Clássicos da Internet

 E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo

 levanta-se e atende:

 * Alô, Seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu

 sítio.

 * Pois não seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor?

 Houve algum problema?

 * Ah, eu só tô ligando para avisar pró sinhô que o seu

 papagaio morreu.

 * Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?

 * É ele mesmo.

 * Poxâ! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com

 aquele bicho!

 Mas ele morreu de que?

 * De comer carne estragada.

 * Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne

 para ele?

 * Ninguém. Ele comeu de um dos cavalos mortos.

 * Cavalo morto! Que cavalo morto, seu Arnaldo?

 * Aqueles puro-sangues que o senhor tinha! Eles

 morreram de tanto puxar a carroça d'água!

 * Tá louco? Que carroça d'água?

 * Para apagar o incêndio!

 * Mas que incendio,meu Deus?

 * Na sua casa! Uma vela caiu, ai pegou fogo na cortina!

 * Caramba! Mas ai tem luz elétrica!!! Que vela é essa?

 * Do velório!

 * QUE VELÓRIO, PO????

 * Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei dois

 tiros nela pensando que era ladrão!

Clássicos da Internet

Dizem que por detrás das aparências simpáticas de ambos, existe um grande ódio entre Luciano Pavarotti e Placido Domingo.
E como a vida tem dessas coisas, o azar fez com que se encontrassem no aeroporto J.F.Kennedy, New York, cruzando um pelo outro,sem possibilidades de se ignorarem.
 Contam que o diálogo entre eles foi o seguinte:

 LP: Como estás Placido, há tanto tempo que não nos víamos...

 PD: Excelente, Luciano. Venho de um concerto no Scala de Milão, o teatro completamente lotado e a minha atuação foi realmente fabulosa! Tive que sair e voltar a entrar para saudar o público 35 vezes! E nem imaginas, uma estátua da Virgem Maria,que estava do lado esquerdo do cenário, chorou e tudo! E você Luciano,como andam os teus concertos?

 LP: Nem fazes a mais pequena idéia, Placido, o que foi o meu concerto nesta bela cidade de New York! Cantei como nunca havia cantado antes... o teatro cheio, completamente cheio... o público era risos, cançonetas, bis atrás de bis... e cada vez aplaudiam mais! Tive de sair e voltar para saudá-los por 62 vezes... e ao final de todas as saudações aconteceu um feito incrível: De uma cruz em tamanho natural, que estava no fundo do cenário, libertou-se Jesus que veio em minha direção, abraçou-me e disse: - Você, meu filho, é que canta bem... não é como aquele outro galego, filho da p(*), que fez a mama chorar!

Clássicos da Internet

Um dia de merda

(Autor desconhecido, falsamente atribuído à  Luiz Fernando Veríssimo )

Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. “Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo”. O avião só sairia às 16:30.

Entrando no ônibus, sem sanitários, senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: “Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro”. Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: “Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido às obras na pista”. Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas.

Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério: “Cara, caguei”.

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. “Que se dane, me limpo no aeroporto” – pensei. “Pior que isso não fico”. Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar e, sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Dessa vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.

Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada. Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e, entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: “Agora chega, né?” Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o “check-in” e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola “V”. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado, comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e, assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.

Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola “V”, sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando “O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO” e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça se aproximou e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: “Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de merda!”

 

Clássicos da Internet

maginem que a namorada que está recebendo a carta ainda é virgem e daquelas bem puritanas... 
Um Jovem turista, ao passar em uma loja da cidade de Roma, resolveu comprar um par de luvas, que seriam mandadas para a sua namorada. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um engano, trocando as luvas por uma calcinha. O Jovem não notando a troca, remeteu-a com a seguinte carta: 
Roma, 17 de maio de 1984 
Querida, 
Sabendo que no dia 12 próximo é o dia dos namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora sabendo que não usas, pois quando estávamos juntos nunca te vi usando. Não sei se vais gostar da cor e do modelo, mas a moça da loja experimentou e ficou ótima, um pouco larga na frente, mas ela disse que era para a mão entrar melhor e os dedos se movimentarem mais à vontade. E depois de usá-la é para virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar o mau cheiro. 
Espero que gostes pois vai cobrir aquilo que irei te pedir um dia e proteger aonde colocarei aquilo que você tanto deseja. 
Um abraço e um beijo no lugar onde irás usá-la. 
Do teu noivo. 
Beijocas...

Clássicos da Internet

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor  maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
– Quem é?
– Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
– E o que trazes, Paulo?
– Trago haxixe de Marrocos.
– Muito bem, filho. Entra.
– Quem é?
– Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
– E o que trazes, Pedro?
– Trago maconha do Brasil.
– Muito bem, filho. Entra.
– Quem é?
– Sou Tiago.
– E o que trazes, Tiago?
– Trago Lança perfume da Argentina.
– Entra.
– Quem é?
– Sou Marcos.
– E o que trazes, Marcos?
– Trago marijuana da Colômbia.
– Muito bem, filho. Entra.
– Quem é?
– Sou Mateus.
– E o que trazes, Mateus?
– Trago cocaína da Bolívia.
– Muito bem, filho. Entra.
– Quem é?- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
– E tu, o que trazes, João?
– Trago crack de Nova Iorque.
– Muito bem, filho. Entra.
– Quem é?- Sou Lucas.
– E o que trazes, Lucas?
– Trago speeds de Amsterdam.
– Muito bem, filho. Entra.
– Quem é?- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
– E tu, o que trazes, Judas?
– A POLÍCIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!! ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!

Clássicos da Internet

Considerações profundas sobre as atitudes libertinas
  de um galináceo”.
 
  Por que o frango cruzou a estrada? Veja como algumas pensadores,
  filósofos
  e outros seres não tão ilustrados responderiam:
 
  PROFESSORA PRIMÁRIA Porque queria chegar do outro lado da estrada.
 
  CRIANÇA Porque sim.
 
  NIETZSCHE Ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se
  um  superfrango.
 
  SARTRE Trata-se de mera faticidade. A existência do frango está em sua
  liberdade de cruzar a estrada.
 
  BLAISE PASCAL Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria
  razão desconhece.
 
  SÓCRATES Tudo que sei é que nada sei.
 
  PARMÊNIDES O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se.
  O  movimento não existe.
 
  PLATÃO Porque buscava alcançar o Bem.
 
  ARISTÓTELES É da natureza dos frangos cruzar a estrada.
 
 
  MAQUIAVEL A quem importa o por quê? Estabelecido o fim de cruzar a
  estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.
 
  FREUD A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um
  sintoma de sua insegurança sexual.
 
  DARWIN Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido
  selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição
  genética a cruzar estradas.
 
  EINSTEIN Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango,
  depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
 
  HEMINGWAY To die. Alone. In the rain."
 
  NELSON RODRIGUES Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro
  lado.
 
  GEORGE ORWELL Para fugir da ditadura dos porcos.
 
  MARX O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de
  frangos, capazes de cruzar a estrada.
 
  CHE GUEVARA Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la
  ternura...
 
  MARTIN LUTHER KING Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os
  frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus
  motivos.
 
  MOISÉS Uma voz vinda do céu bradou ao frango: "Cruza a estrada!" E o
  frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.
 
  AMIR KLINK
  Para ir onde nenhum frango jamais esteve.

  PORTA-VOZ DA OTAN
  Era um frango??! Iiiihhhh...

  PINOCHET
  Él se fué, pero tengo muchos penachos de él en mi mano!

  FHC
  Porque ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real,    o povo está comendo mais frango.

  ACM
  Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto, comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo.

  BRIZOLA
  Para protestar contra as perdas internacionais promovidas por esse governo neoliberal e entreguista, e apoiar a renúncia de FHC, já! Fora FHC!

  MALUF
  Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta.

  MACONHEIRO
  Foi uma viagem...

  SURFISTA
  O bicho atravessou, cara... Bicho manêro, aí. Demaaaaais... Issah...

  FEMINISTAS
  Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além  disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá  habilidade suficiente para cruzar a estrada.

  DORIVAL CAYMMI
  Eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber...

  CAETANO VELOSO
  O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho De Canô, quisera comê-lo, ...ou não...

  CARLA PEREZ
  Porque queria se juntar aos outros mamíferos

Clássicos da Internet

Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma mulher de um pastor. Este pastor havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:
"Querida esposa,
Acabei de chegar.
Foi uma longa viagem.
Aqui é tudo muito bonito.
Muitas árvores, jardins...
Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.
Agora vou descansar.
Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã.
Tenho certeza que você também vai gostar...
Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!"

Clássicos da Internet

* Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
* Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.
* Padrão - padre muito alto.
* Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.
* Democracia - sistema de governo do inferno.
* Barracão - proíbe a entrada de caninos.
* Homossexual - sabão em pó para lavar as partes intimas.
* Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
* Edifício - antônimo de "É fácil".
* Desviado - uma dezena de homossexuais.
* Detergente - ato de prender seres humanos.
* Armarinho - vento proveniente do mar.
* Eficiência - estudo das propriedades da letra F.
* Entreguei - estar cercado de homossexuais.
* Conversão - papo prolongado.
* Barganhar - receber um botequim de herança.
* Fluxograma - direção em que cresce o capim.
* Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
* Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
* Luz solar - sapato que emite luz por baixo.
* Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.
* Tripulante - especialista em salto triplo.
* Viaduto - local por onde circulam homossexuais.
* Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.
* Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
* Testículo - texto pequeno.
* Cerveja - O sonho de toda revista.
* Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito.
* Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado.
* Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
* Suburbano - habitante dos túneis do metro.
* Volátil - avisar ao tio que você vai lá.
* Assaltante - um "A" que salta.
* Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.
* Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.
* Coordenada - que não tem cor.
* Presidiário - aquele que é preso diariamente.
* Ratificar - tornar-se um rato.
* Violentamente - viu com lentidão.
* Diabetes - as dançarinas do diabo.
* Desocupado - aquele indivíduo que leu esse E-mail por inteiro.

Clássicos da Internet

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o
cadáver de uma tia muito querida.
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de
cristal.
Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um
alfinete, que dizia assim:

“ Queridos Papai e Mamãe: Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio. Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte: 12 latas de atum Bumble Bee, 12 frascos de Condicionador e 12 de xampu Paul Mitchell, 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!), 12 tubos de pasta de dente Crest, 12 escovas de dente, 12 latas de Spam das boas (são Espanholas) e 4 latas de chouriço El Milán. Repartam com a família (sem brigas!). Nos pés da tia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 9, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado). Sob a cabeça há 4 pares de “popis” novos em diferente cores. São para os filhos de Antônio. A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren: um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos. Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito). Dividam entre as mulheres, junto com os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria’s Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas. A titia também está vestida com nove calças Docker’s e 3 jeans Lee. Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos. O relógio suíço com que papai sonhava está no braço esquerdo da titia. No direito estão as pulseiras e anéis que mamãe tanto queria. A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés. Os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre amigas e conhecidas. Se preferirem, dá para trocar por papel higiênico para o ano todo. A dentadura que pusemos na titia é para o vovô. Sei que ele não tem muito o que mastigar, mas com ela se dará melhor (e que ele a use: custou caro!). Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele precisa. Também é dele o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos. Os olhos da Titia não são os dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska. A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento! Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$20,99 o metro) Katiuska faça o seu vestido de noiva. Reparem no caixão: é de madeira boa que não dá cupim. Podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está há anos precisando de um novo. Com amor, sua filha Carmencita. PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela apoiou a família até depois de morta. Não esqueçam, com a alegria destes presentes, de vestir a Titia para o enterro!!! PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente. Se quiserem antecipar algum pedido... Com amor, Carmencita”

Clássicos da Internet

"Querido filho,

escrevo-te estas linhas para que saibas que a mãe está viva. Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa.

Faz tempo que não sei o que anda a acontecer contigo. Caso esteja sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias.

Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada porque mudamos. Temos, agora, uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem. Na semana passada, pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi. Vai ver que essa marca Hydra não é das melhores...

Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia.

Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2.300 homens abaixo dele. É o responsável pelo corte de grama no cemitério.

Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu ano passado, e teu primo Jacinto, que sempre acreditou ser mais rápido que um touro. Bem que se viu que não era...

Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se mês passado num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito dias para apagar o incêndio.

Estou muito preocupada com nosso cachorro. Ele não pára de perseguir os carros parados.

Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram a grande idéia de colocar uma indicação na tampinha dizendo 'Abra por aqui'. Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa. Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas.

Teu irmão, João, continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel. Estava um calor de rachar!

Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho.

Esta semana só choveu duas vezes. Na primeira vez, choveu durante três dias. Na segunda, choveu durante quatro dias.

A política neste país continua a mesma de sempre. Há poucos dias houve eleição para presidente do Sindicato dos Metalúrgicos. Ganhou o Manoel Inácio da Silva, o Mula.

Esta carta te mando pelo Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto? Lembrei-me de uma coisa importante. Terás um problema para falar com a mãe, caso decidas me escrever. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.

Se encontrares a Teresa, dê um alô de minha parte.

Caso não a encontres, não precisas dizer nada.

Adeus. Tua mãe que te ama.

PS: Ia te mandar R$ 2.000,00, mas fica para

outra vez. Já fechei o envelope.

Atenciosamente,

Mamãe 

Um clássico da internet

De: Presidente 

Para: Diretor 

Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam todos os funcionários no pátio da fábrica, usando capacete de segurança, quando eu explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu; sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.

 De: Diretor 

Para: Gerente 

Por ordem do Presidente, na sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer no pátio da fábrica, a olho nu. Se chover, por favor, reúnam todos os funcionários, com seus capacetes de segurança, e os encaminhem ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos. 

De: Gerente 

Para: Supervisor 

A convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu, às 17 horas, no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o raro problema da chuva na segurança. O Presidente levará a demonstração para o pátio da fábrica. 

De: Supervisor 

Para: Chefe de Produção 

Na sexta-feira às 17 horas, o Presidente, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer nu, no refeitório da fábrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o pátio da fábrica. 

De: Chefe de Produção

 Para: Funcionário 

Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio da fábrica na próxima sexta-feira, às 17 horas, pois o Sr. Diretor e o Sr. Halley, (deve ser algum guitarrista famoso), estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover mesmo, é para ir pro refeitório de capacete na mesma hora. O show ocorre a cada 78 anos. 

Aviso Geral:

Na sexta-feira o Presidente irá fazer 78 anos e liberou geral pra festa às 17 horas, no refeitório. Vão estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deverá comparecer nu, apenas de capacete, porque depois, no pátio, uma banda de rock muito louca vai rolar solto, mesmo em caso de chuva. 

Interpretação errada e resposta errada

Em certa ocasião, uma família inglesa foi passar as férias na Alemanha. Durante um dos seus passeios, os membros da referida família gostaram de uma pequena casa de verão, que alugavam para tem poradas. Falaram com o proprietário, um pastor protestante, e pediram-lhe que mostrasse a casa, que agradou muito aos visitantes. Combinaram então, alugá-la para o verão vindouro.

Regressando à Inglaterra, discutiram sobre o assunto e os planos da casa, quando de repente o senhor lembrou-se de não ter visto o W.C.

Confirmando o sentido prático dos ingleses, escreveram ao pastor, para obter por menores. A carta foi escrita assim:

"Sou membro da família que há pouco o visitou com a finalidade de alugar sua propriedade no próximo verão, mas como esquecemos de um importante detalhe, muito lhe agradeceríamos se nos informasse onde se encontra o W.C. Aguardando sua resposta, etc”.
O pastor alemão, não compreendendo o sentido exato da abreviatura W.C., mas julgando tratar-se da capela inglesa "White Chapel", respondeu nos seguintes termos:

“Gentil Senhor,
Recebi sua carta e tenho o prazer de comunicar-lhe que o lo cal a que se refere fica a 12 km da casa. Isto é muito incô modo, sobretudo para quem tem o hábito de ir lá diariamente. Neste caso é preferível levar comida e ficar o dia todo. Al guns vão a pé, outros de bicicleta. Há lugar para 400 pessoas sentadas e mais 100 em pé. Possui ar condicionado para evitar os inconvenientes da aglomeração. Os assentos são de veludo. Recomenda-se chegar cedo para conseguir lugar para sentar. As crianças sentam-se ao lado dos adultos e todos cantam em co ro. À entrada é fornecida uma folha de papel a cada pessoa, mas se alguém chegar depois, pede a do vizinho. Essa folha deve ser usada durante todo o mês. As crianças não recebem fo lhas, dado o número limitado das mesmas. Existem amplificadores de som, de modo que quem não entra pode acompanhar os trabalhos lá de fora, pois ouve-se os mínimos sons. Ali não há qualquer preconceito, pois todos se sentam irmanados, sem distinção de sexo ou cor. Tudo que se recolhe lá é para os pobres da região. Fotógrafos especiais tiram fotografias para o jornal da cidade, de modo que todos possam ver seus semelhantes no cumprimento do dever humano”

FESTA DE FIM DE ANO

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONARIOS.
Data: 1 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23
de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da
Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de
bebidas.
Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar!
Nao se surpreenda se nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Papai-Noel!
A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de
amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum
presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar
os gastos a todos os bolsos.
Este encontro é exclusivo para funcionários. Na ocasião, nosso Vice-Presidente fará um discurso bastante especial.
Feliz Natal para vocês e suas famílias.
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONARIOS.
Data: 2 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal mas isso nao aconteceu este ano.
De qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano". A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONARIOS.
Data: 3 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Com relaçao ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que nao bebem álcool... você nao assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa "Exclusivo para AA", vocês nao serao mais anônimos... Como faço entao?
Esqueçam a troca de presentes. Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que R$20,00 é muito pouco para um presente. NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONARIOS.
Data: 7 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Nossa, que grupo heterogêneo somos!!!
Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!!!
Agora sério, entendemos que uma refeiçao nesta época do ano seja um problema sem precedentes para a crença de nossos funcionários muçulmanos.....
Talvez a da Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de buffet até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas.
O que vocês acham disso?
Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso
sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas; as mulheres grávidas
sentem-se o perto possível dos banheiros; homossexuais podem sentar-se
juntos; mulheres homossexuais não têm que sentar com homens homossexuais,
que terão sua própria mesa; e sim, haverá um arranjo de flores no centro
da mesa dos homens homossexuais; para as pessoas que pediram permissão
para trocarem de roupa, nenhuma troca de roupa será permitida; teremos
assentos mais altos para pessoas baixas; e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida. Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressao alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante nao dispoe de sobremesas sem açúcar.
Nossas profundas desculpas.
Esqueci de alguma coisa?
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 8 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO
Vegetarianos!?!?!??!
Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de
alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill
House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus putos,
vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal
"churrasqueira da morte" - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho.
Aqueles que, naturalmente, ainda nao gostaram, podem enfiar tudo no cu.
Mas como vocês devem saber, os tomates, eles também têm sentimentos! Os tomates gritam quando vocês os fatiam. Eu mesma os ouvi gritar! Eu os estou ouvindo gritar agora mesmo!!!!!
Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de final de ano! E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí. Escutaram?
A Vaca, diretamente da puta que os pariu.
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Dr. Jonas Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINO
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONARIOS
Data: 14 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano
Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress e continuarei a encaminhar suas mensagens para ela no sanatório. Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.
Boas Festas,
Jonas