! "

Vedi, così ti odierei meno!

Non sono tuo amico /2

E continuiamo.
Perché se al peggio non c'è mai fine, la mia rabbia va decisamente oltre.

*** Caso #2: Anoressia portala via ***
Sui disturbi alimentari non si scherza. Sono patologie psicologiche e/o funzionali.
Si tratta di persone che vanno aiutate e curate.
Ripeto: persone, aiutate, curate.

Questo fino a quando ti rendi conto che si, hai un problema, e magari vuoi condividere la tua esperienza per aiutare chi si trova nello stesso stato o addirittura sta cercando come arrivarci.
Ma se apri un blog per dire che sei magra e stupenda ma non abbastanza magra e voglio essere più magra oddio aiutatemi e dai guardatemi sono strabella e...

E sai cosa? Non me ne frega un beneamatissimo c4$$o.
Di te e del tuo ( non più ) problema.
Raccogli le tue ossa ( non hai molto altro ), fatti appendere in uno studio medico, reinventati come decorazione di Halloween: non mi scocciare.

Oppure il diario quotidiano di quanto hai mangiato / bevuto / defecato / respirato perché il cibo è buono, mi piace, ne voglio ancora ma sono una schifosa balena di 55 chili che deve arrivare a levitare e pertanto solo 12 grammi di ombra di avena al giorno.
Da brava, segui l'anoressica.
La riconosci: è quella sulla strada per andarsene a fanc**o.

Non sono tuo amico /1

Credo che questa sia una cosa comune per chiunque abbia un blog qui o su un'altra piattaforma.

*** Descrizione dell'evento standard ***
Stai facendoti i fatti tuoi quando appare la richiesta di qualcuno che vuole esserti amico.
Senza nemmeno aggiungere due parole in croce, eh. Il messagio di default e via.

Ora, già di amici umani ne ho pochi.
Ancora meno su facebook visto che non ci sono.
Persone che commentano qui: soliti quattro ( simpaticissimi! ) gatti.
Quindi tu chi diavolo sei?

*** Caso # 1: Baudelaire Wannabe ***

Uno sguardo al profilo ed ha 200 amici. Stica, è arrivato Lele Mora!
Vediamo che cosa scrive.
Rileggiamo che cosa scrive.
Figliolo: ma che c4$$o scrivi?

Frasi senza alcun senso logico gettate una dopo l'altra, senza congiunzioni che tanto non servono.
Ti insegno un po' di cose, allora:
1) l'ermetismo non funziona in quel modo;
2) nemmeno la poesia. A prescindere dal tipo;
3) al massimo sembri più un burocrate che un intellettuale;
4) trovo più senso leggendo le frasi al contrario.

Ancora più divertenti i commenti.
Persone che non verrebbero ascoltate nemmeno in confessionale scrivono ad uno sconosciuto che non ha passato la seconda asilo.
Ed ovviamente, utilizzano lo stesso stile dello scrivente originario!
Tradotto: altra schifezza.

Io posso capire che abbiate voglia di dire qualcosa, ma se non ne siete in grado passate al Piano B.
La pittura è una soluzione.
L'origami è una soluzione.
Suicide is always an option (cit.)
Chiedere che io vi sia amico, è una pessima idea.

La Casa /1

Dei miei vicini ho già scritto qua e là.

Ovvio che abbia deciso di cambiare casa, anche se questa mi è piaciuta dal primo istante ma rischio il carcere a breve.
Comincio a cercare, segnare ( Santo Excel ), contattare via web e telefono.
Gli appuntamenti cominciano ad essere nell'ottica dei tre o quattro la settimana, sabato escluso dove possono essere anche due o tre.
Un tour de force che mi porta a consumare subito le case a disposizione, ma imparo a capire e filtrare le schifezze.
Non sempre.

Avrei già aver dovuto allarmarmi quando, al telefono, parlando di una casa da ristrutturare l'agente continuava a sottolineare che " non era un rudere ".
OK, ho capito, basta. E' da sistemare!
No. Davvero NO.

Sabato pomeriggio, diluvia e la casa è l'ultima in fondo ad una strada chiusa.
L'appuntamento con l'agente è davanti al cancello.
Lascio Amara Metà in macchina e mi incammino verso l'ingresso per capire se sia arrivato o meno che non si vede una mazza.
V: " Numero... Numero... Numero... Eccola! "
Alzo gli occhi e mi appare la versione brutta della casa degli Addams.
Non era gotica: era marcia.
Faccio per tornare verso la macchina quando si apre una portiera ed esce un tipo gioioso di vedermi.
Agente ( A ): " Signor V? "
VB: " Fuga fallita. "
V: " Er... Si... Mi dia un momento che recupero milady ed arriviamo "
Arrivo alla mia macchina.
V: " Scendi, cerchiamo di fare in fretta prima che ci caschi addosso "

Rapida descrizione: villettina di due piani con giardino, nulla di enorme.
A prima vista c'è da rifare:
- tetto
- serramenti
- esterni
- balconi
Ergo, se nuclearizzo ci vuole di meno.

A: " Come potete vedere, c'è qualche lavoro da fare "
V: " Giusto un paio. "

Entriamo e subisco l'effetto di un viaggio nel tempo.
Vecchia, vecchia, atavica.
Flinstoniana.
Pavimenti di sa il cielo cosa ma facevano il secolo.
Riscaldamento e acqua in tubature esterne.
Dico solo che l'impianto elettrico era composto da interuttori e prese con bordatura in VETRO.
Mio padre è elettricista e ne ha viste poche pure lui.

Aggiungiamo alle cose da fare:
- pavimenti
- impianti luce / acqua / gas / riscaldamento
- serramenti interni
Qui non mi basta nemmeno l'atomica.

Tengo d'occhio costantemente l'uscita ed entriamo in cucina.
Bassina, sta cucina...
AM: " Come mai è così bassa? C'è un soppalco o un ripostiglio? "
A, in trionfo: " No signorina, c'è l'ammezzato! "
V: " C'è COSA? "
A: " Il bagno, a metà scala! "
Non ci posso dannatamente credere.
Faccio mezza rampa di scale, e c'è il bagno.

V: " Ma non è fuori posto di... Metà piano? Al pian terreno ce ne sono altri? "
A: " No. Quello è l'unico ".
V: " Spero che non ce ne sia uno anche al primo + 0.5 "
A: " Le ho detto che è l'unico "
V: " ... Di tutta la casa? "
A: " Certo! "
VB: " Certo cosa, demente? "
V: " Mi scusi: ma se devo pisciare la notte devo stare attento a non cadere dalle scale? "
A: " C'è il corrimano "

Da qui in poi il ricordo si fa più confusionario, perché io volevo strangolarlo e la casa era sempre più folle.

Comunque saliamo, ed al piano 1 sono presenti due camere da letto.
Più un'altra stanza.
Giuro, mai visto nulla di più strano.
Era grande ( forse prima era una veranda ), riempita di scaffali sui tre lati e satura di telefoni.
Vecchi telefoni a ruota, i SIP grigi per capirci.
Ogni tanto qualche modello diverso e degli sporadici Sirio.
Parlo di decine di telefoni.

V: " E questi? "
A: " Non si preoccupi, la proprietaria li porterà via dopo la vendita. A meno che non li voglia lei. "

Piano 1.5 - ebbeni si, altro ammezzato!
Con una stanzetta che era più un locale di punizione.
Esattemnte sotto il tetto, forse 2.5 metri per 1 metro.

A: " Un'altra stanza per gli ospiti "
AM: " Nemmeno in convento sono così piccole "

Ci siamo anche messi a discutere dei costi, tra casa e ristrutturazione.
Un'enormità ed AM che continuava a dire che per rifare tutto sarebbero bastati 50K euro.
Bravo, ma sono la persona sbagliata.
Alla fine ha convenuto che sarebbero stati più del triplo.
E la casa non veniva via a poco - in pratica, non stavano vendendo il terreno con sopra un rudere: volevano proprio vendere la casa così com'era da ristrutturare!

L'unica cosa bella era il giardino, con palme che avranno avuto 60 anni minimo. Stupende.
A: " Poi vedete, questo giardino lo si mette a posto in fretta. Tagliate tutto e mettere le siepi! "
AM: " Ma se le palme sono l'unica cosa che potete vendere! "

Mentre ce ne andavamo, l'agente si lamentava che nessuno faceva offerte per la catapecchia.
Secondo lui era un'offerta unica.
Per mia fortuna, è stata l'unica che io abbia dovuto vedere.
L'ammezzato... Architetto, ma che c4$$o aveva bevuto?