郁闷

我同事对我好像越来越离谱

现在他还问我要不要做他的二奶

由他来养我

不用做到那么幸苦

晕死！这种话他都敢说出来

他不怕这话会伤到我的自尊

我还苦口婆心的对他说我年纪不小了

要包养为何不找个年纪小的嫩的

像我这样的老男人有什么好

他回答说

他被我电到了，看上了我

其他的都无所谓了

然后说什么我有二奶命

这简直是一派胡言

他老说我一直在勾引他

其实我什么都没做

我都不觉得我在勾引他

我想都没想过

就因为工作上的关系

必须同他共处事情

我一直以为他只是跟我开玩笑

之前所说的都不是真的

但以他的肢体语言告诉我好像是真的

我都给他搞懵了

开始分不清什么是真的

什么是假的了

这些事情如果被宝贝知道了

我可死定了

郁闷！

琐事

近些日子

宝贝他工作时间不定

晚班从晚上八点到早上八点

早班从早上八点到晚上八点

现在更离谱

晚班从下午四点到凌晨四点

早班从凌晨四点到下午四点

看他这么劳累，感到好心疼

但又不知怎么帮他脱离这梦魇

感觉爱莫能助，有心无力

由于他工作时间不定

他已经感觉到体力不支

感觉已经吃不消

因而脾气有点暴躁

我建议他跟他的上司商量一下

他说这些没得商量

公司人手不够

我总觉得公司再怎么人手不够

也得顾虑员工的身体状况

所以我一直对他建议向上司反馈

他就是不听，不敢找上司谈

自己在那里苦撑

他就是责任感重

无法放下

目前尝试寻找新的工作

但他还不是永久居留

以他的国籍想换工作有点不容易

我也尝试帮他问

得到的回复都是冷板凳

其实我是怕他想不开

。。。。。。。。。。。。待续

玄

命理这东西真的很玄
似乎冥冥中都早已经注定
我从没刻意的去追求什么
缘分来了就坦然接受
在我去相命之前我还不大相信
但发生的事情都应验了他所批的
他说我会遇到属猴的 （我bf）
也会遇到属蛇的 （有夫之妇）
属马的对我的事业有所帮助 （我同事）
这些都一一的实现了
如果没有“黑黑”的无心牵引
我不会认识到我bf
如果我没去学习按摩
我也不会认识到有夫之妇
有时候我在想
如果当初我的脑袋没有短路 （当时是被我的前b刺激）
我也不会去学按摩的
学完了按摩
院长叫我继续学国际认证的手法
也因此跟有夫之妇结下了孽缘
命理说这两个生肖对我都不好
但遇到了对的人，也理不了那么多
况且他是我所深爱的男人
怎可能放弃
接下来的路也许很艰辛
但有宝贝的陪伴
再艰辛再苦我也愿意

桃花运事

人家说桃花盛开亦代表桃花运快结束了

同事之间的问题还没解决

似乎越演越激烈，越来越过分

现在竟敢在办公间偷亲我面颊

由于他是工作伙伴的关系

想避也避不开，真是郁闷

可能是我默默忍受

他就认为我欲拒还迎吧！

没想到现在连有夫之妇也喜欢上我

对我表白爱意

长这么大第一次被女人追求

她问我是不是性向出问题了

总跟男生一同出入逛街

我沉默无言

不想有诸多辩解

也不想跟她坦诚

怕女人口无遮拦

到时连家里人都知道我的性向

那我可就大件事了

至少在我父母健在之时不想出柜

我母亲可是典型的封建思想

经不起打击  

还是保持低调的好

同志爱情~真实版

我在国内遇到了爱我的他
为了和他分开我才来到新加坡
来新加坡这是其中的一个原因
他比我大八岁
起初我不喜欢他
开始时我只把他当朋友
但他对我的好
连我父母都没有的那种好
慢慢才转为爱
他对我好让我觉得和他交往在一起很幸福
他是在景区看监控的
一有时间就接我上下班
休息时候带我到处去玩
每次见他都要撒一个谎再去见他
后来父亲怀疑了
父亲脾气暴躁
说我再见他
就要了他的命
为了保护他
一方面想想他有老婆孩子
自己这样很不道德
他说他会和他老婆离婚
财产一份都不要
净身出户和我在一起
去个远的地方
两个人在一起
我没答应
其实刚他追我和平常一样朋友交往
一次他去济南做眼袋手术
我陪他去的
做完手术眼睛一直淌血
我陪他在济南四天没有回家
给他买饭什么的
他经过那次之后就认定我了
其实我对他有点太依赖
他说他当过兵
会保护我一生一世
只是我和父母住
和他是不可能的
有时候真想和家里断绝关系和他去外地在一起一辈子
只是幻想不现实
是我狠心和他分的
他以为我另有新欢了
说我是个骗子
现在他心里面对我只有恨
他换了手机号
一切联系的都换了
我们现在比陌生人还陌生
和他分手后
我一个人淋了一个小时的雨
一般从他那里是坐公交回家的
那天没坐
走了一个小时的路慢步走回家的
那时还下着大雨
回来就发烧了
还哭了
那一次还把父母吓得不轻
可能我不配拥有爱情
他孩子还小
才上小学
我和他在一起
我觉得自己不到道德
像个小三
他有点我不大喜欢
每次见面都要那个
因为爱他
他每次要求我都不拒绝
哎。。一个人一辈子
真的爱
真的爱他了却要分开
有时候我想出家
了断一切
在新加坡想找个爱我的
在意我的真的太难了
和他分开后
在国内随便找了个男的
过了一次一夜情
放纵了一次自己
后来也哭了
让自己觉得自己脏了
自己配不上他
让自己心里有些安慰
后来就来了新加坡
我想出家当和尚
我还完房贷
我任务就结束了
父母过的好
我走也就可以了
有时候想
也只是想想
或许不久我就出家了
谁也不爱
也不会为谁心疼
清肠寡欲的很好。。。。

同志生活片段（真实版）

近来可好
一般吧！不怎么好
有点意外你会下这样的决定
他也不好过，每天以泪洗脸
你不了解内情。。。。。
我知道我不了解内情
不过至少他说他在交往期间没背叛你
呵呵！他是贼心不死
太多事情了，你不知道
或许某些东西不能只看表面吧！
实质发生过，未遂的实质也发生过
透过他的言语，我看到了他的不安分的心
这我可难以定论
他拜托你做什么呢？
没，他只说他难受，又不知你的近况如何
他想你，如此而已
昨天跟他发的有短信
他最后也没回
我也不想再问
我觉得既然两个都那么难受，那又何苦呢？
如果未来会更难受呢？
我很害怕过去的那种生活
这你可要好好思考了
这事情已经不止一次发生了
有些我不能接受的事情也继续上演。。。。
对于明天，甚至没有一个看得见的目标
没有一个看得到的期望。。。。。
压断了我的最后一根稻草
你觉得我还能指望什么？
以后都生活在孤独担心受怕的日子吗。。。。
不过他说真心没有背叛，他只需要时间
他想，只要我没有足够的耐力来捉到那一天。。。。
有没有可能是误会
怎么算误会？
我亲眼见到他在同志群里问大家有没有活动
要不要群p，群p他参加
我亲眼见到他跟群里的人谈论身高体重1，0
难道非得等到他做了什么事情的时候
我才去重视这件事情？
本身我的空间已经很狭小，我很难
我感到很不公平
他非但不去理解
还去做这些事情
他大概是觉得我的感情和坚持很廉价
可以随意挥霍
晕倒
他现在有个关系密切聊天温暖的新朋友
很有潜力
所以我也无所谓了
我现在还是在原地
等我觉得是时候的时候
我会move on的
喔
你们下午在聊？
没有
哦
是昨天他发讯息给我
哦
我这段时间一直都很烦
嗯，我觉得再给大家一次机会吧！
不然大家都难受，何苦呢？
我觉得难了
现在越来越多的事情我觉得无法接受了
比如他出租房间
比如他去找人
很多事情
我觉得整个进程已经失控
现在的我更是一点安全感都没有。。。
你搬进去啊
我还以为是为你而设的
不
。。。。。

哇靠！被非礼了

今年不知走什么运
首先是旧同事说想念我
想和我怎样怎样
接着是前b说想复合
但是他还没处理好他自己的事
然后我就找到我这任的男友
处在热恋当中
最后我被同事非礼，被亲
我不是什么大帅哥
也可以说其貌不扬
平凡的一张脸
也许样貌属于看似和善好欺负吧！
这是其中一位朋友给的评语，呵呵
我不是那种粗狂
凶神恶煞型的
至少给人觉得舒服吧！哈哈
好像有点自夸，嘻嘻！
说起这位同事
我和他可是亦师亦友
他教了我很多东西
在工作上也帮了我很多
但我对他是没有感觉的
我也不知道为什么
虽然他年轻时确实蛮帅的
我看过他年轻时的照片
可能他偏瘦吧！
我不喜欢瘦的人
没肉，都是骨
我想重点是他吸烟吧！
我不喜欢烟味
尤其在接吻时
苦苦的，涩涩的
昨天他上来我的办公室
说要跟我谈公事
然后就对我毛手毛脚
之前他偶尔都会这样
这些我都觉得没问题
但是这次他却得寸进尺
亲我的脸，摸我的小弟
这我可无法忍受
但对他又无可奈何
我还是需要他的帮忙
真不知如何处理这事
更糟糕的是
二老板已经宣布说我们即将共处同一间办公室
天天面对着他
日子可难熬了
感到非常的郁闷，唉！
我一直紧记以前经理提点过的话
要搞恋情不可在公司
不然后果不堪设想
深怕他的骚扰被其他同事看到
然后被误会
真不知该怎么办才好。。。。怎办
有没什么好的建议
可以阻止他对我的是骚扰
。。。。。。。。。。。