Встречаются два xoxлa. Один – весь перебинтованный.
– Мыкола, шо з тобою?
– Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.
– А ты тут при чем?
– Так вона ж их на сало ловит!!!

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
– Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?!

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
– Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
– Ик… На чьей?
– Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
– Я женился?! А кто она?
– Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
– Как хоть зовут-то ее?
– Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених, хватаясь за голову:
– Чиполлино?!!

Идет концерт группы «Rоlling Stоnеs» в украинском селе.
Конферансье:
– Выступает группа «Rоlling Stоnеs», шо по-нашему значит «Катилися каменюки». Будут исполнять песню «Тhis is а wоmаn», шо по-нашему значит «О це баба!».

– Мыкола, ты шо свою домашнюю страницу на домен ru поставил?
– А шо?
– Так то ж «Раша»!
– Вот гады! А я думал – «Ридна Украина».

В львовский трамвай заходит старый бандеровец, обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
– А хто скажэ, скильки годын?
Тишина… Встает негр и говорит:
– Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.
Бандеровец:
– Сидай, сынку, я и так бачу, шо ты не мoскaль.

Два xoxлa стоят в центре Киева. Подходит к ним иностранец:
- Ду ю спик инглиш??
Xoxлы молчат
- Шпрехен зи дойч??
Xoxлы молчат
- Парле франсэ??
Xoxлы молчат. Еще спросил на многих языках, ответа не дождалси, ушел. 1
xoxoл другому:
- Мыкола, дывысь який умный человик! Стильки мовы разумеет!!
- И шо, оно ему помогло??

Сидят в классе дети: русский, еврей, поляк и xoxол:
Русского спрашивают: - Как ты провёл лето?
- Хорошо, ездил к бабушке на дачу.
Еврея спрашивают тоже самое:
- Ездили с родителями на море.
Спрашивают поляка:
- Посещал свою родину.
- Ладно дети, всем спасибо, урок окончен.

Дед xoxoл спрашивает своего внука:
- А , кем ты хочешь стать когда вырастешь?
- Диду, я хочу стать китайским педерастом.
- ШШОООО???? а почему, внуче??
- Диду, но он же такой партиотычне, снаружи жёлтый, а внутри холубой

Приезжает Зеленский в Польшу. Встречается с паном Дудой, даёт интервью. Вечером, находясь в гостинице Polonia решает выйти на улицу и зайти в Biedronka. Заходит, делает покупки, расплачивается. Внезапно к нему подходят работники магазина и директор с цветами, подарками и прочим. Он у них спрашивает:
- Неужели я миллионный посетитель? Или это потому что я президент Украины?
Хозяин магазина отвечает:
- Нет, просто вы первый xoxол, который зашёл в наш магазин и ничего не украл

Разговаривают два украинца. Один спрашивает второго:
- Петро а чому в туалетах напысано "М"?
- Так там жеж москали сруть!
- А чому жеж напысано "Ж"?
- Так там жеж жиды сруть, вот тому и напысано!
- А где нам срать то?
- Украина вильна дэржава! Хде хотим там и срем!

Умер мужик и попал в ад. Встречает его Сатана и ведёт на экскурсию по аду. Идут они, проходят мимо большого зала. В центре стоит чан, повсюду толпятся люди, давка, грязно, к чану очередь. Небольшой чёрт поварёшкой разливает суп, черти побольше ходят по залу и бьют, покрикивая, кочергами сидящих людей.
- Что здесь происходит? - спрашивает мужик.
- Это у нас здесь русские. У них норма в день всем вместе сожрать чан супа с говном. Они есть не хотят, приходится их пиз.дить.
Идут дальше, проходят в следующий зал. Так же в центре стоит чан, из него человек наливает подходящим суп в тарелки, вокруг чисто-прибрано. Люди сидят за столиками, Чертей нет.
- А это что?
- Здесь, - говорит Сатана, - у нас немцы. У них так же норма в день чан супа с говном на всех. Каждый честно съедает по тарелочке, за ними даже следить не нужно.
Проходят в следующий зал. Опять же, чан посреди зала, но вокруг происходит нечто безумное: в полном хаосе люди бьют друг друга тарелками и кулаками, орут, вопят, вокруг кровь, расплескавшееся го.вно, часть лежит на полу и хрипит, кто посильнее пробираются ближе к котлу получая и отвешивая затрещины. По краям зала сидят довольные черти и наблюдают за действом, поедая поп-корн.
- Ого, а тут что?
- Здесь у нас xoxлы, - улыбается Сатана, - мы им раньше полный чан наливали, а теперь только половину. Так они думают что их обделили и дерутся за порцию побольше.