Rigo Továr ES DIOS

Dios es amor
El amor es ciego
Rigo Továr es ciego.
Por lo tanto Rigo Továr es dios.

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Estaba un Alemán y un Polaco en la segunda guerra mundial, el Alemán tenía encañonado al polaco y antes de dispararle se abrió el cielo, bajó dios y le dijo (al Alemán) no, no lo mates!!!, que será el próximo papa. El alemán respondió: pero yo, pero yo, pero yo.....,

Y dios le contesta: esta bien, tu después.

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ESTE DIA EN ENTROPIA LITERARIA....

Viste las amenazas de Hugo Chavez acerca de cerrar Tvglobo???
Me valen madres.
Es decir te valen muchas veces???
No, solo una, pero no quiero hablar de eso ahora
Pero, ahí tienes al PRD apoyándolo.
Y qué???
Cómo???
Estás drogado cómo que y que?
Me siento apático por hoy, así que me vale madre
Hace rato dijiste madressss
Sí, y me equivoque
En cuanto a Chávez???
Nooooo.
En cuanto al PRD???
Tampoco. Mira el PRD primero se rasgo sus vestiduras cuando compararon al Peje con Chávez y dijeron que ni al caso, que nada de nada y ahora, ahí esta apoyándolo. Y del peje ni hablar, todos a aquellos que de momento dijeron que tenían ya un presidente que los representaba, me imagino que han de estar en el limbo...
Por qué?
Dónde está el PejeG, dónde está el presidente legítimo????.
No que no querías hablar de eso.
No, pero.....
Dijiste que te valía madres
Me equivoque.
Con el Peje???
Noooo.
Entonces???
Ya.....carajo. Por hoy me vale madre.
O madressss???
Lo que sea chinga, me vale a secas
O a seca??
Vales madre.
O madressss???
Sí hombre madressss, ¿yaa? A la fregada.
Uyyyyyyyyyy, nada más te habla uno del Peje y te enojas....así son todos los panistas

REGALALE EL ANILLO DE TU PERSONA AL AMOR DE TU VIDA

Amiguito, amiguita leíste bien. Si en este día de San Valentín no sabes que regalarle a tu cuchurrumín, a tu mododoyo, a tu luquilú, a tú.........cómo le digas. Regálale un certificado en el que te comprometes a entregarle el anillo de tu persona una vez que estes muerta, finada, tiesa, que hayas entregado los tenis, el equipo, felpado, soñado el sueño eterno, etc. En este certificado amiguito(a) mío, animalito de la creación, dispondrás tu cuerpo para que una vez muerto estés cerca de tu ser amado, para siempre.......(aaaahhhh un largo suspiro).

Y es que una empresa pone a la disposición de cualquier, cualquiera (siempre y cuando pague 4,900.00 dolarucos y un sentido de pertenencia y dependencia llevado cómo patología incurable), una nueva modalidad de cremación en la cuál pueden encapsular tus cenizas, extraer el carbono que despiden éstas que al cristalizarse se convierten en la materia prima de un precioso diamante.

Así; amiguito, amiguita, podrás convertirte en aretes, collar, pulsera, anillo, collar de perro, prendedor, diadema, punta de arbolito de navidad, brasier, adorno decorativo de tanga, o lo que tu imaginación te dé!!!!!

Ahora cualquier damita que no fue una persona hermosa, por lo menos podrá ser una piedra “preciosa”, ah verdad, es más amigo mío, ahora no harás corajes si alguien te pide el ¡¡¡anillo de tu esposa!!!

Lo que si no me quiero imaginar es que pasará cuando alguien pierda la dichosa piedra....a dónde ir a rezar ahora????

No pierdan tiempo y por sólo 4,900 de los verdes podrán hacerles hasta 27 piedras de un kilate (siempre y cuando la cremación obtenga el 20% de carbono) para que tus familiares no peleen por repartirse tu tan preciado cuerpo. Si tuviste hasta 9 esposas y tres hijos con cada uno. No te preocupes, no hay bronca, hay piedritas pa´todos. (Si tuviste más esposas o hijos, ya te fregaste). Así que no lo piensen más y si no saben que hacer con esos molestos 4,900 dólares y con su cuerpo al morir, aquí está la opción que seguramente estaban esperando, de esta manera al perecer sí que brillarás por tu ausencia.

Fuente: Revista complemento Shock (Excelsior) del 1 de Febrero del 2007.

Una plática acerca de un circo bien preparado

Entre mis amigos y parientes cercanos se cuentan apasionados PRDistas que se han tenido que callar a la larga y que se van desmoronando poco a poco en sus argumentos el mejor ejemplo es el siguiente:

- El Sábado 18 de Nov. Mi tió comentaba orgullosamente su asistencia al mitín-toma de protesta.

Yo le rebatía algunos puntos y lo descalificaba con datos de encuestas y el uso de la palabra acarreados, como buen contador le exhibía ideas acerca de los números de asistentes, que eran "seguros".

Panteras+Pancho Villas+Antorchistas+Trabajadores GDF+Voto Duro= 200 mil, trescientos mil asistentes le aseguraba.

Me rebatía a modo de burla: -Todos los anteriores más uno. Más "yo".

Lo tomé de buena ganá y le dije más algunos que conozco vía internet. Es válido finalmente.En cuanto a los acarreados el lo negaba acalorada y apasionadamente. Casi me dí por vencido...casi...En eso llegó mi primo que estudia en la Prepa 9 y le dijo:

- Papá, necesito me acompañes el Lunes al Zócalo .Al papá le brillarón los ojos y contestó:

- Claro si yo voy a ir.

Me sentí de pronto atrapado, mi primo declaró que de haber votado, lo hubiera hecho por Alternativa por no aprobar al peje cómo representante de la izquierda moderna. Creo que a mi tió le surgió la misma duda y preguntó con una sonrisa de mueca:

- Y ahora por qué el cambio???Mi primo le contestó:

- Lo que pasa es que Un maestro nos dijo que si asistiamos nos iba a dar dos puntos para la calificación...

- JAJAJAJA no pude contener mi risa, que acompañe con un: QUE POCA MADRE....

- Que paso tió con lo de los acarreados????, me decía.....Le disparé.
Se puso rojo, levantó los hombros y con el dedo índice de su mano derecha negó algo, pero no dijo nada...

Después hablamos de los Beatles y mi colección de coches a escala.................

Suceso paranormal mundial Insólito: De las Boletas vivientes al blogenstein

Estados Unidos fue antes que nosotros, aunque no fue el primero, ahora nosotros, si nosotros tu, yo, fulanito y sutanita, niños y niñas, jóvenes y jóvenas, seremos testigos de tan apasionante acontecimiento.

Un grupo de investigadores mexicanos (afamados investigadores mexicanos) se dieron a la tarea de descifrar un extraño y oscuro suceso: El misterio de las boletas vivientes.

Cómo todo suceso paranormal, le precedieron antes sucesos extraños que lo provocaron, y todo fue descubierto por el gran analista termonuclear, fisicomatemático y mimo, Minotauro, nombre clave para el científico Mino. Inmediatamente un grupo de investigadores independientes atraídos por el interés en el tema, llevaron a cabo costosísimas investigaciones, arduas indagaciones y las no menos trastornadas suposiciones.

Si bien este no es el lugar para narrar el suceso si lo es, para marcar en exclusiva y por única ocasión los nombres de los anal-istas.
- Antonio López de Santana. Ingeniero civil, químico farmacobiólogo, abogado, guitarrista y gourmet.
- PereCk: Médico agrónomo egresado de Nüremberg, Alemania
- Hildebrando, Salinas y Asociados. (Aunque tiene nombre de sociedad civil o de despacho contable es el nombre de él, en el registro civil). Estadístico, matemático, ingeniero en sistemas computacionales y santero.
- Edgar Allán Pooh: Cazafantasmas, Licenciado en ciencias ocultas, Contador (de chistes) y Yerbero profesional, que cuenta con una línea psíquica
- Mino. (No es perfume). Licenciado en administración de tiempos libres, Investigador Biólogo de Mutantes, transgénicos y similares de los laboratorios Best. (además de lo anteriormente dicho)

Este grupo de Investigadores ha decidido unir sus fuerzas y crear una asociación, pero cómo decía el dramaturgo Arjona: Primero tienen la podadora y luego el jardín, ellos primero tienen la publicación y luego el nombre de la sociedad.

Lo misterioso del asunto es que así cómo las boletas cobraron vida, el medio de publicación ha tomado también animación ,los parapepsicólogos especialistas en psicofonías, han logrado descifrar el nombre que parece ser: blogenstein. (no ma.....we!!!!!!!!!!)

Al escribir esto; siento como la piel se me pone chinita, (ay no chinita no, esos piratean todo, fuchi), se me pone francesita (así esta mejor). Muchos se han declarado a unirse al grupo de socios fundadores.
Entre ellos:
- Nadia:
- Zikezi:
- Angeek
- Mafalda
- Kix
Y un gran número de científicos, analistas, astrólogos, astrónomos y.........bueno hasta Walter Mercado, Amira, Madame Zasú, Mi vecina la de la miscelania, se han querido unir.

Las bases, reglamentos, donaciones, aportaciones obligatorias, cuotas, etc, son las siguientes......................................qué?????????, quienes son uds?????, aaahhh, noooooooooooo, perensen, perensennnnnnnnn, ahhhhhhhhh............................................................................

PD. Antes de poder terminar de escribir, el autor anterior, fue raptado, por los hombres de negro y llevado a un lugar oculto, dónde se dice que una población alienígena decidió, hacerle entre otros experimentos (algunos de índole sexual), torturas para no revelar información y ponerlo a ver al fabiruchis, con todo y Ventaneando en tres TVs simultaneas durante 25 hrs continuas. Se dice que fue sometido también a Cds de la academia y RBD.

Dos Cabezas (2 Min aprox de lectura)

La casa que estaba en renta cerca de dónde vivo, fue escenario de un misterioso y lúgubre acontecimiento.

Era temprano, cerca de las 6:30 de la mañana cuando una mujer, de aspecto fantasmagórico se acerco a pedir informes del costo de la casa que estaba en Renta. Sus ojos fríos y secos, denotaban una imagen escalofriante e intimidante. El aroma que despedía su aliento era demasiado repulsivo, cómo para no hacer gesto alguno. La palidez de su rostro, la cuenca de sus ojos sumidos, los labios agrietados y su cabello convertido en una maraña poco uniforme, conjugaban su aspecto.

Cuando el Arrendador fijó el precio, la mujer otorgó la cantidad, Tres meses de renta por adelantado, y un deposito “lo suficientemente fuerte” para no requerir aval. El equipaje de la mujer consistía en solo una maleta, no más.

Se dice que entró, dejó la maleta, exactamente en medio de una habitación del primer piso, demasiado perfecta la distancia entre paredes, salió, hecho llave, puso un candado y se marchó.

Al día siguiente.......nada, pasaron los días suficientes para que la mujer regresara con los muebles necesarios para habitar la casa pero no; no lo hizo así. Una semana y el vecino contiguo a la anterior casa en renta, pregunto curiosamente al arrendador sobre el “uso” que le daría la nueva inquilina al inmueble, el arrendador no supo, no pudo contestar nada.

Una semana más, el vecino contiguo regresó, para quejarse del fuerte aroma que despedía la habitación en el que la mujer dejó la maleta, el arrendador se negó a indagar debido a que se decía respetuoso del uso que le daría la mujer al inmueble.

Tres semanas más, el aroma era insoportable, no era posible, ya no uno, si no varios vecinos, fueron con el arrendador a exigirle, abriera el lugar, la pestilencia y el hedor habían llegado al límite. El arrendador dio de plazo dos semanas más, para abrir el lugar, y acallar a los quejosos, que amenazaban con levantar una querella.

Dos semanas después la pestilencia sobrepaso lo tolerable, incluso se comenta que unos vecinos se movieron temporalmente de ubicación. El arrendador abrió el lugar; la casa oscura, fría, sucia y penetrante, parecía amenazarlos, subieron en grupo a la habitación, las pisadas presagiaban una pesadilla, del aroma ni hablar, hubo un desmayo incluso....; llegaron a la habitación y ahí.
- En medio.
- Exactamente al centro.
- La causante del aroma
- La portadora del misterioso equipaje..........
- La maleta.
Y al abrirla, descubrieron la terrible realidad, la siniestra obra, lo más inimaginable de lo terrible, el horror en su máxima expresión.................DOS CABEZAS, una de ajo y una de cebolla............horror total.

Se imaginan el pinche olorcito????

And the Winner Is…. (La muy esperada secuela del Debatín)

Parecía que solo uno había sobrevivido, pues con las uñas se pudo agarrar al boquete que se abrió y cuando iba a salir, justo en el momento en el que iba a salir, entre la bruma y todo eso................y que podíamos conocer su rostro. Que salta otra figura por los aires. Era, era, era......... (achis quién era???) era el Gandallín, que de pronto voló por los aires gritando Jamejamejá, Jamejamejá, jamejamejá, ya gané, ya gané, ya gané!!!! mientras movía su colita, de pronto que el Milhouse se llena de fuerza retocándose el maquillaje y que salta también por los aires gritando la misma jalada: Jamejamejá, ya gané, Jamejamejá, ya gané. Así ya metidos en las victorias autoproclamadas que salta.......(¿quién?)El changoleón (aaaahhh, sí ese wey) y bueno pues trataba de gritar que había ganado pero pues ni su mamá se lo creía, ni su abuelita ni su esposa la changoleona, y poco a poco mientras el agua se iba por el inodoro, digo, ejem, por el boquete en el lago, se veía su carita del changoleón que era entre tierna y de lástima, entre una risa-llanto, entre balbuceo de bebé que rié pero tiene sueño y que por más que trataba de hablar, ni podía y solo alzaba su dedito pulgar, pues ya no podía decir ni jamejamejá, ni nada.
El Gandallín y el Milhouse seguían gritando cada quién por su lado, y uno gritaba y el otro gritaba más fuerte, y Gandallín gritaba y el Milhouse berreaba y el referí (achis, había referí???) decía: -Perensen hasta que yo diga quién gano, Ira, Ira Perensen, callensen......Los gritos que pegaban uno y otro eran tan fuertes que la voz del referí ni se escucho, así, sin más ni más, sobrevinieron las miradas feas y los ojos de odio, y las sacadas de lengua entre el candidato del partido del panesucho ese que se llama: ojo de pancha y el del partido del sol..........la luna y las estrellas. Gandallín reviraba y amagaba y volvía a tomar aire, cansado de todo el golpeteo y Milhouse sonreía pero jalaba aire para tomar fuerzas pues cada uno por su lado, sabía que venía la batalla final. Ya no había tiempo para gritar que sí el cuñao y la prima incómoda por parte del payaso gandallín, ya no había tiempo para echar más gas del miedo por parte de Milhouse, ya no. Ya ni fuerza para darse otro Madrazo (ah no ese ya no), sólo para gritar y para ver feo, sólo para intentar jalar más y más aire y ganar fuerza.
El pueblo los veía ahí, en el cielo; dar vueltas solamente como boxeadores en el doceavo round, cuando de pronto se abrió el cielo y que salé una cabeza de un cabrón que parecía Darth Vader pero que en realidad era un Prittnosaurio y que le dijo a Gandallín, no te espantes soy yo, El pritt-reloaded. El Gandallín contesto:
· G: y eso qué, a mí que???
· DV: Calma no te alebrestes....
· G: no yo ya gané, solo espero que me digan Jelijidadej
· DV: Te tienes que unir al lado oscuro de la fuerza y llamar a la rebelión
· G: Pero.......si yo gané, te voy a matar otra vez, te vi morir cuando se abrió el boquete y te mataré de nuevo.
· DV: No espera Luke digo gandallín...tu eres el elegido para que el lado oscuro triunfe, por que yo soy tu padre.......
· G: Nooooooooooooooooo
· El Milhouse.... empezó a reír sardónicamente, mientras DarthVaderPrittnosaurioReencarnacióndeChangoleón lo volteó a ver y le dijo:
· DV: Calla, calla, guarda silencio hijo mío, que tú, si tú, tú...........eres.....sí, eres su hermano.............
· M: Noooooooooooooo
· DV: Ahora guarden silencio que los dos ganaron, cada quién por su lado pero ganaron, tómense de la mano y sean felices, por que como con Chabelo, aquí no hubo perdedores, ganaron los dos.

Así, se tomaron los dos de la manita, mientras la figura del padre se desvanecía, sonriendo para las cámaras que habían atestiguado todo aquello, pero lo que la cámara no había captado es que mientras se tomaban las manitas, se empezaron a clavar las uñas y apretar las manos. Por lo que la pelea final no había concluido.......
PD: Ahora sí.... ya la neta, si quieren saber quien gobernó Mexitrón 3- Angola 1, no dejen de leer el próximo epistosodio de esta estrujante y apasionante historia este 7 de Julio.

El chupacabras una Teoría seria

Antes que nada gracias a Gugu García de Tijuana México que el 6 de Mayo del 2006 compartío su exahusta investigación de examen de tesis de la UATELHLL (Universidad Autónoma Tijuanense "El hierberito LLegó", por sus siglas en español), que me ayudó a descifrar el misterio del chupacabras, pero sin tanto preámbulo he aquí su investigación en tan sólo 7 puntos que dan veracidad a la existencia de este ser:

1) cortes geometricos y selectivos que de ningum modo los pudo hacer un perro/coyote
2) una extraña baba desconocida y sin olor en algunas heridas
3) las heridas parecen concentrarse en lugares especificos como organos que producen hormonas que varian entre victimas macho y hembra
4) algunos animales atacados sobrevivieron inexplicablemente aun con heridas gravisimas como si estuvieran “anestesiados”
5) los animales atacados no se descomponen en el tiempo normal ya que los cadaveres no mostraron rigidez ni despedian olor a putrefaccion aun cuando estuvieron varios dias expuestos a pleno sol
6) los perros encargados de cuidar los lugares del ataque tuvieron a partir de ese momento un cambio radical en su comportamiento volviendose cobardes y traumatizados y se negaron a pasar o regresar a los lugares del ataque
7) algunos ataques fueron incluso adentro de propiedades con paredes de 2 metros de altura tanto en el campo como en la ciudad y como una jauria de perros salvajes va a brincarse una pared o reja de 2 metros? y aparte en una ciudad?.

A estos puntos tan científicamente explícitos yo agrego mi investigación para reforzar cada uno:
1.- Los cortes geométricos se deben a una tecnología de punta de un brazalete de poder del animalejo en cuestión estilo Depredador.
2.- La baba sin olor no se debe comparar de ninguna manera a la baba mañanera de un colchon, se trata de un tranatiectoplasma que usa este tipo de seres, muy parecido al Softlube de sico, pero éste último es como de Bayer y si es Bayer es bueno.
3.- Los organos tan dificilmente identificables se llaman genitales, y si eso es en cabras y vacas, yo no quiero ni imaginar las palomas, los pajaritos etc.
4.- Los animales sobrevivieron debido a una droga más poderosa que el Speed, la tacha, la coca o la mota juntas. Incluso se dice que algunos de estos animales “anesteciados” han dado entrevistas por horas, pero que las autoridades nos tienen ocultas.
5.- No se descomponían tan fácilmente puesto que lavaban sus heridas, con tal de ver si el chupacabras regresa de nuevo, puesto que la chupada de sangre se siente rico.
6.- Los perros decían. No we….que melló, nel yo no voy, yo oí decir eso a un pastor alemán, mientras un Rottweiller complementaba: Pos claro que no we….no paso y no paso y no paso!!!
7.- Claro que un perro no salta una pared así, sólo este mítico animal. Es más existe una muy seria investigación que sostiene la hipótesis de que no fuerón aviones los que derribaron las torres gemelas, sino chupacabras gigantescos, enviados no por Al-Qaeda sino por mexicanos reprimidos y vengativos en señal de protesta por lo de la zona fronteriza y los indocumentados. ¿Cómo sucedió eso?. Pos claro, si hicieron estos seres, también son capacez de hacer una máquina del tiempo….

Así pues , queda con ustedes esta seria y prestigiada investigación con la cuál podemos afirmar que el chupacabras si existe!!!!!!