Mis palabras encuentran raíz y mis emociones, cauce.

camiolavem | Linktree

Racionalmente podría enumerar sus defectos. 

Afectivamente podría aceptarlo.

Emocionalmente no lo soltaría nunca.   

Relacionalmente lo disfruto. 

Mentalmente me atrae.              

Expresivamente me encanta. 

Generalmente me gusta.

He aprendido a esbozar, lo que pienso y lo que siento, para cuidarte hasta de mí misma, de mi boca que no sabe callar. Porque el día que no estés quiero saber eso, que te cuidé hasta de mí misma. Para desgarrarme el alma llorando, hundiéndome en tristeza, vacío e impotencia, pero sin culpa. Porque de la tristeza, del vacío y la impotencia puedo levantarme, pero de la culpa nadie me salva. 

VIII

De repente, sus colores se destiñeron ante mis ojos.
Lo que antes veía sencillo, auténtico, excepcional, valiente, humano y con una humildad enternecedora, se reveló como una máscara frágil que ahora sostiene gestos prestados. Y siento que desconozco lo que quizás nunca conocí. Lo que quizás nunca existió. Ahora tan común, con actuaciones de cordialidad que ocultan su vacío más profundo. Intentando convencer al mundo —y a sí mismo— de que está vivo, posando junto a árboles y montañas, pero por dentro sigue perdido.
Tiene las manos llenas de instantes que no alimentan y de paisajes que no enraízan: actuaciones. Porque espera cada fin de semana como quien aguarda un rescate que en realidad nunca llega, ahogándose entre vasos llenos, ruido y olvido.


Pero eres como un espejo donde me reconozco más de lo que quisiera, incluso en lo que no quiero mirar. He huido del nosotros por miedo a no cumplir expectativas, miedo a ser decepcionante y a lo que se espera de mí. Por temor a perderme a mí misma frente a un otro que podría soltarme cuando más me entrego. Un otro que podría dejarme caer en el vacío infinito e incondicional de mis afectos. Por miedo a confirmar que soy insuficiente y concluir yo misma -desde la autocrítica más afilada- que esa caída libre me la merezco. Por eso habito la orilla, donde miro desde lejos y mis pasos no se comprometen. Pero existes. Y si se trata de ti, prefiero el silencio que el mal tiempo, porque lo que es verdadero no debe ser profanado. Quizás, cuando nuestras voces no tiemblen y el deseo no duela, pueda florecer sin miedo ni urgencia lo que ahora se resguarda en pausa. Mientras tanto te llevo como un recuerdo limpio, que siento y que cuido en el silencio de lo ausente, pero implícito.


VI (2)

No te escribo para cambiar algo de esto que no muere pero que tampoco vive. No te busco porque no te sienta, sino porque lo que siento hacia ti no cabe en lo simple: Por eso me alejo. Porque ahora mismo, no puedo entregarme a algo que no sea profundo, pero tampoco puedo hacerme cargo de algo que lo sea. No podría tocarte con ligereza. No sabría deslizarme sobre tu presencia sin hundirme. Y ahora no estoy hecha para riesgos. Estoy aprendiendo a habitar la orilla, a escuchar mis mareas sin perderme en otras. Y tú, juegas a la humildad creyéndote simple. Pero no lo eres. Eres de esas cosas que no se pueden vivir a medias,  eso ahora es demasiado para mí. No porque no lo quiera, sino porque no puedo ofrecerle a esa experiencia el tiempo, la calma y la entrega que merece. Seguramente piensas que te idealizo, pero no… Me he repetido tus defectos como un antídoto, recordando  lo que no me gusta de ti, como si eso pudiera borrar lo que sí.

VI (1)

Es la molestia de lo interrumpido, de lo que nunca termina de tomar forma, porque siempre está a punto de. De lo prometido a medias, del gesto ausente, de la palabra que no llega, de la espera que no se reconoce como tal. 

Hay una frialdad que no duele por lo que hace, sino por todo lo que no hace.
Un vacío premeditado. Una cobardía elegante y maquillada de silencio.
Y yo, no muy diferente… 
Por haber sido paciente cuando debí ser honesta.
Por haber suavizado los bordes de algo que me cortaba.

Y aunque la molestia no es constante, cuando vuelve es precisa:
viene a recordarme que no seguiré siendo parte de eso, porque he aprendido a entender que lo que quiero no siempre es lo que necesito. Que elegir lo que necesito no siempre se siente bien de inmediato. Y que hay exquisitas recompensas que vienen con la libertad de poder elegir con amor y cuidado a mí misma, lo mejor para mí.

Una mañana de vacaciones me levanto temerosa ante la incertidumbre de lo que me depara el día. Tu humor cambiante e impredecible que -lejos de acogerme- me asusta. Acercarme con distancia parece ser lo mejor, disimulo lo que necesito de ti evitando el riesgo de recibir palabras hirientes que voy a rumear una y otra vez. Hieren tanto que concluyo que debo pedir perdón por estar aquí, arruinandote. ¿No ordené mis juguetes? ¿Desperté muy tarde?¿ O es porque existo? Entonces concluyo con el pecho recogido que debo disculparme por eso, por existir. Sé que me amas aún con dudas y esa duda me duele también. Sé que el amor no es así, que sufres y es la respuesta que me he dado siempre, para asimilar que quien me ama también me daña. No para que duela menos —porque me sigue doliendo igual o más, con la impotencia de no poder ayudarte— sino para entenderte. Me acerco pero no me abrazas, me nombras pero me callas. Y florece como enredadera mi insuficiencia y el temor -hasta hoy- de confirmarlo.

Hoy me miro sin testigos.
Desnuda de elogios huecos,
que suenan como lluvia falsa.

No quiero ser flor de vitrina,
ni imagen pulida para vitrales ajenos.
No quiero ser templo.

Si la aceptación exige silencio,
prefiero el eco.
Si mi deseo es mercancía,
prefiero el hambre.

No vine a encajar en sus pupilas,
ni a encajar en el molde
para acomodar el ego ajeno.

Porque antes de ser deseada,
quiero ser entera.

III (2)

Me he puesto mil rostros
para ver si alguno le gustaba.
He reído donde no había gracia,
he fingido calma cuando me incendiaba.

He aprendido a existir
en el ángulo donde mira.
A sostener el cuerpo como vitrina,
para que otros ojos digan que valgo.

Qué ironía cruel:
pedirle a un hombre el veredicto de mi alma.
Esta cultura que nos pesa,
desde antes de nacer.

¿Y qué gane? Vacío.
Pero yo me vi.
Con mis propios ojos.
Y no me gustó verme así, 
tan ausente de mí.
Tan infiel a mi nombre.
Tan amante de caricias prestadas.

III (1)

Como un pájaro que arma su nido, voy volando.
De fondo suenan los recuerdos. Al final, allá lejos, escucho los colores y los afectos que un día me sostuvieron.

Olor a carbón, pan tostado y café de trigo. Afuera hay niebla, y un saco de esperanzas y sueños que esperan a ser alcanzados, habitados y compartidos.

Dos almas me acompañan, sus voces resuenan como melodía dulce.
Como una mezcla de guitarra acústica y sol de verano.
Son recuerdos que se sienten como sol de invierno en mis pies fríos.
La permanencia de la pertenencia que alimenta mi alma nostálgica.


No sé que busco, pero sé bien por qué me fui de cada lugar del que me fui.
Me asusta sentir tanto y profundamente intenso que cansa. 
Miedo de sentir tan intenso que no pueda salir de algo aunque deba.
Que se me pase la vida intentando salir de emociones contrariadas que me condicionan a seguir por una pizca de algo que no es suficiente. 
Pero no quiero perderme la plenitud de la reciprocidad, cómo aprender a distinguir a tiempo y cuidarme, esa es la pregunta. Podríamos aceptar la pérdida como parte de este viaje, pero la vida es tan corta que no merece ser desperdiciada en lugares que no le hacen justicia. 


camiolavem

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