终结

剩两天了，2010年要结束了！时间过得好快，快得让我有点赶不上脚步，甚至想停留一下，缅怀一下。

遗憾的是时间总不被允许停留。

回头看看，2010年过得平静，也很匆忙。庆幸的是自己总算过得脚踏实地，也算是一件好事！2010年也算是我成长的一年，尝试过了繁忙且无依无靠的生活，经历了一些压力。。。活过来了，发现自己学会了该学的。。。也因此改变了。。。变得怎么样？也许是变得我喜欢的那个我。。。

2011 即将到来了。哈。。。它似乎是一个让我感觉茫然，看不清前方的一年。2011 也许是多姿多彩的一年。很肯定的是，这一年经历的，看到的，对我来说都是新鲜的。也许上半年就会活在无忧无虑，疯疯癫癫的世界里。偶尔就为了些事不关己的事愤怒。下半年呢，就要重回“游牧”的生活。哈哈。也许此时，我想念在大学里自由自在的生活，然而，也许当我正要重返大学的时候，又是要死要活得时候了。有时候，自己的行为真的很让自己害怕。

用感恩来挥别过去，用微笑来期待未来。一切都会美好。

Merry Christmas!

很喜欢圣诞节，因为它总给我一种很温馨快乐的感觉。这一年的圣诞，过得很特别，也很开心，尤其是平安夜。可以和他好好地庆祝，吃蛋糕，感觉真的很幸福很甜蜜。还收到了他的圣诞礼物！哈哈！我最爱的可爱可爱小熊饼干！而且是大大包的！哈哈~还有 mickey 的圣诞树造型扑满！谢谢他。。。我知道他很用心为我选圣诞礼物！谢谢你让我渡过一个那么快乐幸福的平安夜。

昨晚也和一班旧同学渡过了开心和疯狂的平安夜。记忆当中，我们是第一次一起庆祝圣诞节，第一次交换礼物，也第一次那么疯狂的玩游戏！哈哈。。。很开心。。。它将会是我们一份友谊的回忆。谢谢那么用心为我们策划的同鞋~你们用心良苦了！哈哈！

这个圣诞，Cadbury 陪我渡过。。。是的，连续两天又要工作。但是谢谢叔叔的 efficiency，让我工作的那么“自在”。呵呵！当然谢谢 dear dear 特地的陪伴，让我不必那么无聊！哈哈。。。

这个圣诞，只有个小小的心愿。希望卧病的爷爷快快好起来，坚强面对难过的事实。愿上天可以赐予他力量，让我们看见奇迹。

你回来了

亲爱的。。。你回来咯！哈哈~ 真的真的好期待！整整一个星期没有听到你的声音的，突然好期待好期待可以听听你讲话。原来，听你讲话也是件幸福的事！我想我再等待多一会儿，我就可以听到你的声音了。再过一天，我就可以看到你了。哈哈。原来，我是如此的想你。

时间匆匆过得好快。难熬的一个星期过去了。我知道接下来的两个星期我都会在你陪伴的日子里渡过地很愉快。还有和朋友们的聚会，都是我这个假期期待的事。

但也很快的，2010年要结束了，2011年要到了，我又要展开全新的一年。也许下一年对我来说真的是全新的，因为我的实习生涯要开始了，也意味着一种全新的生活体验要开始了。当然这个时候，你又要离开我回到大学念书了。不舍得当然是不舍得的，只是我连没有你声音的一个星期也熬过了，难道短短的看不到你的半年时间会难到我？哈哈。。。不会的！我们的爱是不会输个一个南中国海的！

不想太多。只想开开心心地迎接你的归来，欢欢乐乐地和你渡过2010年的最后21天。

因为音乐，我不寂寞

今天，妹妹突然要回学校练习华乐。她说有个教琵琶的老师专程来学校教她们。嗯，心血来潮跟妹妹去八卦一下。结果我今天当起了那位老师的小助教。*开心*

还没到学校时，妹妹告诉我那名老师长得有点像那个《恋爱通告》的女主角。到了华乐室，看到了她，嗯。。。除了长得没有刘亦菲那么高之外，拿着琵琶时的气质还真的蛮象的（虽然她没弹古筝）。架起平凡的眼镜却显得她更清秀，就像刘亦菲在电影里面一样。是不是把华乐修得有一定程度时，都会散发同样的气质？呵呵。。。那我几时才有呀？

今天重回久违的华乐室，很开心学了好多东西。虽然今天老师教的都是我已经熟练的基本指法，但突然发觉有些细节上的东西，我今天才领悟了，真惭愧！真羡慕现在的学弟学妹，乐团特地花钱聘请老师回来专门教琵琶。哪像以前的我们，都是靠学姐们教我们的，再不然就是自己学习，专业的教练老师只在偶尔之中指点两句。学妹们，你们真的幸福多了！为什么还不把握机会好好磨练呢？好纳闷呀。。。练习了一会儿，你们竟然说累，对自己没有一点要求，马马虎虎就弹过。。。嗨，身在福中不知福的小孩。回想起以前我们总是不停的练习。弹不好时指挥的同学还会哭。。。哈哈！

当然今天回到华乐室，勾起了好多的回忆。就从初中一，一心想学拉二胡，懵懂地加入乐团，结果学姐说我比较适合弹琵琶，就酱把我丢进了琵琶组。教我琵琶的两位学姐超有耐心的，一点一点教会了我这门乐器。到现在，每次重回任何一个乐团，都让我想起那两位形影不离的学姐。要不是她们，我弹琵琶的基础也不会扎得那么的稳固。虽然琵琶没有弹得很好，但至少让我有信心加入卧虎藏龙的国大民乐团的演出，有时也让人惊讶一下，“噢，你会琵琶哦？”呵呵。。。但真的，弹得一点都不好。

华乐室的楼梯口的那句“因为华乐，你们更美”，感触很深。那一幅壁画，我还记得是在我毕业那年彩上去的。老师说，学音乐的孩子不会学坏，珍惜音乐的孩子更美丽。带着这一句话，很多时候都想重新捡回放弃了的喜好。当初以那句“学音乐不知为了什么”的理由，我放弃了一切与音乐有关的事。我真的很错。后来才发现没有了自己的喜好是最孤单可悲的事。现在，我似乎做到了一点一点地把对音乐的热爱重新燃烧在我的生命里。生活除了生活外，我还有琵琶，钢琴，华乐。。。就像我在中学的那五年一样。

我领悟了音乐在我的世界所带给我的感动和力量。继续练习钢琴和琵琶，我不再为了什么，纯粹只为了感动自己。这样的感动要一直伴我到老。

有了音乐，就像有了目标和梦想，就算孤独，也不寂寞。

你知道我在想你吗？

我以为一个星期时间很容易过。。。

第二天没有听到你的声音了，原来我真的会不习惯。不敢告诉你。。。怕你牵挂。。。

我发出的信息，少少透露了我的思念。你有收到吗？不敢放得太多，怕你担心。。。只是，却真的希望你能收到。

期待收到你的信息，却又担心你浪费太多钱。很矛盾地等待你的信息。

收到你的信息，你说你很喜欢那边冷冷的天气，心里突然觉得只要你开心，一切都好。。。原来爱一个人，真的可以很简单，只要站在他的立场看他的世界，他开心，我也开心。

简单。满足。

和你开过玩笑，One night in BeiJing, 别留下太多情。。。呵呵~

冰天雪地里你会想我吗？

你喜欢北京的雪？还是马来西亚的太阳？

我怎么才让你知道。。。我好想你。

放榜

昨天晚上临睡前，上网看了考试的成绩了。嗯。。。一切预料之中。我真的尽力了。

输在起跑点的我，总希望后来可以居上。但一次又一次的，告诉我，我“追”地好辛苦好辛苦。但我已经尽力了，真的，问心无愧。

常常问我自己，会不会讨厌以前的我？会不会憎恨自己以前都不努力专心？
呵呵。。。应该不会吧。。。以前的我给了我一个机会不断的求进步。一步一步地努力。虽然总会失落，但还是会微笑地对自己说，“不错嘛。。。进步了！”。哪怕是那 0.01 分，都是一份求上进的心所换来的。

努力会有成果的。默默耕耘会有收获的。

谢谢上天的眷顾，谢谢努力的自己。

不要放弃。。。继续加油。。。继续和自己比赛。。。继续打败以前的我。。。

“自己是自己的最大敌人”， 蝶忆终于明白了。

明天又要工作了

刚刚收到一通电话，拜托我明天替他做两天的 Promoter。嗯，是滴，Cadbury。。。在那人潮汹涌的超市。渐渐地，Cadbury 变成了一个很“闲”的名词。

在家，我会觉得无所事事而内疚。一天到晚陪公公婆婆到医院复诊，我觉得无聊。到有工作做，却觉得很闷。。。原来我并不了解蝶忆是怎么样的一个人。

明天我要对两位朋友说声抱歉啦。我要失约了。好久不见你们了，正期待着明天的午饭，却突然又是我“毁约”了。。。真不好意思！T_T

嗯。。。明天可以找个熟悉的人陪我一起站吗？我只想找个人聊天。。。对着巧克力讲话好像很幸福似的，其实是很悲哀的。。。 还有。。。我有先天性的 Auntie 恐惧症。。。

Mission Completed.

I have been working a several temporary part time jobs during the previous school holidays, i.e. cashier, secondary school teacher and nursery teacher. In this holiday, I have tried another new kind of part time job for me, promoter. Last two weeks, I worked as a sampling promoter for Enfa- milk. While last week, I worked as a promoter of my favorite Cadbury chocolate. It was a really good and new experience for me.

Yes, I saw it as a mission for me. Because every time I worked, I were suffering, don't know why... And I easily get bored. Completing a job is a great success for myself. Haha.

I thought I would enjoy the job very well, if compared to those previously. Because the jobs simply deal with food, that I'm usually familiar with. And it was true, I attended the job with full of spirit in the first day. I really enjoyed. I enjoyed making milk, and explained to the parents how good the milk is, and persuaded them to buy. What's a surprise, I am quite talented in persuading people to buy the product that I promoted. *LOL* Even the Product Consultant praised me. Hahaha... But then, the level of the spirit was dropped each day. Hahaha... Not because of boredom, but it was tiring. Each day, I have to stand from 9.30am to 10pm, with 1 hour break. Every night when I were back, my legs were numb. And I were struggling to wake up in the next morning. But luckily, the job was only last for 4 days. Of course during the days I promoted Enfa-milk, I really drank lots of milk. Haha! Yes, it is yummy... ^^

Last week, I received an offer to work as a promoter for Cadbury Chocolate. I were crazy! It's my favorite! Haha... However, it was not as enjoyable as I expected. The market that I worked is always crowded, that I don't really like. I were in-charge of the "block" for Cadbury, from arranging the Cadbury products, doing stocks checking, to the sampling of chocolate and promoting. Hmm... I were abit reluctant at the beginning, because, unlike the previous promoter job for Enfa- milk, I didn't have any assistant. But I should say I am the lucky one, because my uncle was there to help me, and he even assigned his own assistant to stay for awhile and help me at the first day. They helped me handled some situations and some people that was frustrating me very much. And they helped me think of many solutions to settle down the problems and difficulties that annoyed me. I were not under them actually, but they voluntarily helped me. How lucky I were, right?

Hey, don't think I have eaten a lot of chocolates... NO, I DIDN'T. Tell you what, sampling for chocolate is really a terrible task. I have just put the chocolate on the tray, and did not even start to prospect any customers, the chocolates were just "gone"... Terrible. Really terrible. And I can feel how popular I were during I promoted for Cadbury, everyone approached me and want the sampling chocolates, ONLY.

I enjoyed being a promoter for either Enfa- or Cadbury. But it will be better if there is a chair provided. Haha. And seriously I am not willing to promote again at the crowded market. Hmm... Those aunties are "scary". Haha.. Honestly.

All in all, actually I really appreciate the job. At least, I get to know different kinds of people with different kinds of behaviors and working/managing styles. The experience taught me how to deal with them, how to "settle" them, and of course how to be "smart" during working. That's why I said I got a really nice and valuable experience. And I have to thank my uncle, who offered the promoter jobs for me. He is really kind to me, he helped me and taught me a lot and a lot during working.

Appreciate with what I had and what I have.

And I announced, MISSION COMPLETED.

Will there any promoter jobs again in this holidays? and should I try? hmm...

冷冷的十二月

一年的最后一个月份降临了，意味着这一年又快结束，新的一年又要来临了。

十二月。

印象中，十二月就是一个天天都在下雨的月份，天气冷冰冰的。就像今天，十二月的第一天，太阳它没有出来，抬头只有灰色暗暗的天空，连绵的雨水，冷冷的天气。当然，我没有很喜欢这样的天气，因为它总是给我恢恢沉沉的感觉，就连心情也变得如此了。嗯，是的，我的却是一个会受天气影响心情的怪人。但，当雨天变成晴天时，新的一年也许就来到了。十二月的雨水似乎象征着把大地来了一番大扫除，扫掉了一切的霉气，准备迎接美好的一年。

时间真的过得好快。一年很快就这样子结束了。有时候觉得，愿望，就不可以再光是愿望了，而要努力督促自己快快去实践了。因为，我不再是一个小女孩，已经没有那种机会再说“等我长大以后，我要。。。 。。。”人生短短，也许就该勇敢那几次，努力那几回，至少不留遗憾。。。

十二月，很自然就会期待圣诞节。呵呵。身边的朋友都没有庆祝圣诞节的习惯。然而我却很喜欢这个节日。感觉它就是一个特别温馨的日子，对家人表达自己其实有多在乎她们，让心爱的人感受一份简单单纯的快乐，当然也是个和朋友狂欢聚旧的日子。

***

我看不见白色的雪。我感觉不到冬天的寒冷。

但我还是期待着那一种温暖。

小感触

今天又收到她的信息了。她告诉我她的公司在圣陶沙办家庭日，她在那里玩得很高兴。信息的最后她说她只想纯粹地告诉我，叫我不必回她的信息。

有点小感触。

曾经她在我眼中是一个多么潇洒，独立，乐观的女人。当自己也像她一样开始离开家时，才渐渐发现在她的背后的孤单寂寞。也许因为我也离开家，有了一个人在大城市生活的经验，我们有了更相像的话题。就像之前她会打电话给我和我聊天，会发信息给我告诉我奇奇怪怪的事，会要我帮忙她买东西，会叫我得空去找他逛街。。。等等。。。当然，我有时因为遇到不开心，做不了决定的事时，也会问问她这个长辈的意见。我和她的联系，就在近几年我开始在外念书时，更加密切了。

我真的明白，当自己遇到快乐的事，第一时间就是想跟最关心的人分享。就像刚才收到她的信息，我知道她玩得很开心，所以她也想第一时间和我说。所以打从心底，也当然希望她天天过得开心。

她，是一个从我一出世，除了我爸妈外，很疼很疼我的人。不能否认在我们几个堂兄弟姐妹中，我在她心目中的地位最高。有时还觉得我目前念着的课系，也因为从小有她的影响。她也是我除了我爸爸妈妈外，我最想好好孝顺的一个人。

我的假期

回家啦。结果房间收拾了两天还收不好。因为懒虫的效率是很低很低的~

不懂何时开始，家里的房间就只是我的“旅馆”，顶多也只住上两个月，所以呢，就从来没有亲自收拾过房间，都是妈妈在收拾。（够懒惰吧？）但是今次有点不同，要在这里待上整半年，而之前在宿舍也带回了好多日用品和衣服，房间是不够放的啦。所以，解决的办法就是把不用的东西都丢掉。也许妈妈之前在帮我收拾房间时，有好多东西她都不敢帮我丢掉，所以在我收房间时，竟然发现很多 STPM 之后留下的东西都还在，包括一些参考书，练习题，一些自己手抄的笔记，senior 给的书等等。。。觉得自己有点夸张，这证明了一考完 STPM 我就把一切东西塞到厨里面，碰也没碰过，就酱过了三年。。。

其实超级讨厌收拾东西，因为总是弄到自己的鼻子敏感，很不舒服。但是没有办法啦！

刚才打开了尘封的钢琴。嗯，知道它很老旧了，也好久没有保养了。有点心疼。告诉它，我回来了，这半年都可以好好的重拾一样被陈封了四年的琴艺了。真的，我退步了，我不能弹得像以前那样了。不要再说可以好好地弹完一首歌，就连基本的音阶练习，左手也不听话。

想起我的启蒙老师说：要弹好钢琴，左手要比右手更努力。真的吗？应该是真的。所以这个假期要好好督促自己的左手。真的好想好想继续弹钢琴。真的。对自己说，我从没有放弃过。虽然已经很退步了，虽然听到自己弹出来的东西都是烂泥，真的会心痛，但是真的好想自己好像以前一样，努力的练习，单纯地只为了可以感动自己。

友谊永固

一种复杂的心情又涌上心头了。

刚才跟凯欣说，我可以帮她陪她一起搬东西去车站。之后凯欣传了封简讯来跟我说她自己一个人没有问题，信息里还藏了好多祝福的话。。。 。。。在犹豫着我要不要下巴士站看看她是不是真的一个人没有问题，然而我却在犹豫。。。。。。嗯。。。因为我害怕我会哭。

终于提了钥匙准备下去陪她等巴士。下了楼，又收到她的信息，说她上了巴士了。突然有种很没落的心情，终于在走回房间的路上，哭了。。。

朋友们，真的很舍不得你们！

就像今天很匆忙的离开，也没有和佩瑜和朋友们好好的告别。回到房间才发现明天回家后，恐怕要九个月的时间才可以见到你们，才可以和你们一起疯~你们也会这样的不舍得我吗？

凯欣，佩瑜，许鸳，敏敏，雪芳，皖欣，纹欣，雪玲，丽璇还有很多很多的 coursemates （你们的中文名有点难啦~）这几天和你们在一起过得很开心。一起笑，一起疯，一起吃苦的日子。。。下个学期大家都要 LI 了，不能一起上课，不能常常见。希望我们的 LI 都顺利，过得开心。我们要继续加油！4th year 回来再见！

还有 burhan 的朋友，慧薇，Candy, Jeanne, 洁薇，美薇，佩璇，还有好多好多其他的。我更加舍不得你们。就好像那天和佩璇静慧他们出去吃饭，还记得回房间前她们跟我说的“要想我哦，convo 记得要来噢！”。。。我突然才觉悟，也许我们下一次见面，就是在你们的convo 了。意味着以后都不能在大学里一起去吃饭，去装水，聊天，逛街。。。 。。。无论如何，也是希望你们 LI 顺利，之后可以找一份你们喜欢的工作！真的希望我们可以一样保持联络。希望以后还可以 见面，一起聊天。

其实很感激拥有你们。谢谢你们出现在我的生命里，为我的大学生活填满了美丽的回忆！

All the best to you guys!

FRIENDSHIP FOREVER!

海

海，它辽阔美丽，一望无际。
嗨～　人们却爱叹息。。。

好的，它们之间其实没有关系，想冷一冷罢了。

*** *** ***

心情突然变得好复杂。明天要考试，可是明白的东西却是一团乱七八糟。后天要回家，又舍不得宿舍的朋友，还有 coursemates 们。

很复杂。。。很复杂。。。很复杂。。。

不要问我快要回家了，是不是很开心。因为我不懂得如何回答。

最接近的答案是，我很开心也有点不开心。

好开心和他一起的 Shopping 日

我第一次，没有很期待回家。也第一次，因为快回家了，而有一点点难过。 嗨~

最大的缘故就是回家了，要一个大半年才能够再次踏足这片土地。在这里生活了两三年，有了在这里的朋友，有了熟悉的地方，多多少少是有感情的啦！

这两天过得很开心。因为快要回家，给了自己好多借口疯狂地买东西！哈哈！当然，最开心的时光莫过于和他在一起。突然，好想好想他。

嗯，炫耀下我 shopping 时做过的事吧！呵呵~ =P

这个钱包就是我最最喜欢的战利品了！呵呵~ 我终于终于选到了我喜欢的钱包了。怎么说？因为我对“钱包”的要求很高。因为钱包对我来说是一样重要的随身品。不像衣服，不喜欢就可以不穿。可是钱包可是要天天面对的！所以呢，它一定要实用，却不能单调~ 要 colourful 的，却不可以太过花俏做作！呵呵~所以选了好久都找不到我想要的钱包。终于在 Fahrenheit 88 的 Tropicana 选到了，却在 Mid Valley 的 Tropicana 买。呵呵！是 dear dear 替我选颜色的！哈哈~ 真的超喜欢。但同时也很无奈。都多少岁了？还喜欢这样的。。。到底何时我的品味才可以成熟一点。

Next... 女生到底在试衣间干些什么？

呵呵！我也是个女生，也爱在试衣服时拼命拍照。呵呵！很喜欢这件 dress！但我并没有买。嘻嘻！dear dear 说很美（他哪里敢说不美），问我为什么不要买。我说，我只是想看看我穿裙子的模样罢了。呵呵~ 真的，我试这件 dress 的 motive 其实就是酱简单，从没想过要买！哈哈~ 嗯。。。真的觉得把它穿在身上还真的不赖。哈哈~只是，还是同一个问题。每次穿 dress 都觉得好像有点太短，而且短到没有很美。。。*纳闷*

Shopping Mall 们，今日一别，我们何时再见面？我会好好想念你们的！！！

FPD

哈哈哈！现在还是觉得很 high！FPD 的噩梦过去啦！真的过去啦！我可以过回一些正常人类的生活了！！啦啦啦啦~

说真的，真的很感谢我的 group mates 们！谢谢你们一直以来的合作！当然，谢谢你们知道我的那一 part 是很不 logic 时，还那么地相信我！我真的很感动！说真的，present 的时候，有一部分的信心来自你们，我才那么勇敢地“大大声”。。。哈哈！尽管，Dr. Naza 笑我！我看到！讨厌啦~ 总共笑了我三下！还有 Prof. Salam 瞌睡了 N 次！真的有点 hurt 啦！哈哈~ 但是还好啦，最后还是吸引回  Dr. Naza 乖乖地听我讲话！

前一个晚上，我和凯欣还很担心 Q&A 的 session，还好，presentation 时的 Q&A 也没有很刁难。顺利过关！真的很感动！从一开始紧张到想哭，到最后开心到想乱叫。。。。。。总之，谢谢 groupmates 们！Terima kasih banyak-banyak!! *鞠躬*

无论如何，谢谢你们啦！特别是组长。不知道你熬夜了多久完成我们 200 页的 paper works，还有整理了多久我们的 slides。但我知道你真的是个很负责任的好组长！当然还有也给了我很多 financing 那个部分的 idea！谢谢你！这些功劳都要归功于你！

当然，今天的 presentation 真的让我打开眼界！Coursemate 们，你们的 idea 真的很厉害！有时真的很佩服你们！

哈哈！这是我在 ＦＰＤ　里最满意的一个贡献！哈哈～　虽然比起其他组的，我这个算些什么？哈哈。。。感动得是，我终于可以将我脑海里的画面都写出来了。每次听到这首音乐，就有种特别的画面。而且总觉得它和我们的作品息息相关。所以就有了用这个音乐来制作我们作品广告的 idea 了。这是我第一次用 movie makers，效果还不赖啦！给自己打了　９０％。。。哈哈！*自恋中*

注: 这首音乐是 under Sony Ericsson 的。我想在大部分 S.E. 的手机都自动录有这首音乐！这是我家人的专用 ringtone！因为弟弟也很喜欢！～　

Hello, November!

Today, I have done all what should I do regarding to the industrial training application. I have called to SEO, confirmed what should I confirm, then I have called to the person-in-charge in SiD to reject the application. Again, I have sent the rejection letter out. Then I did confirm with Kak Mala again about my industrial training. OK, everything is settled down now. No more worry, continue to move on.

Anyway, I really thank one of my food science senior, who really had a nice talk with me. I think she is the only one who really talks to me about the industrial training from the view point of food science. Anyway, I really get what she was trying to tell me. But I'm sorry to myself that there is something really not under my control and ability in this moment. I am clear about it. But then I will be optimistic towards what I have chosen. I know you will continue to be my adviser. Haha! Thank you so much, Ester. I know I am really the lucky one to have your advice all the time. And you did help me a lot, especially regarding to my industrial training!

November starts, but something started to go wrong in the morning, that made us really nervous and worry. Thanks God. His blessing always make the problems to be resolved easily. Sometime, I feel really lucky and proud to have my team members who are really helpful and considerate. Of course, my leader. Personally I feel relief and satisfy to be under her brilliant leadership. She is really a responsible leader. So, cross my fingers, I hope that everything will go smooth with blessing. May our efforts will be paid.

Yes, November. The month of my love one. Two days later is your birthday. But it is also the day I have to do presentation. What's a complicated day! haha... Anyway, an early Happy Birthday to you, my dear. I am sorry again I can't to be with you on your birthday. However, I am looking for the days I can celebrate with you. =)

Oh, the worst one, tomorrow, I am going to have my exam on Isu-Isu Ekonomi and Japanese. Isu-isu Ekonomi sucks! There are lots and lots of specific terms that I'm really blur. @.@ and the Japanese, since I have changed its status to 'Audit' at the beginning of the semester, I am not motivated at all to study it for its final exams. Lousy me!

I am happy she was wishing me "ALL THE BEST" through the phone. I heard her sincerity. ^^

The Rejection Letter

Finally, I've done the rejection letter for SiD. I am planning to print it out tomorrow, and I am going to sent it tomorrow. But I feel really weird~ Really really weird... I don't know how to describe my feeling right now. I just feel like something is going wrong... But of course I hopefully there will be nothing to go wrong.

I had a long waiting for the response from SiD before this, because I am really interested in having my practical at there. How excited I were whenever I were thinking of I could work at SiD, a milk production company. But then, the financial problems always pull one downs to the earth. I gonna face the reality. Like daddy said, "it's just a 4 months training..." Yes, I know. I know it isn't worth to spent around thousand dollar a month to support my life expenses at KK, just for a practical training. Moreover, I am still far away from home, and I have to adapt myself in a new strange city.

Anyway, I hope the one who receive my rejection letter will feel my regret and my sincere apology, and I really hope I am not bringing any inconvenience to them. Perhaps some days later, I will turn back to that company... Who knows...

By the way, the "Apology" that I state in the letter, I wonder I apologize to them? or in fact, I apologize to myself?

Perhaps... Sorry, Dip Yee... Please back to the reality.

峰回路转

哈~ 我 Industrial training 的事呀，故事变化的好快！就在我下定决心过着在 kk 自生自灭，勒紧裤腰的生活时，突然收到爸爸的短讯，告诉我 Sandakan Edible Oil 把 offer letter 寄到他的信箱了。爸爸过了一会，打了电话给我，谈话中，他似乎很想我回到山打根实习，虽然他一直说“你喜欢，你自己做决定好了~”

一翻的深思后，我决定回到山打根实习了。虽然老实说，一间牛奶工厂，一间食油厂，有的选择的话，我当然想到牛奶厂去见识见识。无奈，它生在另外个城市，离我家太远了。虽然还是在沙巴同一片土地，然而也不能时时回家。更何况，我在 KK“没人没物”，地方又没有很熟悉，从住宿，交通，到吃的问题，都要一一自己解决。更何况，该死的，KK 的生活费比起我在西马生存的生活费还要高。更糟糕的事，KK 实习的话，我是完全没有 allowance 的。所以，因为经济上的关系，因为不想一个四个月的实习，要浪费家里那么多钱。这个算盘最终还是打不响~

所以我决定了，我要回家了。各位，明年的上半年，我将好好的呆在一个属于我的地方，一个不需要 GPS 也可以乱乱钻的地方。。。

刚才和妈妈聊天，才知道爸爸真的很想我在家乡实习。口口声声叫我自己决定，到头来却私底下叫妈妈说服我乖乖回家。。。哈哈！终于觉得有点安慰，至少实习的地方我并不感兴趣，也不知道我的选择有没有错，但至少，家人都希望我回家，已经告诉我这个选择没有错了。

还有一个人，暗中帮我安排了好多好多。。。要不是突然告诉他我可能不在 KK 实习，我还一直被蒙在鼓里。但，我真的真的真的很感动。谢谢你对我这么好，这么体贴！虽然因为我突然改变实习地方，你安排的一切就这样被我搞砸了。到现在我还是觉得很不好意思哩！但是，我真的很感动，谢谢你！也谢谢你，在我茫然时，帮我下了决定要我回家实习，还这样的支持我。谢谢你哟！！ T_T

要回家实习了。尽管如此，我知道还会有某种问题出现的。既然上天安排我走到这个地步，我知道他一定会给我大大的力量和勇气，解决这些问题的！

蝶忆呀，要勇敢，要加油哦！

我和我骄傲的倔强

 每次在我失落，很想放弃时，谢谢这一首歌的陪伴。每一次听过之后，都好像有个人在告诉我，就算我跌倒了，就算全世界都否认我，我还是要坚持，要记得自己的倔强，要为自己的梦想疯狂，就算每一次会失望，也不能绝望。。。

这一首歌的每一句歌词，对我来说都太有意义，都令我深思。这首歌真的陪伴我渡过了好多好多年。然而，每次听到这首歌时，我还可以找回这首歌最原始的感动。。。

也许你也正在追求梦想，也许你也正在逆风飞行，也许你也开始失望，希望“倔强”的歌词也可以给你力量，一个为倔强而骄傲的力量，还有为梦想而疯狂的力量。

当我和世界不一样     那就让我不一样
坚持对我来说      就是以刚克刚
我如果对自己不行     如果对自己说谎
即使别人原谅     我也不能原谅

最美的愿望     一定最疯狂
我就是我自己的神     在我活的地方

对，爱我的人别紧张     我的固执很善良
我的手越肮脏     眼神越是发光
你不在乎我的过往     看到了我的翅膀
你说被火烧过     才能出现凤凰

逆风的方向     更适合飞翔
我不怕千万人阻挡     只怕自己投降

我和我最后的倔强     握紧双手绝对不放
下一站是不是天堂     就算失望不能绝望
我和我骄傲的倔强     我在风中大声的唱
这一次为自己疯狂     就这一次我和我的倔强

《倔强》

-五月天-

回到现实

脑袋盘旋的和爸爸妈妈一起渡过的周末。很开心~ 真的。就如我所愿，彻底抛开了一切功课，和爸妈到处走走。虽然累，却还是很开心。。。

回到来学校，感觉就像回到了地球，一切都要变得正常。那天爸爸送我却火车站，我看着他离开，虽然没有《背影》的那个爸爸那样赚人热泪，但有点难过。。。

火车里，我并没有哭。只是觉得一切就像一场梦。
如果回家只须要一个小时的火车，如果天天都可以和妈妈逛街，如果天天都可以听爸爸讲道理，如果天天都有妈妈夹菜给我吃。。。 。。。

到站了， 我该醒来了。

人永远是不会满足于现况。就像在家时想到外，在外时想回家。

最近的事。。。

今天星期五。虽然不能说我空闲，但是过一会就要逃出学校，去和我的爸爸妈妈渡过这个周末了！哈哈哈~ 希望我可以暂时抛开一切令人烦躁的功课，好好的和家人到处走走。

最近这几天赶功课好像干的无日无夜的。一做起功课，就对着电脑好几个小时，功课做完后，才觉得坐得屁股好痛！哈哈。。。感觉自己就像一架机器，一架做功课的机器。这种“机器式”的生活真的很不好受！真的感叹，我们这些 food science students 到底有没有生活？ 

其实，这几天做功课有时真的搞得自己的情绪很低落。一方面在赶 datelines, 一方面在赶着周末前把功课赶好，以便可以和爸爸妈妈玩的安心，又令一方面就担心 final exams 了。嗨。。。没有 revision week 的考试怎么过？恐怕功课还赶不完，书都还没打开，就要踏进考场。最讨厌还是在 dear dear 生日那天还有 presentation！真的很不爽~

一大堆东西搞得我很压力。虽然时时跟自己说没有关系，不要压力。有时间就拼命看戏吃零食消遣自己。但有时候，骗得了自己，骗得了别人，却真的骗不到自己的身体。嗯，我知道最近我真的压力大，骗不了你~

不到一个月的时间，就可以放假了。也许现在到放假我都不得空闲。这次等待放假的心情有点不同。之前天天吵着要早点回家，却现在回家后，也许要一个大半年才能重返此地。然而到时候，恐怕面目全非了。。。

没有那么严重啦！只是在 kolej 的朋友大家都毕业了。下一次回来，剩下来可以相依为命的也许就是一班 coursemate 了。哈哈！其实真的很不舍得这班 final years 的朋友。一直以来在宿舍里都可以一起吃，一起闹。但下次再回来大学时，你们却要毕业了。。。曾经说过这个 sem 在我回家前要和你们好好聚一聚。然而。。。。。。嗨！真的很抱歉，之前你们还已经 plan 好要和我出去吃饭，但最后我却挤不出一点时间。。。当然希望日后我们还可以有很多机会聚在一起！

那天真的很派协，在 FEP kiosk 那里跌倒了。为什么会跌倒我也不知道，一切发生在一霎那间。。。只觉得右膝盖敲到小阶梯好痛。还好凯欣在，遮掩了点尴尬。呵呵~它开始发痒了，应该要好了！^^ （嗯。。。瘀血也会发痒吗？）

痛

其实可以大闹一场。最后我没有这样做。没有压力之下，我选择默默地渡过。能不能说你在我心里面的地位越来越高了呢？

还是要说的是，我还是觉得很难过。突然有种被刺伤了，麻麻痛痛的感觉。

请原谅我永远都会为我在乎的人着想。就算最后只能落得被误会，默默淌泪的结果，我不会去改掉我这个习惯。因为我在乎你，因为不想你为我担心，因为我为你想。。。就算你从来不了解我的用意而觉得我野蛮霸道。

我就是进不了厨房的女生？

有点出乎意外，今天的 sensory test 还蛮顺利得！呵呵~ 前几天还一直担心呢！困了在 lab 差不多一个星期了，今天终于忙好了 sensory test，一回到房间，竟然有那种身疲力尽的感觉。扑在书桌上好久都不想动，直到他打电话和我聊天。哈。。。

其实这次的 FPD 啊，我真的学到很到东西。也不是说什么东西啦，就是那些平时女生在家应该要做，而我就从来也不会去做那些东西。其实呀，每次在 Chocolate lab 找餐具，煮东西，用 oven，还有一些洗洗刷刷的工作时，就会觉得有种莫名奇妙的感觉。小时候妈妈叫我做家务，我可以以“哭”相逼。长大了稍微懂事了，就会主动在厨房帮忙，但做的都是那些超简单的煲饭，从冰箱里拿东西出来，洗碗，洗菜的工作。就连被妈妈逼去炒菜时还要暗中找弟弟帮忙。

以我这种人总会觉得现在的小孩都好聪明，小学时期就会煎蛋煮面了。嗯，不要怀疑，我可以清楚地告诉你我自己煎的第一颗蛋是在初四那年的假期。。。所以也不要怀疑，如果你问我的拿手好菜的话，我真的不能给你一个答案，也许也不会有答案。

妈妈每次煮饭我都少进出厨房微妙，因为她总会给我那种很高难度的工作给我。做不到的话就会开始啰嗦“谁谁谁的女儿啊，人家才XXX岁罢了，就会煮饭了。我啊小时候。。。 。。。 。。。”。这种故事不用我接下去，大家都有听过吧！基本上，大家的妈妈小时候的故事都是一样的。。。奇怪 hor~

所以。。。有时候觉得身边的朋友，尤其是 coursemates 对食物都很有研究。大家都对弄很多好吃的东西。其实我真的觉得还蛮惭愧的。有时候还会觉得我有什么资格念 food science 啊~

昨晚告诉妈妈最近很忙，忙着做巧克力。妈妈说，“你做？”。没错，是真的我做啦！就像平时告诉妈妈我在煲粥时，就惊讶的问“你煲啊？”啊不然？买饭锅摆在房间看就会饱啊？

其实我比以前好很多啦！哈哈~ 我有开始在努力。=P （睁眼说谎话，我承认。）

谢谢眷顾

有时候觉得一切一切的事，冥冥中已有安排。

不知道从何时开始有这样子的想法，应该是上一次假期打工的时候吧。老板娘和我分享了她人生的很多经历。她并不是一路都那么幸运和风光。她经历过贫穷，经历过风雨。。。她时时提醒我，过得好过得苦，一切一切都是上天的安排。不懂上天用意的人就会怨天忧人。懂的人就会好好在困难中学习。

天将降大任于世人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身。

是这个道理吧。。。

它对我都很眷顾。因此不会再恐惧。因为只要经过了考验，我又觉悟了不少。然而，就算困难有多困难，只要不放弃，只要努力认真，一定会得到它的眷顾。

Thanks for everything You've given to me. Thanks for leading me to where I should be. Thanks for giving me challenges, but You never leave me alone. You are still be with me in whatever situation, giving me guidance, abilities and confidence so that I can go through every challenges. Thanks for telling me what should I do and what I shouldn't. I still have faith in You. I still believe in You and all Your arrangements. Thanks for everything and I do appreciate.

思念你

不知不觉，离我们在火车站离开那天，有好几天了。好几天了，都没有好好在电话和你聊天。知道电话费会比较贵，所以在电话里我都没有说太多东西，一方面是不想你浪费太多电话费，一方面是不想你为我的事情操心。希望你会明白。我只想你在台湾有个快乐的旅途。

刚才看到你的相片，去了好多美丽的地方，吃了好多好好吃的东西，我知道你和你的朋友们在那里一定过得很开心。当然我的心愿也就是希望你每天都过得那么开心。但是记得好好照顾自己。自从那天我们一起离开家，六个小时的车程来到亚庇，隔天来到吉隆坡，你陪我到车站后，要赶回学校，半夜的车程再来到机场，之后要飞去台湾。。。你似乎连续好几天都在赶路。如果换作是我的话一定会垮掉。其实都很担心你，所以时时都提醒你有时间记得多多休息。不要让我担心，健康比一切重要。

明天你要比赛了。知道你很想夺回上几年的光彩。对你有信心的！不要害怕也不要担心。对手也许厉害，但是只要全力以赴，必定能做到最好。要加油！我不是跟你说过，“上帝会眷顾努力认真的人的！”祝你一切顺利，愿你凯旋而归。

过几天你要回来了。虽然即使你回来我们也不能粘在一起，但是心里面还是有一份期待。

好想你。你送的巧克力，在房间很孤单地想着你时，就会爱上巧克力苦苦甜甜的滋味。说真的，你的巧克力都像有魔咒一样，每次吃过你送的巧克力，感觉都会好很多！=)

巧克力一天就会少一粒，我等着你回来。

天使为我留下

一个人留在安静的客厅，我哭了。断断续续的钢琴声，把凄美的乐曲弹得更寞落孤单。

妈妈生病了，妹妹不在家，弟弟也不在家，留我在家觉得自己很无奈，很没用。在过一下，要离开家了。一点也帮不上照顾妈妈的我，还要妈妈操心午餐要我吃饱才上路。永远就觉得在家，我就是最没有用的那个，最让人操心的一个。

每次离开家，都假装很开心，却知道自己一点也不是。可是突然才发现，原来我要离开家，爸爸妈妈弟弟妹妹也一样不舍。只是大家都像若无其事一样，大家才安心。

离开家，你们都给我好多好多的祝福，我知道。我想把我身边的天使都留给你们。让天使带给你们天天的开心和健康。

一起加油吧～

假期前，收到 Sabah International Dairies 的电话，他们说他们接受我的申请。哈哈！其实收到他们的回复真的觉得安慰，心里的忧虑也随之减半了，哈哈！

那天到了 KK，谢谢爸爸帮我找到了SID 的所在点。该死的 GPS，那个没用的家伙，竟然不懂 SID 在哪里。要爸爸在 Kolombong 一带兜了好久，一路下车问人，才找到了这里。

就是这里啦！

其实真的蛮喜欢这里啦！只是由于它不在山打根，如果真的确定在这里实习，住宿和交通问题还是要解决。但是希望一切都会顺利。

其实不仅仅我自己，我依然希望身边的 coursemates 都可以顺利申请到适合的地点实习。其实，最了解大家的问题和担忧的人还是大家。就像之前我以为只有我自己才为了一点小事而哭，后来才知道大家也为同样的“小事”而想哭。其实有些问题和担忧大家都有。所以，当自己觉得自己很幸运时，也希望身边的朋友也一样收到公司的回复。

我不懂自己有没有资格说这样的话。曾经我害怕我找到不对实习的地点，很害怕当所谓的“廉价劳工”，很害怕四个月的实习难熬却一无所获。爸爸他跟我说，实习时就是要争取学习的机会。当然，实习时，我也只不过是不起眼的实习生，如果遇到对的人，他们肯教导你，就是幸运。但是如果遇到的人都不愿意施教，也不能怪他们，他们并没有义务像老师教授那样教导我。然而如果有心要学，就得靠自己不耻下问，努力寻找学习的机会。生活中可以学习的事多得不盛枚举。尽管当一名廉价劳工，只要有心想学，依然可以找到学习的机会。

虽然我觉得有点深奥，有一点这只是想安慰我的话。其实也很有意思，不是吗？我心目中，爸爸是个理智的人。爸爸是唯一一个在我生命里不会怨天尤人的人。爸爸就像我，比较少话，但不要惊讶，很多时候，爸爸的一句话可以轻易地改变我的思想。

想告诉自己，无论到最后，我会落在哪个地方实习，都要努力争取学习的机会。我知道有些挑战对我来说肯定是空前的。不畏言，我会害怕，但我会坚持到底的，哪怕哭死也罢，就是放弃万万不能！呵呵～

还是那句五月天的倔强金句：爱我的人别紧张，我的固执很善良。

疯狂世界

回家了。却生病了。也许当我痊愈时，又得离开了。这个假期原来这么短暂。花了四百块的机票，在家却逗留不到一个星期。

这个假期的短暂，加上鼻子的老毛病又发作，觉得很不开心。在想是不是如果不选择回家，会不会好过一些。因为真的讨厌长途跋涉，还有假期结束要离开家的时候。

下个星期开学，也许真的要很忙了。考试，功课。。。还有要完成一堆的 projects 了。我知道会辛苦，可是没有回避的理由。

我又爱上五月天的歌了。

我好想好想飞，逃离这个疯狂世界，
那么多苦，那么多累，那么多莫名的泪水。
我好想好想飞，逃离这个疯狂世界，
若是你发现了我，也别将我挽回。

失望了

嗯。。。果然，是我期望高了，也以为我会比别人幸运。但是啊，还是敌不过事实的。

最终，我的 application 被 JKNS rejected 了。因为同样的理由。因为那个令人无话可说的理由。

尽管如此，伤心了一下，我竟然发了两封 Email 给那里的人，跟她们说了 Thank you。我不懂是什么驱使我这样做，只是我还是很感谢她们的好意。从一开始 HDOK 接受我的申请，再替我跟 JKNS 申请。到我一再的询问时，他们致电给我的 lecturer 确定 UKM 真的没有 MoU，再明确告诉我他们无能为力。呵~ 也许刚才打电话给我的那个人，听出我有在失望，他一再跟我解释他真的确定了 UKM 跟他们没有 MoU，所以不能批准我的申请。甚至还叫我去问问 UKM 怎么他们会跟 Jabatan Kesihatan 没有 MoU。。。所以说，还是谢谢他们曾考虑要接受我的申请，就只那么差一步，而那一步是不会有人可以替我接过去的。

有时候真的让人摸不着头脑。一间 Local University, 竟然跟自己的政府没有联系。呵呵呵。。。笑话！

无论如何，失望也好，说我们这一 Batch 不幸运也好，得面对事实了。只好努力地争取其他公司接受我吧！

I told myself, don't be disappointed. Maybe this is His arrangement. I still have faith in Him, and I know He will lead me there, as long as I believe.

给阿车的话

那天，妈妈突然告诉我我家的车子已经卖了。我愣了一下。妈妈说，除了你放假回来，平时就没有人碰它了，而且它很坏了。。。

嗯。。。我当然知道他的确有一把年纪了。也当然，家里除了我还很喜欢驾着它到处走之外，就没有别人了。所以，突然告诉我它被卖掉了，我真的有点舍不得啦！这次回家就没有 Manual 了。。。人家就是喜欢 Manual 啦！！！

从我幼稚园，它就成为我家的一份子了。载着我们一家人去过好多地方。爸爸载我们去旅行，妈妈载我们上学和放学，爸爸妈妈驾着去做工，周末大家出外走透透。。。

当然还有我，第一次拿到驾照时，就敢敢驾着它跑到大马路。我和它一起经历了不少糗事，我都记得。还有驾着它去上课，去做工，大街小巷横行霸道。。。我喜欢它，给我那种自由自在的奔驰感！这种感觉在别的车是找不到的。

虽然对车子讲话的行为很幼稚，我的车子也不会上网看我的部落格，但是我真的好想跟它说：

阿车，你终于离开我们家了。谢谢你陪伴我们那么那么久了。说真的，我真的很舍不得你，你离开地太突然了，这次回家就见不到你了。=( 我会驾车以来，你就陪伴我到现在了，我对你真的有感情的啦！虽然一直以来我都没有爱护过你。。。嗨~ 希望你的新主人会好好帮你改造。你帅气的模样，我永远记得的！希望有一天可以在马路上巧遇你，跟你打声招呼。

今まで   ありがと。

那个爱惹事的家伙

我说，我钦佩拥有正义感的人。
虽然现实告诉我正义不能当饭吃，甚至正义没好报，只会自找麻烦。

他，在把他的创作 post 上网时，他也应该知道这样他会自找麻烦，甚至面多法律的对付。他看透事情，也算是个聪明人，难道他不知道他其实在玩火吗？为什么他还那么敢敢来，不畏惧恶势力？如果我是他的话，看到他们恼羞成怒然后喊打喊杀时，我应该蛮开心的。因为他们懂得对号入座了.

老实说，该叹息的是，有正义感的人已经很少了，敢怒敢言的人也死得七七八八了。多的是爱为五斗米折腰的人。。。

我没有很欣赏他的歌，不喜欢不雅动作，讨厌粗口。但还是偶尔会到他的部落各，看他写的文章。他是个很有主见的年轻人。很搞笑，蛮有文采，有点我行我素。然而，看他的文章就知道他闯出来的祸，出发点是好的。我不知道他是不是在为自己辩护。但，若不是他有这样的出发点，他没有必要把他的作品公告天下，像我们这种小人物在幕后叹息就好了，不是吗？

他们说，他的行为败坏风气。我说，总好过空口说白话的人吧？

未来へ

这个 sem 开始如愿以偿地上日文课，才发现这才是我要学的语文。虽然很困难，但是还是越来越爱上它了。

心血来潮，下载了《后来》的日文版 --- 未来へ （向着未来）

开始觉得它只不过是一首浪漫不过的情歌。但是原来今天找到他的歌词和歌词翻译时，才知道它是一首很有意义的歌，是献给在追逐梦想的游子们。

未来へ

词曲:玉城千春
歌:kiroro

ほら足元を见てごらん これがあなたの歩む道     来看看你的脚下 这就是你要走的路

ほら前を见てごらん あれがあなたの未来     来看看你的未来 那就是你的未来

母がくれた たくさんのやさしさ     妈妈带给了我那么多的温暖

爱を抱いて 歩めと缲り返した     她告诉我要拥有着爱前进

あの时はまだ幼くて 意味など知らない     那时候的我还年幼无知

そんな私の手を握り 一绪に歩んできた     她拉着那样的我的手 一起走到今天

梦はいつも 空高くあるから     梦想似乎总是在天空的远方

届かなくて怖いね だけど追い続けるの     很害怕我达不到 但我一直不停的追逐着

自分のストーリー だからこそ あきらめたくない     因为是自己的故事 所以不想放弃

不安になると手を握り     不安的时候她就握住了我的手

一绪に步んできた     一起走到今天

そのやさしさを 时には嫌がり     那种温柔亲切 有时也会让我讨厌

离れた 母へ素直になれず      离开了 我一定会听妈妈的话

未来へ向かって ゆっくりと 歩いてゆこう      向着未来 一步一步地走去

*****     *****

那种温柔亲切，有时候我真的会讨厌。因为就是这种感觉，每次都让我舍不得离开家。

但是为了自己的故事，还是会带着妈妈的话，向着未来，一步一步地走下去。

一次疯狂的血拼

昨天好开心，考过了三张的 paper，终于可以松一口气，和凯欣佩旋好好去 Time Square 逛街买东西。哈哈！

佩旋姐姐的 visi & misi 啊，真是害人不浅，钱包都空空了！嗨~ 但是还蛮开心啦！哈哈！说到这，大家都好奇舍是我们滴 visi & misi。呵呵。就是“见到什么喜欢的，就买吧！”哈哈！老实说，这才是 Shopping 的精髓所在。哈哈。。。但是，后果自负啦！

昨天，看中了一件蕾丝连身裙，真的很美很美很有气质。但是哦，我还蛮理智的，我没有买下，因为我知道就算我买回去我也不会穿，无谓浪费钱啦。（在这里，Visi & misi 没达到。）但是我真的很喜欢很喜欢啦！嗨~ 算了。但我也有买了件比较实穿的蕾丝上衣，和一件很可爱的连身裙！也很喜欢。哈哈。。。

当然，快要回家了，也给妹妹买了个包包。我还觉得蛮美的，适合那些人小鬼大的小女生。希望她会很喜欢。还有在很会杀人的“杀杀店”买了 Q10 的 handcream, 嗯，这是给妈妈的。朋友说这个很好用，原价 RM22+，我却以 RM5.80 买到了！神奇吧！哈哈哈~

（p/s: 杀杀店 = Sasa)

＊＊＊

看到没？传说中的小熊饼干哦！哈哈。。。好开心好开心！小熊饼干。小时候我和弟弟爱看蜡笔小新，小新最爱吃小熊饼干，还可以一口解决一罐小熊饼干。小时候时常和弟弟讨论是不是真的有小熊饼干，如果有的话一定要买来吃。我买到了唉！哈哈。。。弟弟，你要像小新那样一口给我解决哦！

买小熊饼干时，还给那个推销的阿姨“威胁”我要买三包，因为买三包会送我草莓味。我才不要呢！小新的那个小熊饼干是青色的~ 我还记得。。。

我还买了米做的零食，爹爹一定很喜欢！嗯，你看人家可想到用米来做零食哦～而且味道很不错！我也超喜欢的。还有买了 miso soup。有６种口味，每种口味有２包，总共１２包。（根据佩旋的翻译）。呵呵。这也是我的收获之一哦！小熊饼干真的好可爱，舍不得吃呢！

开心的一天。虽然晚餐有点难搞，KTM 非常吓人。呵呵！

兴奋 vs. 担忧

之前很愁 Internship 的问题。看见身边的朋友都有下文了，而自己一封回复也没有收到，真让人担心。

今天啊，终于收到 Duchess of Kent Hospital 的 Email 了。信里面的阿姨说她其实收到我的申请信了，她还说她很开心收到我的申请。哈哈！基本上医院答应批准我的申请了，但是程序上她得把申请信转寄给 KK 的 Jabatan Kesihatan Negeri Sabah，等他们 approve 后我才算是正式被录取。

看到这样的结果，当然高兴啦！！！好想大大声地笑！哈哈哈哈~

可是呀。。。其实我也不该开心的太早。一切都还不是定局。目前最担心的是我随时都会被 JKNS reject 掉。就是因为一些让人 =.=" 的改革。。。嗨~ 就算 JKNS 批准了，随时一通电话还是一封信就告诉你因为政府的某某政策，我们不能收你 liao。。。大家都知道，政府明明就是个女人 -- 善变！

当然我希望一切都会顺顺利利啦！希望我的申请会顺利地被她们 approve...

另外担心的。。。那个阿姨说啊，我的 practical training 会 under Dietetic Department 喔~ 阿姨啊，你会不会太高估本小姐咧？本小姐连 Nutrition 都没读，就只知道算人家的 Marketing value。。。你就把我送去 Dietetic Department。其实我真的还很怕。会不会我去 practical 的第一天我就被别人踢出来了？

嗯。。。像 dear dear 的口头禅：现在想太多也没有用啦！对的，剩下的上天会替我安排。。。
I believe all His arrangement has its reasons, and I have faith in Him...

谁不知道的事

大家都喜欢那首“你不知道的事”。我也很喜欢这首歌。

之前有个朋友跟我说，这首歌每次听都给人那种很 sad 的感觉。我尝试在听这首歌 sad 在哪里，可是都找不到那种伤感。

今天，一个人走路去上日文。习惯性地带上耳机走在安静的路上。是的，是那首“你不知道的事”。今早的阳光被乌云遮住了，突然有点失落的感觉，有点突然想哭的冲动。嗯，我懂了，这首歌唯美浪漫，但是隐藏了说不出口的伤感。

歌词的意境我没有经历过。也许有种我不知道的事，让我莫名地被这首歌感动了。。。

*** *** ***

才子都爱‘烂’神秘。上次那个叫“不能说的秘密”，这次那个叫“你不知道的事”。。。还好我的阿信没有酱。。。=P

认真中。。。

终于，我要认真地读书了。下个星期开始 mid term exams 了。大小姐，别再玩，别再胡闹了，是时候认真地读书了。

加油。

嗯，还有三个星期要回家了。也就是还有四个星期要从家里回来。
那时候我又会怎么样？连我自己都开始担心了。

读书了。连续剧照样要看。衣服照样要洗。钱照样要省。饭可以吃少点。酸奶和水果还是坚持要吃。巧克力和零食房间依然很多，看了依然很有罪恶感，可是照样还是会吃。。。

最近要破戒了。应该有一年了，一年我 Ban 掉了一切品牌的杯面和快熟面。但是昨天终于按捺不住，买了一 pack 出前一丁。嗯。。。买回来时是有点后悔，但还是觉得很开心。最多吃完这五包面后，再 ban 你们一年吧！

能力范围以内，请环保

能力范围以内，请环保。

你做到吗？嗯。。。我有在努力。

• 不在房间时，都把电脑，电灯，电风扇的电源关上。
• 节省用水，尤其是在刷牙，洗脸，洗衣服时。
• 早上尽量把窗打开，让天然的光亮照进房间。
• 尽量都不用洗衣机，努力地用手洗衣服。（p/s: 妈妈可以免这一条）
• 出门都自备环保袋。减少槊料袋的使用。
• 出门都带水瓶。减少在外购买饮用水，环保又省钱。
• 一切的纸张，用到它变超级废纸时，再拿去循环吧！
• 逛街时不乱乱买东西增加垃圾了。
• 当然，我的 Hazel 可是“环保手机”哦！*骄傲中*

其实我有做到的，就这么一些了。这么一些都是我能力范围以内的。当然其他的，我有正在努力培养着，就如减少使用保丽龙，等等。

环保运动的口号都说环保是人类应有的责任。然而有些人越觉得它是一种责任，就越想推卸责任。=.=

其实，应该把口号改一改，把环保看成是一种时尚。人类们应该会去追崇吧？这是人类的本性，无可否认。

是的，环保对我来说是一种时尚。就像是，提一个环保袋去逛街，总比提着一堆槊料袋好看吧？还有出门自备水，口渴时不用那么狼狈之外，美美的水瓶总比那些槊料瓶可爱。涂鸦是种艺术，用废纸的背面来抄笔记，那种艺术不是人人都会欣赏。还有朋友的部落格写道“帅哥也不喜欢乱乱花钱的女生”。嗯，突然觉悟我男朋友也不会喜欢乱乱花钱的败家女吧？节俭这种美德，我还在努力当中。

如果环保很困难，就在能力的范围以内做起吧。如果说你有严重洁癖，洗衣服要用好多好多的水。。。出门时买冷藏食物需要额外的槊料袋。。。忘了带环保袋。。。太口渴了。。。晚上会怕黑，早上也怕黑。。。实验报告太多。。。课本要买很多。。。复印笔记也要很多。。。考试时有太多的答案。。。申请实习的文件都要用笔直洁白的纸张。。。等等问题，而稍微的不环保，也不会有人怪你的啦。

切记，无论你拥有多新潮的衣服，多Blink的时尚配件，多名牌的包包，多畅销的保养品，多遮瑕的化妆品。。。你拒绝环保，你已经 out 了。

The Road Not Taken

如果时光可以重来。。。
我，就不会是现在的我。

人生中，有做过多少次的选择后，再叹息那句“如果时光可以重来”。

很喜欢五月天说过的那句，
**我不喜欢那种“如果时光可以重来”的话，因为如果时光可以重来，这一切就不会那么珍贵了。**

记得初中一 Literature 时的那首 poem, The Road Not Taken。

是我喜欢的一篇诗。那时候不明白这首英文诗歌的含义。可是越长大，就觉得感同身受。很多时候，一瞬间的选择，就可以是影响一辈子的决定。

如今我走着的这条路，好像有点崎岖。但没有人可以确定我这条路是错的，更没有人可以保证当初我没有选的那条路才是真确的。

曾经的我勇敢地选了这条路，今天的我可以做的就是把眼前的路努力地走好。我不能辜负曾经的我，更要给未来的我一个完整的交代，还有一个完美的结局。

Two roads diverged in a yellow wood，

And sorry I could not travel both

And be one traveler, long I stood

And looked down one as far as I could

To where it bent in the undergrowth;

 

Then took the other, as just as fair,

And having perhaps the better claim

Because it was grassy and wanted wear,

Though as for that the passing there

Had worn them really about the same,

 

And both that morning equally lay

In leaves no step had trodden black.

Oh, I marked the first for another day!

Yet knowing how way leads on to way

I doubted if I should ever come back.

I shall be telling this with a sigh

Somewhere ages and ages hence:

Two roads diverged in a wood, and I,

I took the one less traveled by,

And that has made all the difference.

The Road Not Taken

Robert Frost

寄了！寄了！

是滴。。。那份老爸帮我改了又改的 Resume，还有翻来覆去检查了 N 次的三份申请信。。。今天终于丢进了邮筒了。

真的比寄情书还紧张！！！

拜托拜托。。。邮差叔叔记得把它们安全的送到对的地址哦！千万千万别丢了。。。第一次觉得当邮差是那么神圣又伟大的职业！

朋友们都寄了不少的食品公司。而我就集中投资在三间。呵~ 突然觉得自己很 MAN 。。。其实本小姐还在物色着适合的公司来 Back up 一下的。然而希望一切顺利。

目前只希望老板经理们快快打开我的信，在回函上勾一勾“我愿意”，再寄回给我的阿 Sa 姐。。。就大功告成了。

外星人说：

人类，可以是很善变的动物。

人类，也可以是带着面具的动物。

人类，更可以是捉摸不定的动物，没有办法知道他们想的是什么。

这是人类最可怕的地方。

就算是一个熟悉的人，也很难看清楚他的真面目。就像是，你觉得他是这样的人，可是他真正的却又不是你认为的。

如果让我看清你的真面目后，会让我彻底地对你的人格失望，我情愿一辈子都只看你的假面目，好让我觉得我认识的人都是真诚的。

讨厌人类很累。。。

所以我选择不讨厌。

我不喜欢讨厌任何人。讨厌别人真的就像在惩罚自己。

压力谁没有？

压力是所谓的推动力。太多的压力让你累了，不能逃避的情况下，也只能面对。这是人的成长过程，每一次的压力总比上一次的大。

累了。只能一个人静下来，听听身体每个器官的控诉。再跟自己说说安慰的话。流了两滴眼泪，又只能对自己笑笑，誓言要骗掉全天下，不让任何人担心。

有时候，真的没有说累的资格。

累了，还是要继续，压力才能迎刃而解。停留只会让自己变得更颓废。。。加油！

Industrial Training -- 这只不过是个开始

今天看着朋友纷纷讨论实习的地点。有的甚至已经把履历表准备好，就要把申请信寄出了。顿时觉得自己落后多了。

上网找了些食品公司，才发觉在沙巴的真的少之又少。埋怨了一下为什么不在半岛这里出生。。。

因为什么都还没有开始准备，就连去哪一家也毫无头绪，心里突然荒了起来。当然也有点外来的因素勾起我不安的心。。。

静下来时，才发觉这只不过是一个开始。也许后面还有大风大浪等待着我。

就算还有多少的考验，希望这是上天的安排，赐于我勇气与力量，让我安然度过。也祈求一切如愿顺利。*祈祷*

Internship Training -- 预告篇。

今天阿 Sa 教授给了我们 Internship 的 Briefing 了。她总是给我们那种很贤妻良母的感觉，对学生总那么地体贴关心。当然，我不希望 Internship 期间我不会打电话给她诉苦。哈哈。

之前决定了要回家 Intern 了。爸爸妈妈都很赞成很开心。但自己却不知道这是不是一个对的选择。无论如何最终我 Intern 会落在哪里，都会努力地学一学该学的，只是希望“它们”肯给我学习的机会。

其实回家乡 Intern 也不错。我知道我会想念这里的 Shopping Malls。但是可以让我远离这个繁忙的大都市，回归下自然休闲的生活，其实是件好事。

最初决定回家 Intern 时，最开心的竟然是我想到可以在家和家人一起过生日了，虽然知道就因此少了他的陪伴。三年前的生日因为厌倦了在家渡过，所以特地选了在我生日的时候和朋友来到吉隆坡渡过。然而那时候我才发觉和家人一起渡过的生日虽然简单，但才是最开心最有意义的！其实那时有后悔为什么那次不要乖乖地留在山打根。哈！至此之后，我都没有在家渡过我的生日了。这两年的生日都有好多朋友的祝福，还有他陪我渡过，当然感到很幸运和开心。然而这两年的生日愿望都是希望以后还可以再有机会回家，和家人一起渡过。

这次我会托 Internship 的福吗？哈哈！

Friday again!

星期五，是大家都期待的日子。然而，这一份心情在这个 sem 的开始就没有那么重了。星期五？不就是上 Lab 的日子，之后就要忙着 collect data, 做 report。很枯燥的赶 report 的日子。但是就是别无选择。

明天和后天都是假期。然而我的 Appointment list 依然空空的。妈妈问我没有出去走走吗？老实说，真的没有打算，顶多都是去 Kajang 找点东西吃这样罢了吧？觉得着要出去不仅浪费了做功课的时间，也浪费钱。发觉自己这个 Sem 对“钱”看得很重。重的有点可怕，重的有点不像自己。 我怎么会这样呢？最近都很省钱，不必要的花费都会避免。但为了什么省钱？理由也许是因为我老了。=.= （自己也觉得这个理由很好笑！但是也错不完。。。）

今天的星期五和上个星期五有点不同。上个星期五的现在，我应该在等着一个人吧？然后很开心的把一切“功课”锁在了房间，让后和他一起出去吃饭，走走，回老家。和他的日子总是很轻松很开心。因为他了解我，在他面前从不用掩饰任何东西，也可以和他无话不聊。渐渐觉得我和他不仅是情侣那么简单，他不知什么时候就升格了像我的家人，让我时时刻刻想念，就连昨晚买了一罐保养品，也很想第一时间和他说。。。

这个不能牵他手的周末，剩下的只有想念。。。

当然少不了我的最佳良伴：Reports 啦！功课啦。。。下个星期还有好多 Quiz 呀，Marketing　的， Sensory 的，还有　Japanese　的！

真是　たいへんですね。がんばってけださい。

你看，有你的陪伴，第一次觉得我的校园也挺有风格的。呵呵！！ =P

C.R.E.A.T.I.V.I.T.Y

我爱想象，虽然有时觉得想象和发白日梦只有一线之差。想象力和创作力更是我觉得生命里不能缺少的事，就像空气，水和食物。没有了想象力和创作力这个世界就只剩一个字 -- “呆”。

今天花了一个小时阅读今天的报纸，惯例只爱看花边新闻，娱乐新闻，副刊。。。（国家大事？如果它有点 creative 的话我可能有兴趣。）今天读报纸读的蛮爽的，因为让我觉得，想象力真的无所不在！所以我说，今天看到的报导一定要写在我的 Blog!!

在日本，科学家利用体育场里兴奋观赛的观众们踩踏地板时的频率与力度发电。哇~ 我真的太惊讶了。还是那句，日本人呀，怎么都那么爱想。。。体育场里，观众们看比赛看的兴奋紧张时，自然都会站起来，崩崩跳跳地为他们支持的运动员打气。科学家没有浪费他们的 Energy, 把它转为电源 (Electrical Energy)。让我想起最近羊教授在教的 First Law of Thermodynamic, "Energy can neither be created nor destroyed, but it can be transformed. ^,^V 羊教授教课，我有在听课的，好不好？哈哈~

五名在台湾留学的大马学生在一个类似 Food Product Development 的比赛中胜出。他们改进的东西是蛋卷。平时我们吃的蛋卷都是空心的，他们改进的蛋卷可有馅呢！也就是所谓的 Cream! 看似没有和特别。而他们胜出的地方就在于包装。由于如果把 cream 放在蛋卷里，蛋卷的保鲜期一定不长。更何况蛋卷的 texture 是有点脆脆的 ，如果把 cream 长时间包在蛋卷里面，蛋卷脆脆的口感就没有了。那怎么可以让脆脆的蛋卷里有着软软的 cream, 同时又可以耐久？这五名 creative 的学生把蛋卷和 cream 分开包装，Cream 被包在空心蛋卷的下面。这样，就可以同时保持 cream 的新鲜度和蛋卷的口感。要吃的时候，就把 Cream 顺力向上推，Cream 就会填满蛋卷的里面。当 cream 都被挤进蛋卷里面时，照样顺力把蛋卷推出来，那样你就可以吃到有 cream 又香脆的蛋卷了！看了这个报导，我真的很崇拜他们的脑袋！为什么我的 FPD 不能想到这样的改造呢？我的脑袋怎么了？*懊恼*

除了这两项让我目瞪口呆的“发明”，还看到了一些想象力的作品。

在马来西亚啊，不知道是谁觉得有时候在工作时，忘了被修剪得指甲总是很困扰。所以啊，在一项 Event 中，来宾们都获赠一支特别的原子笔。原子笔的前头就像普通的笔，用于写字。当你写字时发现长长的指甲阻碍你写字时，你就可以把原子笔倒转，因为笔的后半段是个指甲钳，可以用来修剪指甲。它好像叫作 Manicure Pen. 哈哈！不赖吧！

还有啊，马来西亚政府应该是被人民有垃圾桶不用，喜欢随地丢垃圾的坏习惯给惹火了，所以在垃圾桶上写着 "Biadap jika tidak menggunakan tong sampah." 翻译过来就是，“不用垃圾桶就是没有家教。”哈哈！好的，为了我家的尊严，我要“用”垃圾桶了。（我一向有把垃圾丢到垃圾桶的！）

想象力它充斥着我们生活里的每一个部分。所有的发明和改进也不是从人类那颗充满想象力的脑袋和那颗不甘平凡的心而出。世界何其大，比世界更大的，除了宇宙就是大家的想象力了！不要歧视想象力，因为没有了它，爱迪生不会发明灯泡，阿姆仕壮不会登上月球。。。 。。。

淡边

淡边，是 dear dear 的老家。Tampin 是他的马来名字。淡边淡边，还是觉得它的华语名字很特别！

结束了两天两夜的淡边之旅。一开始抱着既紧张又好奇的心来到了这个小镇。乘巴士看着窗外，那边的建筑物告诉我这一定是个人情纯朴的小镇子，是一个感觉上与世无争，没有匆忙，可以舒服居住的地方。这就是我对淡边的印象了。

短短的几天，谢谢你带我回到你的老家。让我又到了一个新的地方，认识了一些人，也和他们相处了短短的两天，还有吃了很多好吃的东西。当然也觉得不好意思，真的麻烦你们了。 =)

如果小蝶穿上这条裙子。。。

昨天和慧薇逛了一天，真的好开心。好久没有逛街逛的那么爽了！也许是太久没有和朋友出来败家了！呵呵~ 结果昨天我果然把我钱包里的钱用光了！哈！所以呀，接下来的日子要好好省钱了！和慧薇逛街还蛮开心的，可能我们两都喜欢看衣服，看保养品，也爱吃。呵呵！

昨天啊，我终于买下一直都很想拥有的裙子。嗯。。。就是那种很休闲的连身裙，带点波斯尼亚风。嗯，我好喜欢看女生穿这样的裙子。如果再配上一双人字拖，简直就是有个性！不知为什么我总是觉得如果连身裙配人字拖的感觉好休闲，好可爱。（当然正式场合不能这样穿！）哈哈！我喜欢这种风格，因为它总给我一种甜美高雅，却没有很做作的感觉！哈哈~ 虽然很喜欢这种风格，但我却从来不敢尝试。我就是缺少了那份勇气。哈！我一直都很想穿这种裙子，但是总觉得自己配不起，不能把它穿的好看。哈哈！但昨天我买了。是深蓝色的。哈哈！可是，美美的裙子穿在我身上总觉得怪怪的，好像孕妇装酱。。。嗨！但是还是希望有天我可以勇敢地穿出去见人！哈哈！

想象下如果我穿上了它。。。哈哈哈！

早安，UKM！

我回来了！昨天带着 blur blur 的心情乘上了飞机。心里一直觉得假期还没有完，我还不该回学校。说真的，是第一次，妈妈离开机场时，眼泪没有流出来，只是倒流进了心里。也是第一次，飞机在跑道上起飞的那一刻，我没有望着窗外流泪。呵~ 我以为我麻木了，又或者是我终于习惯了那种“流浪”的生活。

但，其实我并没有自己想象地那么的坚强勇敢。

长途跋涉地回到了宿舍，拿了房间的钥匙，还庆幸自己住回同一间房间！在清理房间的时候，突然有种莫名孤独侵袭了我。一边抹着沾满灰尘和蜘蛛网的衣橱，我哭了。这不是我的房间，为什么我要那么努力的清理？我不要这个房间，我要我的家，我要我真正的房间。突然，觉得我似乎永远都学不会坚强。只要离开了家，身边没有一个熟悉的人时，就只想把自己封闭起来，一个人想念家里，想念最想念的人。我知道这是我的“习俗”，总要一个一两天让我自闭一下。试过努力地控制那种低落感，上了面子书嘻嘻哈哈地留言。。。没有用的，诚实面对自己时，那种“想见不能见”的思念又捣乱着情绪。

不明白为什么，这次回来学校，有种厌倦的感觉了。回来，看到那种熟悉的建筑物，不再有那种“我回来了！”，为自己打气的感觉。我很怕厌倦的感觉。一旦厌倦了一样东西，我就失去了推动力去面对它，而慢慢走上放弃的路。

当然，我不允许自己这样子。所以呢，我要快快重新爱上我的大学，我的宿舍，我的科目，我的生活！我已经是第三年的大学生了！其实还觉得蛮搞笑的，我哪里像大三呀？哈哈！无论如何，大三了，就是我还剩下两年的大学生活。当然我希望这两年我都过得充实，好好地享受大学的日子。我也知道接下来的两年有很多的考验都在等着我，所以我一定要勇敢才行！蝶忆，加油哦！

突然想起老板娘跟我讲过的话，她说，当你觉得最难过时，其实就是上天给你的考验。不要以为上天亏待你，只要你通过了它的考验，你得到的就会让你受用一辈子。所以任何时候都不必放弃。它给你考验，当然也会你出路，只是看你愿不愿意走下去。。。

章鱼保罗的预言

听说，名叫保罗的章鱼它很厉害，它能够预知世界杯每一场球赛的胜利队伍！目前为止，它的预言都很准确。昨天，章鱼它说德国会输，我以为章鱼这次的预言一定是错了，哪知道醒来听 dear dear 说，德国昨天真的输了，创不进决赛。

我的心有呆了一下，当然不是因为德国输了，只是开始好奇什么是预言？为什么可以预言？章鱼怎么会预言呢？为什么章鱼保罗的预言那么地精准？巧合？人为？还是预言根本就是存在的？

翻开报纸，科学家说其实章鱼呀，是个聪明的海洋动物，智商是超强的！章鱼它有三个心脏，两个记忆系统，而且它有相当发达的头脑，它能够通过科学家设下的迷宫！正因为章鱼是无脊椎骨动物中智力最高者，所以呢，人类让它来预知世界杯成绩。

大自然中就存在着无数的可能性。

更好玩的是，凯欣在网上看到的一则更吸引人的预言。这位预言家是一位来自不远未来的人，他说，世界杯的决赛成绩将会是荷兰以 2:1 战胜西班牙。进球的是斯内德和一个大家猜也猜不出的替补球员。

呵~ 看了这段预言，我有冷笑了一下。预言的人不仅仅预知捧杯的是荷兰，他更说明了赛绩是二比一，还要预言进球的球员名单。对我来说，真的很好玩！哈哈！预言的人，是谁呢？他真的是来自未来？（我就觉得不可能了！）是个很厉害的评论员？（竟然可以评论未知的赛绩？）地下赌球集团的代表？（那他怎么控制谁该进球？）还有其他的可能性吗？

突然很想看看世界杯决赛的那场球！只是纯粹想验证这个预言。

假期，还有两个星期！

六月。。。还剩三天。突然有种喜悲交集的感觉。还有三天的时间，我就要结束我两个月假期工了。高兴，当然是高兴。因为工作了两个月，可以享受一下一个多星期的假期！其实，还真的蛮期待的！

曾经，我以为这会是一个漫长的假期。可是，这一个在我脑海里所谓“漫长”的假期，就像在一转身之间，剩下了两个星期。

很感激的是，这个假期，我并没有白度过。也觉得过得很充实，很有意义。虽然每天必须早起地去做工，每天也只能拖着疲惫的灵魂回家。曾经觉得这样子的生活很辛苦，很难熬。但也过去了。上天永远都不会辜负一个人所付出的劳力。回想起来，这两个月我也学到很多新的东西，看到不同的人事物，学会怎样去待人，当然也认识了很多很好玩的朋友。这也算是上天对我的恩赐吧！

唯一觉得遗憾的是，假期快要结束了，也就是说我又快要离开家，回大学了。舍不得的当然是妈妈。突然觉得，平时工作就没有什么时间和妈妈相处，但是一放工，或者假期，就和 dear dear 去玩。尽管妈妈埋怨过我没有陪过她聊天，但我似乎还是一样我行我素的。突然觉得自己真的是很不乖！有时候觉得内疚，在外头回来时就给妈妈买她喜欢的蛋糕和奶茶。妈妈当然高兴！但高兴的是因为我为她买蛋糕买奶茶？还是因为只要我买东西回来时，我才可以好好坐下来陪她吃东西聊天？

只是希望剩余的假期，可以好好地陪陪妈妈。毕竟，妈妈为我们付出的，真的是超乎我们可以想象的。曾经听过一句话，说：别人没有对你好时，不要埋怨，因为世界上没有人义务要对自己好。但是妈妈呢？辛苦工作回家还要忙着为我们煮饭，洗衣服。她不累的吗？怎么都没有埋怨的呢？就算是我们嫌她唠叨，爱念，怎么她只是生气一下，又继续为我们忙碌辛苦？我赞同这个世界上是没有人义务要对自己好，但是妈妈对我们的好，为我们的操心和烦恼，是永远不会变得，真的不会变！也是我们永远不能明白的。。。

她的爱，是大爱。

A Little Diary For Today

Today is Sunday, but I think today is not really a "Sun"-day. Because it's raining outside there. Like usual, I don't like rainy day, it always makes me to be down, though I don't really know how a rainy day can make me down.

Every week I'm looking for Sunday to come. Because it is a day that I do not need to wake up early! Haha... But then, it is again a struggling day, because the next day of Sunday will be Monday, and it starts the another week for working. I think I'm not phobia to work anymore, I get used of it, and I do enjoy the times together with those innocent kids. But then, it will be soon coming to an end for this part time job. From the beginning I start with this job with a little bit of "hard-to-adapt" feeling, till now I love to be with those little children... Hmm... It's a mix of feeling, yet I appreciate for having this opportunity to have this "stress-less" job and it definitely leaves me a good memory and nice experience!

Tomorrow, 14 June. It's quite a big day in my family. Haha! Because it is my little sister's birthday. She didn't plan to throw a party, but I'm sure she is still looking for presents from us! Haha... (Who is never looking for presents during birthday?! haha.) Of course I get ready her present! I think it is quite suitable for her, as she is such an active and sportive girl. Haha! All in all, I'm truly wishing my little sister a HAPPY BIRTHDAY, and all the best in her everything!!

And tomorrow is another meaningful day for myself and my dear dear. Because this is the day that we got together for 4 years and 3 months. Yes, don't be surprised! We did celebrate our anniversary every months. Haha.. Not really celebrate, at least it is a day to remind us to appreaciate each other in this relationship. It will never be easy for a pair of couples to stay together for a long long period, not to say forever. But then, I do hope I can stay with him together forever. Because I feel really comfortable and I can just be myself in front of him! and I think that's all that I want from him! Dear, I really love you...

Tonight I'm gonna attend some relatives gathering and honestly I don't really like but you know, I just have no choice. But it's okay for me. I'm  no longer a little girl, and I understand I should attend to show my respect to them. Well.. I know I know... I just hope it could be end early so that I can go home early and have a little bit TV time before I sleep. I do hope so... hehe!!

Ya.. the another thing. My friend, Winnie has just started blogging! Winnie is the girl that I get to know at my work place. Though we know each other for only a short period, but I'm sure she is a kind and nice girl! and of course she is really friendly and I just like to talk with her for anything. I'm quite suprised she asked permission from me for adding me into her blog! haha!! Thanks her. I added you at my blog too! It's always glad to get some updates from friends' blogs! =P

For My Special One

在今天结束前，再我还没有睡着前，好想和 dear dear 说谢谢哦！呵呵~

总是觉得可以看到你的时候是最轻松的！哈哈！就算真的有点疲倦，看到你的时都那种突然可以精神一下的感觉！每次你都愿意听我发牢骚，有的没的你也听。所以啊，和你一起就很觉得很自在很开心！哈哈！

今天和你的家人吃饭真的很开心。谢谢 uncle 请我吃那么多好吃的东西，特别是好好吃锅贴，还有鸡翅膀！哈哈！嗯。。。每次从大学回来放假，就会有那种迫不及待要去吃锅贴和烧鸡翅膀的感觉！有时在大学的时候啊，我甚至试过很想念山打根的锅贴！哈哈~然而，这次的放假就没有特地地去吃这些好料，（虽然有时真的很想吃，呵呵！）没想到今天是 uncle 请我吃，真的好开心！虽然喉咙有点不舒服，但是都没有后悔吃了那么好吃的东西！哈哈！而且还吃得好开心！所以真的谢谢你和你的爸爸了！嗯，还有我没跟你说的。。。你的一家人真的很温馨！其实你爸爸真的很 nice!! 真的好羡慕！<3

嗯。。。自从那天从亚庇回来，就觉得有点累了。加上每天一放工的时候都觉得特别疲惫的，所以对你的态度都不是很好。=( 对不起，相信我真的没有心这样子对你的！希望你不要见怪。我知道你每次都那么地体谅我的。。。谢谢哦！对我最好的人都是你！^^

他们就是这样的可爱

去了补习班的第三天，唯一的感想是：我快喊破喉咙啦！T_T

还好，明天是假期。让我安静的休养下。哈哈哈~

有些小孩子呀，真的很。。。 。。。（找不到形容词）就是爱唱反调的！叫他不可以这样，偏偏他就爱这样。我这次真的明白老师为什么会头痛。*苦笑* 骂也不是，威胁也不是，恐吓更不是，用尽方法也拿他没有办法。

就在我真的没有力气再“喊”他的时候，加上我要教其他小孩子读书了，突然想了个办法。

"Come... I tell you, now I assign you as my special assistant, and I need your help. I will give you a mission impossible. But you can't tell others about this mission... Promise me. Because this is a great GREAT secret between you and I... ...." *很神秘的语气*

他竟然乖乖静了下来，还和我点头。完全再我掌控之中！哈哈！有点惊讶！

然后我静静地在他耳边说。

"Now you help me keep track on the children here. Those who are talking and don't listen to me when I'm teaching, just ask him to come out. Remember, don't tell other about this secret ya!!! So you have to keep quiet, or else other children will know this secret... OK?" *更神秘的语气，呵呵~*

他竟然点头，然后静静地坐在我旁边听我教书。其他小孩们也因为好奇我跟他说了些什么，也乖乖的听我教课，不敢乱乱顽皮。嘻嘻嘻~ 当然此刻我的心里就在偷笑！哈哈！

很不可思议吧？哈哈！原来要这样子才可以制到他！

但如果每次去上课都要好像扮演间谍那样，有点累。。。更何况这个 idea 用过了，下次要更有创意的。。。嗨。。。谁说幼儿园老师容易当！！！

可是，有时他们就是如此的可爱~ <3

你们的书包会不会太重？

如果。。。

你是属于八O年代的宝宝。

幼稚园的英语只学 A for Apple, B for Boy, ... ...
华语只学单字 人，口，手，头，... ...
数学只数 1, 2, 3, ... ...
道德只说要早睡早起，饭前饭后要洗手, ... ...

书包还没有长轮子... ...

你是幸福的孩子。


***

你知道现在的幼稚园宝宝学的东西不再是那么地简单？

连我自己也觉得惊讶。

究竟是为什么？是现在出世的宝宝们都特别聪明？他们喝的奶粉比较高科技？
还是。。。 。。。

我很庆幸我并不是现在的幼稚园宝宝。。。

我还是喜欢我那个年代的幼稚园。还是喜欢单纯地“一闪一闪亮晶晶”。。。

***


宝宝们，I salute you!! 加油！

It's Saturday Nite!!

打工一族说，蓝色星期一是通病，特别难熬。到了星期五就可以好像 Prof. Salam 那样子高喊 "TGIF!" (Thanks God is Friday!)。呵呵！无论是读书还是工作，都是这样的吧！

工作了两个星期了，也开始习惯了。渐渐地和一起工作的朋友熟悉。其实真的很钦佩在那里工作的老师们，她们都好厉害，都可以把孩子们好好的掌控。而我呢？哈哈~ 还记得昨天和我一起照顾四岁孩子的朋友没有来，我得一个人看着那班四岁的小孩们，结果咧就给我弄得一团糟糕。打翻水壶的，打架的，吵架的，投诉的，发脾气的，乱乱跑的。。。弄得满地都是玩具还吵个不停。而我骂也不是，安慰也不是，“隔离”也不是。呵呵~ 想起来那时的情况还真的很搞笑！真的败给了一群小不点。呵呵！

工作了两个星期，天天面对天真无邪的小孩子们，还真的蛮喜欢的。虽然有得真的真的很调皮，常常给他们气得火冒三丈，快要打架了~ 哈！但是还是要忍啦！生气时就会告诉自己，孩子不懂事，我也曾这样吧，给点耐心~ 耐心~ 哈哈！还有，有时候他们讲的话，做的动作，往往会让你在最生气时突然忍不住笑起来。但是却又要忍笑，还要摆一副严肃且不苟一笑的臭脸，这样子才不会把孩子们宠坏。哈哈！我的工作就是这样的“哭笑不得”。。。

我并不是好人，有时候我还是会狠狠地骂那些不听话的小孩。有时候真的觉得自己好够衰，把听话的也骂哭了。。。（怨枉啦~ 我只是想教她们要有礼貌点啦！）有时候就算他们有多顽皮不听话都好，被我骂哭了，我还是忍不住会心软，去疼疼他们跟他们 say sorry。。。看到他们不哭了，嘴嘟嘟用手去擦眼泪的时候，你会知道多调皮的孩子都有那种令人很想去亲亲他们脸颊的可爱模样。是真的。。。哈哈！^^

最近面对小孩子较多，突然发觉孩子们其实也有他们“大人”的一面。他们有他们交朋友的方式，有他们一套沟通的方式，也许是我们这些大人不能理解的。哈哈！还有，孩子真的会和你讲道理的。哈哈！很酷吧~

接下来的工作有稍微的加重了，但也没有很重啦！举手之劳罢了啦！哈哈~ 只是还是会有点点的压力！真的。。。也许我得开始锻炼下我的“漂移”技术以面对下个星期的一点特别任务。（大家应该不明白我在说什么吧？没有关系，保佑我就好了。^^）

Yes!! 星期六的晚上，让我暂时离开小朋友的世界。。。（哈哈！）

没时间，我没时间。

开始了我的假期工的第三天。坦白说，真的还不是很习惯！也许真的不喜欢长时间呆在同一个地方。嗯，但是想想与其在家空手好闲地度过两个月的假期，不如就去工作过下日子吧。但是其实开始工作的时候，有一种一起床就开始发自己脾气的感觉！呵呵！想想。。。我自己真的比那些小朋友要去幼儿园上课时闹脾气还糟糕！哈！

还好，有我的 dear dear 在，他是我最最大的精神依靠！每次要崩溃时，只要想想他跟我讲的话，就会有一股勇气的力量帮我撑下去。每次不开心的时候，只要把一切不愉快的事跟他说，感觉就会好很多！真的~

Dear dear 和我在同一个地区做工。开始时我还很开心每天我的 dear dear 可以送我上班，接我下班，还可以一起吃饭。但是，却没有。我比他早开工，也比他迟放工，而且我也没有固定的 lunch hour。很失望~ 但是没有办法，我真的不忍心老公每天早早送我去做工，还要等我放工。我比较希望他可以回家休息。虽然他工作时间比我短，但是我知道他的工作一定比我辛苦和压力！但是，我真的很佩服他的毅力，还有那份好学的心！真的很让人钦佩的！所以，我要以他为榜样，不可以因为少少的不耐烦和无聊而放弃！我要和他一起挨过这两个月！

我突然间真的很崇拜那些一份工可以做几十年的人！我爸就是其中一个。怎么顶啊？是因为兴趣可以待那么久？还是因为生活？如果是我，除非我对那份工很有 passionate，否则休想我一辈子要我做我不喜欢的事情。（没错，我最近比较芭辣了！呵呵～）

做工的日子让我的生活变得很有规律。每天早睡早起。就是十点前睡觉，六点前起床。哈哈！其实我也蛮喜欢的！但是感觉上就像起床就去做工，放工就睡觉，起床再去做工。。。哈！虽然这样子说好像有点点夸张的，可是真的发觉我在家的时间真的很少很少了，相对地陪家人的时间也很少。有点内疚的。在外面读书都没有机会回家和爸爸妈妈弟弟妹妹相处，原本放假回家就该趁机会陪陪家人，却再次为了打发时间，而过分的打发时间。（这句有点难明白，是？）

但是我每天放工回家都可以吃到妈妈煮的菜和她煲的汤和糖水，真的令人很有满足感的！比起在外面每天吃饭盒和 cafe 那些油腻腻的饭，妈妈煮的饭就算清淡，永远都有种幸福且在外面永远找不到的味道。所以就算每天要我吃饱饭后洗碗，我都洗得很开心！妈妈好像心疼我，都叫弟弟帮我洗，可是我都拒绝了，因为老早在我要上大学时我答应过弟弟，我离开家，我在家的工作就由他代替，只要我回家，一切我的“份内事”我都自己做回。这个弟弟没有食言过，我也会一样。

嗯，明天星期六。想想我回来也一个星期咯！其他的朋友也应该考完试回家吧！本小姐最近生活太过有规律，所以没有时间打听你们的消息！真的很不好意思啦！哈哈～回来记得通知一声，有时间的话出来喝茶吧。。。

假期愉快！（嗯，对我有点讽刺。--> 什么啦，都是我自己拿来的啦！）

忘记昨天的痛，明天是假期！

昨天写的 blog，是不是都吓坏你们了？呵呵~ 没有心要你们担心，只是那时候的心情真的有点糟糕。狂写一篇的文字就真的可以让我自己觉得舒服。

看到你们的 comment, 还有那些安慰与鼓励的话，我真的很感动。突然觉得就算再失败了又怎样，我还有那么多人 back up 我。。。打我不死的！嘻嘻！我有一班和我并肩作战的朋友，有关心我的人，有背后的男人（哈哈！），就算真的跌倒了会心痛难过，又怎样，我还有那么多关心我的人，其实就没有什么值得我要去难过得！不是吗？有你们的鼓励和安慰，是我的福气，我会很珍惜。

我真的好多了。也没有事情了！我真的看开了。女人啊，是善变的~ 就像天气一样，可以从狂风暴雨，突然变成阳光普照。呵呵！

Coursemate 们，我会乐观看待我们考过的。也会开始享受我的假期了！毕竟我等这天等了一个月了！呵呵~知道吗，昨晚睡觉前我不再想明天要温习什么，也没有 formula 伴我入眠，好像不是很习惯。（很欠扁！）呵呵！今天早上起来也不用再疑惑今天到底几点要考试。呵呵！这样的日子真的不好过的！哈～　终于过去了，过去了。终于放假了！呵呵！嗯，回家的朋友们路上小心，平安到家。出去玩的朋友，终于可以去看 Ice kacang 了吧？哈！去拍拖的拍拖，暧昧的暧昧，好好享受我们等了好久的假期吧！哈哈！祝你们玩得开心，要像凯欣说的，要high 到 max 哦！哈哈！

嗯，当然没有忘记还有拜五要考 Nutrition 和 German 的朋友！不要羡慕我们啦～明天开始你们的生活也可以酱堕落的！呵呵！要努力读书哦！听说好多东西要读，但是我知道你们都可以的，难不倒你们的！佩瑜，如果脑袋真的可以借人的话，我一定会借给你的！因为我暂时用不着～　哈哈哈！努力加油！

而我呢？不用担心我还在自闭。我没有啦！但是今天我会乖乖地呆在学校洗衣服，收拾东西，睡觉，听歌，上网。。。好好地当一个宅女！明天我要出去混啦！我要趁回家前去败家血拼了！呵呵呵～

Coursemates, Kolej-mates, UKM-mates 们，2nd year 2nd sem 就酱完了咯！呵呵～放假了！希望大家都在这个假期玩得开心，过得有意义。出国的要好好保重，工作的不要给老板欺负，3rd sem 的要努力玩得开心，无所事事的也玩得开心，我们后会有期！

谢谢朋友们和 dear dear 留给我的 comments!! 文字的力量真的好大！你们鼓励和安慰的话告诉我永远都不是在孤军作战！谢谢你们～

不完美的句点

今天最后考完了最后一科了。但是，我彻底的失败了！考完试了，我以为我会开心的很疯狂，结果并没有，反而很想哭，真的很想哭。

有人说，考试中有两种最痛苦。第一，就是明知道答案的，却不够时间做。第二，时间多的是，却不知道答案。

今天的考试，好多朋友都是经历着第一种痛苦，而我，却是第二种。。。惭愧。

考试开始不到半个钟，我基本上就做完了。因为我真的不会做。真的。没有说谎。看着身边的人拼命写呀写，而我却写不出一个字。别人一边做，一边抬头望时钟，深怕不够时间回答问题，而我却静静地凝望着时钟，等待痛苦结束的一刻。

看着身边的朋友都会做，也至少没有交白卷，还甚至埋怨时间太短题目太多，我就知道我自己有多失败。

考场上我想了很多东西。我并没有怪自己懒惰读书。因为我真的有去试着了解明白，可是最终我还是不明白。不明白的我尝试去死背，但是我就是讨厌自己重来都不会背东西。我尝试把我失败的原因推到 Lecturer 和那些 notes 的身上，但是想想，别人都会做，都有读到，都明白，为什么自己不能？突然，我刻了个“笨”字在自己头上。

其实，这次考试很想谢谢凯欣昨晚肯收留我在她房间读书。其实很不好意思不懂有没有打扰你了。但是我真的没有办法了。我一个人在房间，怎么看也不明白，我快要崩溃了，崩溃了我也不知下一步我又会对自己做什么。。。谢谢你昨天把你读到的都讲给我听。真的，听你讲后我才有点方向感，才找回少少的自信。虽然我们好像似懂非懂的，但至少我没有那么乱了。^^ 真的还好有你！

回到房间，看了看，我又想放弃了。告诉自己就算被打败也不要先认输。我选了些我明白的东西一直重复再看。希望题目会有些是关系的。但是结果，我读到的却都没有出，出的题目都是我走马看花的。

也许，到头来，还是我的错。错在自己总是看不明白这些外星文！

亲爱的，你尝试逗我开心，还以为我告诉你我交白卷是跟你开玩笑的。。。呵！我没有，我是说真的。考试不会做，但是只要填满答案纸，都会好过。可是我今天真的很难过。真的很难过。不用为我担心，也不要给我希望了，因为有些事情我自己知道结果会是怎样。与其现在抱着虚幻的希望，不如黯然地接受我失败的事实。谢谢你一直都那么地支持我。也许这个世界上只有你一人见过我抓狂的样子吧！有时真的没有心要伤害你的。请原谅我的自私，我不高兴的时候都没有想过你的感受和负担。我该长大了，真的。。。对不起，我不是在说气话，不要担心。因为我真的想回到你最初认识的那个冼蝶忆，而不是现在那么刁蛮任性的女孩。

考试过了，但我却不知道最后的成绩会是怎样。会是怎样又怎样？我还可以改变吗？呵~

考完试了。真的完了。放假了。是的，放假了。笑一个。。。

嗯。。。每次写完一遍文章，就像把满肚子的不高兴吐了出来，感觉好多了。 =)

纯粹 de-stress ...

我又上来了，因为我觉得辛苦了~ T_T

连续三天没有睡好了，早上起来都有种很不舒服的感觉。我知道是我没有喂饱我的睡虫~ 嗨！迟睡真的给身体很大的负担。这几天我亲身体会了！皮肤变差加老化不讲，还会长痘痘，变得暗淡，黑眼圈，。。。抵抗力会变差，早上鼻子会敏感。。。

不相信？持续一个星期早睡早起，然后加三天迟睡迟起，效果就很明显了！

嗯，明天要考 food chemistry... 为什么我会在想这些呢？

这几天脑袋都很乱。。。原因我都是临时抱佛脚地在读书。。。但愿这次的考试不会再考得那么差了。。。

神啊，救救我吧！

放下“不满”，立地成佛

今天，是我 sotong 的一天。

（注：Sotong... 是从凯欣那里学回来的。意思是形容一个人糊里糊涂，不在状况之中。打个比喻，当突然想整理下头发，却发现梳子不见了，找了半天，才发现梳子在之前梳头时还卡在头上，没拿下来。。。）

为什么今天是我 Sotong 的一天呢？原因是今天一大早调了闹钟要七点起来洗衣服，结果赖床赖了一个钟，洗完衣服后，就去晒衣服，还来得及享受一下早晨那种花开鸟儿叫的气息。

下午吃饱午餐后，才发觉我还有一袋衣服忘了洗。所以呢，我又提着水桶去洗衣服，还在炎阳高照下晒衣服，自己也差点被蒸发了，才惊觉地球暖化的严重性。（嗯。。。晒衣服就晒衣服啦，干地球暖化什么事？）

终于把衣服都洗完了！可以好好读书。。。就读到天昏地暗时（真的是“天昏地暗”哦，因为要下雨了)，突然觉得很困，就把自己从椅子倒了去床上，抱着枕头，赖在我软绵绵的床。

外面打雷了。开始刮风下雨了。雨越下越大。开始担心下雨等下怎样跑去食堂吃饭啊。。。

在床上赖了半个钟，我起来了，要准备去吃饭了。有人敲门，一定是洁薇来找我一起去吃饭了。一开门，她问：“楼下的衣服是你的吗？”
“什么衣服啊？我的衣服怎么会在楼下？”
“晒着那些啊~ 都湿完了。。。”

O.O

我知道我什么表情也没有用。我原本充满着阳光的味道的衣服们，都被雨淋湿了！气~ 结果吃饱饭回来，我把全部衣服再洗过一遍！不容许他们有下雨的味道，只许有阳光的味道！只许有阳光的味道！

就这样今天洗了N次的衣服。（原谅我不想回想我洗了多少次的衣服，因为我从来都不喜欢洗衣服。）

其实，从昨天开始，就很不满意宿舍的行政。白疵的他们，在这个时候把我住的 Block 的厕所给封锁了，说要修理，需要大概两个星期的时间。（两个星期后我也回家了啦！）你知道这不是一件很好玩的事。要去厕所得走过另外一个 Block。要冲凉就得提着大包小包去别的 Block 冲凉。想象下，要是下雨，还要撑伞去上厕所，好笑吧？ 没有厕所比没有水更难受好不好！

更搞笑的是，其实我也不懂他们要为我们的厕所修理什么。明明厕所里面一切的东西都好好的！Candy 说会不会是 VC 在藏宝图那里发现了埋有宝藏的地方就是我们的厕所！所以要现在在我们厕所挖宝藏。。。 =.= 　啊就算是有宝藏可不可以等多两个星期，大家都放假时，才去挖个够？你知道吗，除了上厕所不方便，还有一堆男的在我们女生宿舍进出，很难受！还有装修那种吵吵的声音，怎样专心读书啊？人家还要考试的！最可恶的是那堆男的还在我们 Block 那里吸烟，污染空气！啊～　受不了！

真的有好多不满！Candy 问我为什么为了个厕所那么“逼切”。。。这时候我才发觉原来我是那么地在乎厕所。。。=.=

不满的时候，很多事情都会变得不如意。是真的！脸上也会多张几条皱纹。。。嗨！算了啦。。。我告诉自己写完这篇“发泄文”之后，要重此放下“不满”，立地成佛。阿弥陀佛～

考试 vs 失望了~

今天的考试的却让人有点失望的！尽管都出 past year questions.. 但是答案却不肯定。加上我考试答问题时总是慢吞吞的，搞得我不够时间做后面的部分。嗨！更糟的是，后面的那一部分我也竟然不会回答。。。

第二年了，第二次的 Food Chemistry 的考试，还是搞不清楚怎样子算 Dilution Factor!! 讲出来还真的很派协呀！Test Protein 的 dye 我却忘了他叫什么名字，只记得他的名字好长，也许是我从来也没有心要记吧！回来才发觉原来他就叫 Coomassie Blue Dye.. 其实也不难嘛~ 不是吗？

因为它其实并不难，所以我才会失望呀！

是我不努力是吗？

好的！就罚自己明天不可以出去吃 mcD, 后天也要跟五月天的阿信说拜拜~ 呜~ 拜拜！老公说一辈子可以见偶像阿信几次？我说还是考试比较重要！不然。。。我真的会后悔！

写这篇文章时，听到燃放烟火的声音。。。真的是烟火吗？今天是什么日子？为什么要放烟火呢？如果真的是烟火，在这一刻窗外的烟火，对我来说，是一种讽刺。。。

我。。。是不努力？还是我真的蠢了？ T_T

1 月 16 日

生日花：红色野荨麻花


献给成为教皇后的圣马歇尔斯的花

自古以来，基督教里就有将圣人与特定花朵连结在一起的习惯，这因循于教会在纪念圣人时，常以盛开的花朵点缀祭坛所致！而在中世纪的天主教修道院内，更是有如园艺中心般的种植着各式各样的花朵，久而久之，教会便将366天的圣人分别和不同的花朵合在一起，形成所谓的花历。当时大部分的修道院都位在南欧地区，而南欧属地中海型气候，极适合栽种花草。红色野荨麻花便是被选来祭祀308年当上教皇的圣马歇尔斯的花朵，它是产于欧洲的一年生野草。由于分布广泛，各地都有不同的称呼。



花语：献身

红色野荨麻花一到开花期，那红红的小花总是吸引成群的蜜蜂来采花，同时本身又是珍贵的药材。由于具备了多重功能，因此它的花语是“献身”。受到这种花祝福而生的人，非常重视家人与朋友，而且受到大家喜爱。不过有时看起来太八面玲珑，倒像个大众情人，所以对重要的人要多花点时间陪陪才对！



　　
诞生石：石榴石

从古埃及时代开始，石榴石就被视为是一种护身符。由于它是最资深的宝石，因此被选来当成一月的诞生石。

颜色深红犹如波尔多红酒的石榴石，亦宛如成熟的石榴果一般，呈结晶状，因而有石榴石之名。全世界各地都有产石榴石，它的原石比钻石更迷人，呈现美丽有致的形状。石榴石可说是权力、优雅、胜利的象征，在英国维多利亚时代，它被缀在王冠等宝石饰品上，备受珍重。



石榴石的传说

最初，从欧洲最古老的遗迹--捷克斯洛伐克中发现的宝石，就是石榴石。这串石榴石是用一条绳子串起来的，传说它被这个部落的长老佩带着。古时候的人把太阳当成神来崇拜，而受到阳光照射即会闪闪发光的宝石，就被视为跟太阳一样的神秘。据说哥德的爱人乌鲁璃妲在约会时，身上经常佩带世代流传下来的红色石榴石。这串宝石现在被收藏在波西米亚博物馆中。戴上这种宝石，让人心情平静宁适，能理解别人的好意、想法，并且还可以拥有看透人世一切的能力。

傍晚

傍晚，给我一种特别的感觉。特别是不在家的时候。每次傍晚去拿饭的时候，那种清风盈盈的感觉，还有耳边宁静却繁忙的声音。。。嗯。。。像是家的傍晚。

傍晚，鸟儿归巢，华灯初上。是妈妈忙着煮饭，是大家赶着回家吃饭，是小孩们最自由的时候，可以跑出去和朋友玩，可以看卡通。。。

小时候喜欢傍晚。因为可以和弟弟妹妹到屋外玩，骑脚车，玩泥沙，看狗狗，等爸爸放工回家。。。原来，我曾经有过这样单纯不过的生活。

今天的傍晚，没有下雨，就像在家的傍晚一样，给人舒舒服服的感觉。听到马路的巴士声，车声，又突然想到现在应该都是大家要回家吃饭的时候了。而我，依然拿着饭盒，其实我讨厌吃饭盒的日子，我不喜欢在书桌上吃饭，我好想喝妈妈煲的汤。。。

不怕，还有二十天，可以回家了。 =)

现实~ 呀！

一次偶然上网 Search temporary job, 受宠若惊地被录用了。可是还是担心。担心工钱合不合理，担心工作时间，担心老板是怎样的人。。。呵呵！以前的话，找到一份工作，应该很开心，很快就答应，哈哈！也许那就是单纯。没有办法，人大了。无法否认周围的环境教我变得越来越现实。*苦笑* 也许一个不懂“现实”的人，在别人眼中就是傻瓜。。。大人们的世界就是如此地没有人情味，没有鼓励的话，那么的。。。现实。其实，也对啦，不现实，如何生存。。。

其实，假期有一份工作，可以赚点零用钱，虽然不多，但也不能要求太高，怎样子也好我又不是什么专业人士，呵呵。。。不是吗？只要还算合理过得去，总算有份工作可以打发时间，见识下，总比在家当驻米虫好吧？哈哈！因为我受够驻米虫那种堕落的生活。不想只会吃饭，睡觉，玩乐，伸手拿钱，。。。。。。

其实应该开心。有份假期的工作在等我了！至少如果没有找到一份更好的工作，我还有份小小的工作，有一份小小的收入。

不想再想“钱”的问题了！为什么要那么在乎？我还不至于没有钱吃饭的地步啦~ 胡闹一点，我只想尝试一下辛苦赚钱的滋味~

现在，钱的问题抛开，傻瓜的问题也走开！我应该专心了，因为大考明天要到了！让我们信心满满的迎接它吧！！呵呵呵呵~

=.="

What I've done?

我自己在做什么？我也不知道。。。

就这样，今天是星期六了。后天就要开始 Final Exam 了！回想我这一个星期做过什么来？读过什么来？我真的不知道。。。

虽然这个 study week, 我有很乖，我都没有去玩，我都有读书，但为什么还是一无所获？这个 study week 是我最失败的一次。。。 T_T

好茅盾，好失望。

无论如何，我坚信有心不怕迟！努力努力。。。

音乐

歌曲，它抒发一个人的思想。是一种直接了当的情绪表现。

音乐，就像是没有歌词的歌曲。留了一个想象空间给聆听的人。

就好像我发觉，在听一首很抒情浪漫的音乐。
有时，我觉得它像在述说一段凄美的爱情，像一对不能在一起的恋人。
有时，我觉得它像一种淡淡的思念。淡得来，却很甜蜜，一直让人很想回味。
有时，我觉得它像给了冰冷的心一种温暖，就像回到了家一样。
有时，我觉得它在唤起我的回忆，是童年，是好久没有记起来的旧朋友。
有时，我觉得它带我去了一个辽阔的草原，感觉到习习的微风。
有时，我却觉得它很孤单，它似乎只为了衬托夜里的雨声。

一首澎湃的歌曲，
我喜欢它那种排山倒海的气势。
我喜欢它有种逼人屏息静听的威力。
我喜欢它那种勇敢表现的态度。
我喜欢它有种叫人崇拜的威严。
我喜欢它那种直述你心底话的魅力。
我喜欢它牵动着我的心跳。

然而有时候，
我却觉得它很烦，很吵，很凶猛，很暴躁，很不必要。

音乐，是不是真的是如此？还是其实是我善变？
它是不是一个可以让人自由想象，任凭飞翔的空间？

不管你会不会认同。
不管这样音乐家们会不会不高兴。
因为，就因为这样，
所以，我喜欢音乐。

然而，我自己也知道，
我对音乐时而热忱，时而冷淡。
时而懂，时而不懂。
时而爱，时而不爱。

因为不喜欢被音乐操控。

音乐在我的世界里，
是一个没有拘束的地方，
是一个任凭我胡闹的空间。

没有人可以改变。

飘雨

前一阵子，雨下得很准时。你说那些雨都是从你那边飘过来的，就像是你对我的思念，从新山飘到来了我这里。。。呵呵！

昨天开始，下午没有下雨了，还高挂了一个大大的太阳。我还笑说担心你的思念是不是飘去别的地方去了。呵呵~ 之后，突然有乌云，突然下起了雨。。。

你的思念没有迷路~

今天，艳阳高照的下午下起了太阳雨。还可以听到楼下的马来人一边喊一边跑的声音。太阳雨，就像是调皮的天空作弄地上人们的把戏。高挂个热热的太阳，在人们毫不察觉，毫无防备之下，洒下雨水。这时人们才跑去躲雨，赶着去收衣服。。。看到这样子的情景，窗前的我就有种“被你‘炸’到了！”的感觉。哈哈！

窗外下雨了。听声音，应该是细雨。在温习功课，却突然想起你了，没有办法专心了！哈。。。

突然，不知为什么，竟然喜欢上雨滴的声音。

会不会是你又把思念随着飘雨送了过来给我？就算是艳阳高照的天空，你的思念依然准时随着飘雨传到？太阳也阻止不了？*傻笑*  突然觉得我竟然有这种想法，就好像从未长大的小女孩！呵呵。。。

最近我不是告诉你我喜欢上一位韩国钢琴家的钢琴曲。有几首是我特别喜欢的，包括了那首 "Kiss The Rain" 。这个时候听着这首歌，参杂着窗外绵绵的雨滴声，想念着你会笑你眼睛，也算是一种幸福。。。

Study Week 来了~

无端端，2nd year 2nd sem 的日子要过去了。。。
感觉真的是很“无端端”。。。

今天一早起来，对自己说“我又起来了。。”
感叹着，时间真的过的很快很快。。。

Study week 来了。。。代表 Final Exam 他不远了。。。

其实真的很怕怕~ 因为这个 sem 虽然会有努力的认真听课，可是到头来，我现在不知怎么去温习。。。很害怕。。。

前两天，我过得还蛮堕落的。

希望日后要积极点，努力把试考好噢！呵呵~

虽然。。。我满脑子是“假期”。。。

大家，努力。。。很快要“跨sem” 了！

苹果节快乐

HAPPY APPLE DAY!! 不懂为什么会有一个叫“苹果节”的日子，明明就是愚人节嘛~ 我也是上了中学，才知道所谓的“苹果节”。。。呵呵！也许苹果节就是用来感谢帮过你的朋友和老师，还有用来关心你在乎的人。。。

十年前，你收过谁的苹果？哪一个苹果还会让你留念至今？

今天早上心血来潮打开了我的面子书，大家都在祝福大家“愚人节快乐”，唯有雪薇的一个Status 写着 "Happy Apple Day"。。。突然，有一种好熟悉的字眼，还有一种好怀恋的想当年。。。

初中一时是我的第一个 Apple Day。还记得那时我最好的朋友，雪薇和芳怡送我的苹果。也许，这就是我一直留念不忘的苹果。。。
算一算，我们也认识九年了！就从九年前开学时，我们在课室互相告诉对方自己的名字时。。。到现在，依然是我觉得最珍贵的友谊。虽然我们的联络少之又少了，还不懂大家最近在忙什么，过得好不好。。。其实真的很谢谢雪薇常常都有 sms 我！每次收到你们的信息，都有一种“原来你还记得我！”那种很棒的感觉！呵呵~ 其实真的很感动。就像是孤军作战时，有个旧朋友熟悉的问候。。。

九年了，也许我们都一起经历了很多的事，开心的。。。不开心的。。。也互相看着彼此成长，变漂亮。。。哈！初恋一起开心过，失恋陪你哭过。。。我依然珍惜你们！依然想听你们发牢骚，想八卦你们的“私生活”（哈哈！），想一起说说别人的是非，想听你说说冷笑话。。。最想我们还在中学的时候，三个与世无争，活在我们自己世界的女生。。。

朋友们，苹果节快乐！
Friendship Forever!!

I want a handphone!!

I forgot since when, I desired again to have a new handphone. That's why I determine to find a temporary job during my coming semester breaks. And currently I keep on searching those handphone model that I love.

I prefer Sony Ericsson handphone, rather than others. Though my parents like Nokia, and my current handphone is Nokia, but honestly... I dont really like! Hmm... Because I think SE handphone is more attractive! haha... I want my handphone to be more stylish, like flip or slider... I love flip phone actually, but I never have it, because my parents don't want to give me a flip phone with the reason it is troublesome when using it... keep on flipping... @@ But currently when I do some research on those SE flip phone, Im so unhappy to find out that the camera function is not really well...

Okay, for my new handphone, I hope it is good in camera function. Because I like to capture photos. You know, nowadays, copying notes from slides is tiring, snap the slides or notes is the easier way to note down something important... haha! Plus for me it is much more convenient to have a camera phone, instead of carrying both camera and handphone all the time. You know, I always fail to take good care of my belongings, though I really want to do so... What to do!

Yesterday when I were hanging around with my dear dear at shopping mall, I found my dream phone, C903... It's a slider handphone, with 5 mega pixel camera... I guess its camera functions are considerable! The price is acceptable for me, as long as I can earn some money during the holidays. And the design for the back side, also the camera side... is awesome!! I insist to have it!! However, this morning when I wake up and exploring my C903 online at SE authorised website, the most disappointed thing comes, you know, its video call is using the main camera!!! @#$%^&*(!!! Sh*T!! What's the hell the people designing the phone by using video call trough main camera?! When I video call a person, either I can the person, or the person can see me, but we can never see each other during the video call... This is called "Video call"?! It upsets me... I really love this model... but... but... but... haiz... SHould I have it?

My lovely C903...

Why don't you have a secondary camera?

How should I use for my video call through your main camera?!

表姐毕业了！

其实我这篇博文写得有点迟了。上个星期表姐她毕业了！最最遗憾的是原本我答应她会出席她的毕业典礼的，怎知道因为一些原因，我毁约了~ T_T 我真的觉得很遗憾很抱歉！希望表姐不会介意吧！还好朋友帮我带了小礼物给她。小小心意，恭喜她终于毕业了！

表姐她终于毕业了，正正式式成为一名作育英才的老师了！真的是很值得开心！小时候的家家酒，不知道表姐还记不记得，她都是当老师的，而且还是一名有耐心，有爱心的老师！哈哈~ 还有一次，我和她表姐偶然一起去到一间幼儿园看表演，结果表姐被家长误认了是幼儿园的老师，表姐她那时候很兴奋拉着我并问我，她是不是真的有一幅“为人师表”的样子！哈哈~

真的，我就觉得表姐从小就有一幅老师的样子。小时候在一起玩时，她就告诉我很多的故事，道理。甚至，功课不明白的时候，她还很有耐心的一点一点地解释给我听。在我记忆里，表姐的志愿除了当老师之外，好像就没有别的了！中五毕业之后她抱着希望闯进了师训，我就知道她将来就会是个有耐心又责任的好老师！

回想起太多小时候和表姐一起的时光。小时候总是吵着妈妈要去表姐家玩，要在表姐家过夜，最爱就是在表姐家玩家家酒，还有和表姐一起混图书馆，到一起出来逛街喝茶。。。
小时候最要好的玩伴，如今，也毕业了。从一个乖巧听话的女孩，变成了一位成熟稳重的老师，有谁能不感叹岁月崔人老。。。

表姐毕业了，真的很开心！毕业出来又有一份好工作，也当然是锦上添花，可喜可贺！终究还是遗憾自己没有亲自出席她的毕业典礼，没有亲口恭喜她，也没有亲手送她一份美美的礼物。。。无论如何，希望以后表姐你可以是一位好老师，培养更多的人才！我们大家都以你为光荣骄傲！

给我那个最忠实的粉丝！哈哈~

在我睡之前，想给我那个最帅，最疼我的那个帅哥留言。

我的 Blog 的 address 换了！其实我在努力地争取回我之前的 address 的！但恐怕要等多久一些。。。希望可以！我知道你最近没有看到我 update blog, 之后才发现我改了 blog, 你应该会不高兴。。。对不起，我真粗心！我也是昨天闲来无事才换得，你没有 miss 到啦！希望你不要介意~好吗？最多见面时，再和你合照一张，加抱抱。。。好吗？哈哈哈！

有时候，生气真的因为在乎你的想法罢了！我这样子讲应该很自私吧？对不起~我会改一下了。。。没想到你改掉的臭脾气，全都放到我身上了！哈哈~我真的是好学不学咯。。。辛苦你了！哈！开玩笑啦~说真的，我知道你是在乎我才会这样子讲话。。。虽然。。。真的不是很中听。。。至少我已经知道你是在乎我，疼我！那就值得原谅啦！哈哈~不要太过分就好了。。。你明知我有够小气的。。。

最近不知是不是天气不好，你也热气了！记得喝多点水水，不要吃煎炸东西啦！我的 lecturer 讲不好的啊。。。要注意了！You are what you eat!! 记好好哦！吃垃圾食物，你就变垃圾的咯！

我想我要讲的都讲完了，我真的要睡觉了。。。晚安！

雨夜

又是一个下雨的夜。有人说，下雨的夜晚睡得比较舒服。。。偏偏我就不爱下雨的夜。。。

很多的不开心，我只想把它遗留在梦里，醒来时，我希望我能忘记我一切的不开心。

不知道几时开始，我变得很野蛮了。总是要你和我道歉。哈~其实我也怀疑自己有没有在生气你。算啦，我也不知谁对谁错。更何况，我真的不想生气你。因为当我生气一个人时，我真的一点也不想见到那个人，而且我会拼命在别人面前把他骂得臭臭的！我可怜的 Lecturer 就是最好的版本。。。无时无刻我都可以把他变成玩笑，娱乐大众！虽然我也觉得自己有够衰，但是，苦中作乐，没有办法啦~哈！你呢。。。我不至于把你这样子丑化，所以我应该是很在乎你。。。也没有生气你。。。哈哈！

我想睡了。我“早睡早起计划”进行不够一个星期，好像就开始被我搞砸了！不行！要坚持到底！晚安了~地球人。。。

火星人活在地球就算适应了还是会有点想家吧？

焕然一新

你看，我把我的 Blog 从新整理了！之前就很想把自己的 Blog 整理一下，但不知从何下手，哈哈！这次就干脆开了个新的 Blog！还选了一个我喜欢的背景，有花有草有蝴蝶。。。有没有一种焕然一新的感觉？

我也把之前写过的博文 Import 过来这边了！

其实很想就这样把我之前的 Blog 删除掉，可是我不忍心。

毕竟那些文章都是记载着我心里的话。

很久没有 update 我的 Blog 了。

我想我还是会继续 Blogging 的。

日子里总是有太多话想说，但有些话却不知怎么说出来。

有些话说了出来，未必动听，也未必有人愿意听。

但我知道文字不同。

有些话，说不出来，文字可以表达。

有些话，没有人聆听，文字还是一样可以记载着。

简单的文字，就是有着不简单的力量。。。

新的一年！

2010 的第二天，我又回来了！看见了我上一个post 的 comment, 好开心~ 竟然还有朋友会期待看我的 blog 的！呵呵~ 好暗爽！谢谢你哦，飘姐~ 哈哈！

新的一年了，HAPPY NEW YEAR!! 这个新年，我选择了平平淡淡地跨年。只是在宿舍，和几个朋友一起聊天度过，还有站在后山观看三个不同地方同时燃放的“迷你”烟火~

有时连我自己也奇怪在这个节日我甘心如此平静地度过。也许要结束2009时，有太多让我领悟的事情发生。从自己生病那天，独自离开家乡，爬山涉水地回大学；到听到一位旧同学发生的意外。突然觉得人生除了开心幸福之外，还隐藏了孤单和害怕~ 但我真的不想一直发现孤单与害怕的存在。与其到处欢腾的享受片刻的热闹，我选择了简简单单地享受片刻的宁静，静静发觉在宁静的一刻迎接新一年的到来，是充满了自己对自己，对家人，对朋友的祝福！

真的，新的一年，我不再为自己定下什么 New Year Resolution 之类的东西。因为那首叫“心墙”的歌，好喜欢那句歌词，

“我学着不去担心的太远，不计划太多反而能勇敢冒险，丰富的每一天，快乐地过每一天。。。”

人，不就是应该活在当下，享受当下的吗？我觉得我比许多人幸福，我有家，有父母，有弟妹，有朋友，有东西吃有床睡~ 缺的是我不比别人懂得珍惜，懂得知足，懂得脚踏实地的生活，认真地做好每一件事。

也许，这一切都是我新一年的挑战。我要学会珍惜我拥有的一切一切，每一个人，每一件大事小事，因为我真的相信这一切都是上天给我的礼物，得来不易，我不想轻易错过！

新的一年，蝶忆，努力做好你自己吧！孤单时要坚强，快乐时要分享！当然也真的希望，身边每一个人都可以快乐平安健康~ 因为只要身边的人都快乐，自己也会变得快乐！