Blogu' lu' Marcus

Nimeni nu-si poate explica altfel decat prin Minune Dumnezeiasca Invierea Domnului nostru Iisus la evrei, motiv pentru care ea a fost luata ca atare, nemaiincercandu-se speculatii pe aceasta tema.
Ei, bine, daca aceasta Minune s-ar fi petrecut la romani, altfel ar fi stat treaba si asta deoarece explicatiile nu tin cat de cat de Mana sau Vrerea Domnului, ci romanii au gasit o metoda mult mai simpla si pragmatica de a invia mortu’ de la groapa.
Prezentam in cele ce urmeaza aceasta metoda, punct cu punct, cu precizarea ca ea reprezinta rezultatul muncii unui colectiv de savanti din cadrul Serviciilor de Informatii din Romania.
Metoda este relativ simpla, iar algoritmul si etapele sale de desfasurare sunt urmatoarele:
1. Se ia una bucata candidat nominalizat de noua majoritate zdrobitoare aleasa la functia de Prim Ministru, i se tabacesc bine obrajorii pana ajung la consistenta soriciului de porc, pentru a li se reduce in acest fel sensibilitatea la anumite reprosuri venite de la alegatori, este uns cu mir de Briusel si pus sa semneze un pact de coabitare cu mortu’ pe care dorim sa-l inviem.
2. Astfel tabacita una bucata prim ministru este pusa sa iasa in media cu declaratii care mai de care mai triumfaliste, emise intru indobitocirea electoratului, in sensul ca acesta trebuie facut sa creada ca, daca au inceput sa se intrevada oarece firicele de imbunatatire a vietii sociale din Romania, acest lucru se datoreaza coabitarii dintre prim ministru si mortu’ supus procesului de inviere, cei doi nemaicertandu-se pe avionul cu care sa mearga la Sultan sa dea raportul.
3. Se ia mortu’ si, in prima faza, se aseaza intr-o limuzina si se trimite la o manastire spre sfintire si iertare de pacate. Se are in vedere ca la manastire audienta sa fie in mare majoritate formata din babute cu frica lui Dumnezeu, nepuse pe galceava politica, fluieraturi sau huiduieli, ci pe iertare si indurare crestineasca.
4. Pe drumul spre manastire este scos la inaintare un ofiter SRI sub acoperire, mai durduliu dar cu voce puternica si adanca, chipurile om din popor napastuit de ticalositi, care trage de limuzina mortului si tipa cat il tin bojocii ca doar mortu’ poate lupta cu coruptia din tara asta, coruptie care i-a mancat sufletul. In ciuda protestelor sepepistilor care-l tin vanjos pe colega in brate, mortu’ deschide geamul limuzinei si da asigurari boboreanului alegator ca-i va rezolva jalba.
5. Se ia mortu’ si se itinereaza, chipurile pe blat, fara stirea media, prin tara pentru inceput pe meleaguri dobrogene unde un primar autofinantat si pretendent la o functie de conducere in noul partid infiintat de mort aranjeaza o bauta intre mort si cativa batranei din comuna respectiva, bauta la care mortu datorita starii foarte avansate de alcoolism cronic aproape ca scapa paharul cu bere din mana. Se fac poze si se dau autografe ca pe vremuri (dar nu de catre media) si se pun pe feis bucu’ mortului de unde sunt preluate intr-o veselie de o media furibunda, in cautare de subiecte tari.
6. I se pune mortului un clop maramuresean in cap, un fost coleg de partid ii face cadou o traita pe care o si-o pune pe umar si este trimis la o granita interjudeteana, la sarbatoare mocaneasca, cu paticipanti selectionati pe spranceana, unde mortu’ redevine maimuta de altadata, face poze de grup si de familie cu oarece ciobani si consoartele lor, da autografe si o arde intr-o veselie cu palinca sa nu carecumva sa uite romanul cu cine are de-a face.
7. Chit ca media n-a fost instiintata de toate aceste manevre de resuscitare, o zi intreaga dupa acestea, ecranele televizoarelor se inrosesc de prezenta mortului, prezenta comentata in fel si chip de fel si fel de analisti politici si jurnalisti de renume care au un singur lucru comun. Tipa cat ii tin bojocii:
Basescu A Inviat!
Si asta cand? La nici o saptamana dupa ce crestinii ortodocsi din toata lumea s-au bucurat de o alta Inviere.
Sa ne traiesti, Basescule, in veac de veac nemuritor!
http://www.dcnews.ro/2013/05/basescu-era-sa-scape-paharul-video/